一个人生活第12天。
今天我在房间装了一面镜子，终于，我可以知道脸上新冒出来的痘痘到底在何种程度上影响我的美貌了。
我端详了一阵，甚是满意，决定再去给我的古董桌子贴一张贴纸。
虽然裁边裁得跟狗啃的一样，其实剪裁已经是容易的事了，真正难的事在后面。
我在桌面上比划好，撕下胶纸层，这边刚对齐上，那边就粘在桌面上了；贴好一条边，拉直，却发现越往后越斜；撕下来重贴，贴纸却自己粘在一起；捻起一个角将想将它们分开，“撕拉～”一声，贴纸破了……
“卧槽！”
我忍不住将贴纸揉成一团扔到墙角。
一个人生活第12天，我第一次生自己的气。
为什么我不能忍受桌面现在的样子，就使用上来讲，它并没有给我增添任何困扰，它只是难看了一点。为什么在诺大的生活的杂乱里，我偏要处理这种无关紧要的破事，好像我的破事还不够多似的。
或许桌面好看了，心情就好看了；
或许房间好看了，心情就好看了；
或许他们友善了，心情就好看了；
我总是会这样想。
或许我做了这件事，我就会好一点，因为这是我想做的事，或许我把这一点让我抓狂的不完美从生活里剔除，我的生活就十全十美了。
而我最近一次从我生活里剔除的，是我的先生，或者说，前夫。
于是我的生活从上一片泥沼里出来，一转身，我踏入了另一片泥沼。
在另一片泥沼里，妈妈要告诉爸爸的话，需要我从中转达，在另一片泥沼里，两只怪兽一刻不停的相互嘶吼，在另一片泥沼里，小女儿望着我问我：爸爸什么时候来看我？而她爸爸刚刚才把我从小黑屋里放出来。
面对所有这些事情，我选择去跟一张贴纸较劲，去发一张贴纸的脾气。
贴纸好可怜。
我俯身把它从角落捡起来。这是一件需要至少两个人才能完成的工作，不是我的错，也不是贴纸的错，也不是菩萨的错（我觉得因为我去寺庙很少捐香火钱，所以菩萨可能有点生我的气），是这件事情，我一个人完成一不了，如果我不能再找一个人来帮忙，这张桌面，我不贴了。
不贴也可以，这张桌子我从小学就开始用了，桌面上有我刻的鬼画符，有一个圆圆的杯印，还有一条木头拼接的裂缝，可以让一切直径小于2毫米的东西掉到我的抽屉里。
鬼画符不仔细看也看不出来，杯印可以提示我准确地将杯子放在合适的地方，而直径小于2毫米的东西，除了灰尘，橡皮屑，也再没什么能掉进去了。
不贴也可以，不是我作死的把自己变成一个人的错，也不是桌子的错，就是，不贴，也可以。
就像游泳的时候，不挣扎反而会浮起来一样，不如放弃让自己的心情变好吧，我想，谁规定活着就一定要心情好呢，如果我愿意在泥沼里没有任何心情，也不想着如何尽快脱身，而是晃荡着，掏出手机来玩一盘消消乐，那境况会如何呢～
好像会有点好笑，快看，那个满身泥巴前途未卜的人，还有心思在那玩手机呢！
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