勇敢的心

我不觉得崩溃大哭，是一件丢脸的事情，这是我安放创伤，释放恐惧的唯一方式了。

这几天是月经期，身体会比平时脆弱，情绪也格外低落，李哥说我“没有长进到哪会都屁味”，我沉浸在受伤中，孩子接着在这份伤痛上给我洒盐，嘴里还不停的咒骂我。我逐渐平息了崩溃大哭的声音，收拾好，出门去找工作了。

很感恩遇到了一个工作，拯救了我的“自我价值”，要不，我不知道该怎么办了，也许会在大街上一直走，一直走…

我自己都不明白，为什么自己被伤到心破碎，回来是要和孩子说，自己没事，挺好的？我害怕孩子心里产生内疚，可是我到现在想起来依然会痛苦到浑身扭动，放声大哭，这份伤痛就不该表达出来吗？

我不想和李哥说，是因为我知道，他一定不想听到这些，他会烦，觉得我就是矫情。也许他昨天也是觉得那样说我不太好，向来不在意节日的他，啥都没说，给我主动发了红包。我领了，不是因为我已经不受伤了，而是因为我不想和他一直用那种能量纠缠下去，并且我告诉他，我已经找到了一份工作，我能理解他的辛苦，最好的支持就是行动起来。我没有说，自己是怎样出门去找工作的。没必要。

我真的很感谢那个工作机会，拯救了我的不知所措，无所适从。我想到了自己之前一个人去承德租房子住，每天都是内心迷茫，不知所措的状态，经常一个人躲在不足5平米的房间里，一张单人床的被窝里嗷嗷哭，哭到昏天黑地，没完没了…那个时候真不知道以后的日子该怎么过了，该去哪里，孩子也不能回去看看，心无处安放，都是恐惧。有一次回去姥姥家，我和孩子又因为一个小事情争吵，我悲痛到撕心裂肺，把嗓子都哭喊坏了。昨天我虽然也是被她的话刺激到伤心无助喷涌而出，边哭边咳嗽，边说着“我没有钱，我没有钱，你还一直朝我要钱…”对于金钱的恐惧感，弥漫了整个房间。

现在的我，能够很快就恢复了理智，伤痛是最好的老师。我发现，其实谁都不需要我，最需要我的人，是自己。当我为别人付出一切时，变成了别人眼中最没有价值的人，遭人唾弃。

发生什么事，不重要，重要的是，我能够为自己找到内心更平静，更自在的选择。