3月12日，今天提前了10分钟起来，经过前两次的经历，觉得30分钟还是很意犹未尽的，今天时间充裕，我是不是可以不用赶，噼噼啪啪的打字的过程是和自已对话，自我梳理的过程，今天不用赶，所以这就是晨起的好处，更能充容面对。今天的写作打算换个姿势，呵呵，可能躲懒没穿上居家袜，这样3月里的清晨，还是有一丝乍暖还寒，这个词也是我喜欢形容这个时节的，所以我盘起双腿在转椅上，腿上放着一个细长的长枕，最近爱上了在书房的橙色沙发上蜷着身体，抱着这枕，一页一页的翻读方法总比问题多，台上的灯被我关掉了，毕竟刚起，灯光还是有点刺眼的，昨晚就给老公说了一句，记得把闹钟再早调10分钟，表面上他似乎觉得我不干正经事，但是总是在默默的纵容我，这其实是一个少有的好男人，这是时间告诉我的，挺好的感受，把睡袍的帽子戴在头上，获得更多的一丝温暖，虽然还是有一丝丝的凉意，但能做自已喜欢的事情，财务没有自由，至少时间还是自由的，特别这早起的这短短的几十分钟，完完全全属于自已的内心，今天可以慢慢写，因为今天会去市公司办事，不用赶早坐公交。 还是和两天一样，一边写，一边听秋天的課，其实第一遍都快把他的課听完了，可是我觉得可以一听再听，我以为，我一遍听一遍写，文字的逻辑一定差极了，好像回过头来看，也并不是完全的胡言乱语，没有条理呀，所以呢，能多利用时间的单位效能就多多利用吧，毕竟，以前是浪费了太多的光阴。 今天我更多要写的，是对于昨天的自我剖析，自我检讨，检讨什么呢，有两点：我内心还是没能放下对那个伤害我至深的同事姐姐，很多时候，我能公事公办和她谈工作，一起合作，工作上本职工作以内的安排我都积极认真的完成和反馈，但是我知道，只要她一叫我去办那些我曾深深排斥的事情，比如又是給她处理打印呀，处理投诉呀，什么帮她跑个腿呀这些，我隐藏的不理性情绪就像一个不听话的小男孩见到了无垠的空旷田野，立马撒欢的跳脱出来，对于上面这些事儿，我现在基本上都是不分有人无人，明确甩脸的拒绝，昨天中午，她又喊我去帮助她做一件什么事，我本能的排斥，我直接在有几个午休的同事闲聊的情况下，直截了当说，我不去，我帮你另外喊一个人去吧，其实我觉得挺不妥的，为什么我不能跳脱这个情绪出来，就算我下定决心，不再给她打杂跑腿，我也可以柔软的拒绝，一听到她这些话，我就控制不住全身穿上盔甲的去站斗，自已给自已找理由，是因为她曾伤我太深，以至于我有了条件反射，听到这些类似的话和事，就忍不住竖起全身的刺，严阵以待，其实没有必要啊，我试试运用方法论，把这种情绪放在一个较长的时间轴上去看，很久以后我还会在意她的轻视和使唤吗，可能不会了，这也是很长时间内自已不具备硬实力，人家慢慢习惯了呀，我一方面强化自已的内功，一方面应该微笑与无形的转换她的使唤，就笑嘻嘻的拒绝了就行了，何必锱铢必较，全副武装呢，这就是不成熟，不理性，不够能战胜情绪。要改！我大可以给她软钉子呀，脸上笑着敷衍，行动拒绝，职场中，面子是很重要的，不能老不给人家面子，毕竟也是要面子的中年姐姐了。多让吃几次软钉子可能她就会懂了吧，虽然这方面她就是一直装睡的那个人，但是我也是下定了决心的，对工作没有帮助的使唤我是不会再言听计从了，我有自已的规划和目标，没有说我不给办事错了，还是一个方法的问题，我不能硬生生的太当回事儿的推翻，也显得自已的气量太小，好了，今天梳理剖析了自已这些深入，希望在下一次处理的时间，就是脸上笑嘻嘻了。打住，说第二点，说来说去，还是和她有关，我已经习惯用开玩笑，说笑的方式发泄对她的不满，很明目张胆的和一个部门的同事公开反对她，给她下不来台，很幼稚吧，可是自已就是积怨太深吗，就是嘴巴控制不住，要这样说一说嘲笑她或者自嘲的话才合理，其实这样扮演一个弱者的角色，有什么用呢，有什么气量，谈什么格局呢，把关系何必弄的那么僵呢，自已一个人知道就好啊，不理她多几次，她自然就知道呀，何必在旁人看来是一个没有城府，甚至是不知感恩的一个人呢，管住嘴，管住心，咬定目标不放松，至于形式和方法，从来不止撕破脸皮一种，这是成本最高的一种，我在手机备忘录上提醒自已，处理事情，要看长远的利益，理性的处理，还是没做到，不能成大事呀，但能认识到不对，记住管住嘴，改！ 另外一点就是，上班20年以来，大部分时候习惯把自已放的比较低，但是，但是，往往有时候忘了形，总要说一两句高高在上，不低调的话，比如昨天大家都在写工作计划，开玩笑说我一定写的很多，我能写能说大家都知道嘛，我的傲劲就上来了， 说我不屑写这些，其实职场何必说真心话呢，以后注意！一直在谨小慎微，就别在这些地方逞一时之快了。 7:21，写了50分钟，今天就此打住吧，其实这个同事姐姐，就算这段生命历程中的一个同伴，她已经让我掏了太多心血，不是做事的心血，是花了很多心和力宣泄，其实何必呢，就是匆匆一过客，云烟转瞬逝去，其实她还算一个好相处的人，有她的好，不管好与不好，都是一个对我的修行，放下心中的执念吧！
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