在我二十四岁的年纪，有幸体验了一段抑郁时光，何其折磨。
选择写出来，还是分享，我喜欢分享部分也源于这段时光吧。而且，分享这样的内容，至少让朋友对抑郁症多一些认识，多一些接受和包容。（中国每二十五人里有一个人存在明显的抑郁倾向）
（一）中我只想讲抑郁的那段时光经历了什么，至于之前和之后我想拆开分析和回顾。这样先看我的症状，再看前因后果
承认自己抑郁不是一件易事，尤其是一直以来接受的各种教育，让我们难以接受别人得这样的病，更不要说自己。2014年4月初的一件事情让我有理由将所有的负面情绪和不顺利的处境，连同自己的精神一起放进高压锅，开始熬。精神的颓废和煎熬使我的各项机能朝向恶性的发展：先是强迫自己一直有事情做，坐公车故意往相反的方向坐，麻痹自己在赶路；吸烟饮酒，麻醉之后能短暂脱离现实；后来厌食，厌动，连吃饭、过马路都是累赘；不久身体受到连累，到七月初是3个月，体重瘦了40斤。我至今依然清晰的记得，给爸爸打电话说受不了了，然后给哥哥打电话说了同样期待怜悯的话。七月初，打点好行李，辞职回老家。那一刻的挫败和羞耻感也不及我要永别这个地方的决心。
后来，我开始想永别这次世界
到家之后，向父母说明了情况。开始他们从表面以为这是懦弱和逃避，其实他们理解的没错，但是脆弱的精神不适合在当下使用粗暴的手段去激励。想到眼前的这个儿子从小就是一个自尊心强，自信心不足的孩子，于是，慢慢的我的父母理解我的内心。可是我的病情并没有因为理解而减轻，反而加重，我把自己封闭起来：否定自己。晚上开始睡不着，日出难过，晌午最重，日落减轻 难以自拔；双腿不自觉的发麻，时长流泪，对生活和未来的信心越来越渺小， 以至于觉得活着是一种累赘，对任何人都是“我无用且影响他人”。其实在这期间 ，不止一次的想到了死亡， 不止一次的阻止自己实施。严重到这样的地步，母亲决定带我去了镇上的医院，精神科。那是一个小医院，医生是目前以前的学生，不如我对抑郁症的理解深刻。我没有听从医生建议去吃药。我后来坚信这是个转折：一是我承认自己得病，二是我理智的决定不吃药而是靠意志力去挑战病魔，切断了可能的依赖，三是我依然想成为母亲的骄傲。
8月初兄长喊我回济南，父亲严厉的眼神告诉我你只有自己走出来一条路，母亲骑车送我做6路车。返回济南，不知道能坚持多久。后来母亲和我说，6路车开走之后，她哭了很久。
在家期间，故意漏了一个关键的体验 我称之为“灵魂出窍”。大约是中午2点，照例喝一点白酒后，躺在床上还是睡不着，这种情况持续了有四个月 了，终于出现了一个发作点。我的意识开始不受控制，原有一个思想主线，又蹦出了三条，然后六条，九条......同时有十来条思想同时呈现，手臂从上到下疑似脉冲循环冲击......我开始小声喊，停下来，我要控制住自己！至今回想起来还觉得是不可思议的存在，这个体验对我的影响可能会很深远。其中一条我计划在以后的文章中分享
2017年7月23日 回味那段时光 生命无常
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