我串起来所有父母对我影响的小事，在这之间我发现了自己整个求学的经历都在以强大的记忆力和感觉去学习，没有用到任何逻辑思维的能力。我特么的确是个天才啊。
小时候各种文章肯定是背，学习好。
初中开始有了物理化学，我从初二开始不做作业，肯定学不好，但我会背啊，不会做题，我背题啊。
高中也靠背，背了几十本辅导书，套题套公式，考了个二本。那些背的东西，真的考完全忘得干干净净，一点没有剩下来。
别人问你记忆那么好，为什么没有想过读文科，文科的东西在小学就被大人们根植了概念，那就是学文科的人都是因为脑子不好，没办法学数理化，而且都肤浅，唉。什么学好数理化，走遍天下都不怕。
大学各种工科书，完全靠记忆，不通过理解。考完也是一点没有留下地忘记了。
考研的时候数学没法，必需要用逻辑思考，而工程热力学我是反反复复看了好几十遍，公式各种反复推。这两样我拿起书来所有的东西还是回得来的。 别人读书百遍，其义自现，我就只好读书百遍，那就背下来好了。
考研复试的时候秦老师问我燃烧有几种方式，我回答的是完全燃烧和不完全燃烧，然后他就脸色不太好了，再问燃烧器的内容，我说我不记得了，他问：我问你暖通的你说你不会，问你燃气你说你忘记了，那你来做什么？我说：我来学。
哈哈哈，6不6。
后来我被冯老师收了，冯老师从我进复试门就出去了，全程不在，我觉得是因为他没有看到我表现有多烂收的我。
所以我为什么一直觉得自己心里空无一物，然后特别自卑，觉得别人物理化学都特别好，我对任何事物都还停留在用感觉的层面，特别肤浅。
我觉得我的读书经历就像是在盖一幢楼，一楼是从小学到高中，建起来了几根不太厚实的柱子，二楼就是我的大学，完全纸板糊的，三楼就是我研究生和博士过程，我要在这纸板上面浇筑钢筋混凝土结构。那这个工程是浩大的。肯定会塌啊。
就是它们造成了我这么多年的自卑感
刚好我的课题燃料电池和化学好像也有点关系，在把初中化学书拿到课题组看的第一天，秦老师走过来看到了，他问：你在学初中化学？
我回：嗯。
秦老师一脸震惊说：不会吧，你不要吓我，你都读到博士了。一脸我该不是招了傻子吧的表情。
我也不知道该怎么回答，然后他想了想估计也觉得不对，又问：你是在做家教吗？
我只好说：嗯。
至此，我学初中化学的路子就这样断了。
我其实一直没看懂我是怎么一个人，从幼儿园学跳舞被拒，小学想学画也没有学，初中想学毛笔字也没有，高中想学琴也没有，想学个不交钱的唱歌也没能成功。
我原本就是个只靠感觉和记忆力学习的人，非要把我放在一堆的工科生里面，我非要努力进入他们的那个逻辑思维世界。
可是我就是进不去啊。
我读博士期间看的论文真的几百篇肯定有，可是我根据套路去分析他们的研究问题，研究对象，研究方法，研究结果，不足之处的时候，我脑子里想的，这个是啥，这个又是啥，这个有什么意义，这个东西前面那个人不是写过了，怎么论文还一模一样上了。看英文文献的时候，脑子里面就在鬼画符，后脑勺就疼，全身哪哪都不好了。
然后去干其他事都抱着愧疚心态在做，不管去学琴还是去跑步，可是我又必需要通过这些事缓解我整个精神受到的压力。
每个人都告诉我你要逼自己一把，人不逼自己不知道自己有多优秀。
我说我真的喜欢不来啊，他们就会告诉我，谁喜欢啊，我们都不喜欢，可是我们还是要做啊。我就会想不喜欢为什么还要做，这件事到底有什么意义，做这件事的意义不是就在于我喜欢做这件事吗。
然后有经验的人就告诉我，你这就是典型的读书太少，想得太多，做得太少，想得太多。不要去想，直接去做啊。
因为大家都这样，大家都要工作，大家都要买房，大家都要结婚，大家都在努力为这个社会做贡献。
就我闲。
就是没办法，我说我不喜欢的事真的不感兴趣，别人会问我，那你感兴趣的事是什么？然后我那从小到大各种想往艺术方向走的尝试无路让我没有底气说我喜欢啥。
我也没有受过文笔训练，写不出优美的文字，只会记记流水账。
所以我就一直在找啊找，找我喜欢的事。一直觉得挫败，直到博士退学，我忽然肯定了自己是同济娃的身份。
太感谢同济这个平台让我在另一个角度去证得。
我就是个天才，我所有走过路都是必然要走的，我所有遇到的人都是必然要遇到的。
博士退学没有给我造成任何心灵上打击，相反，它让我学会放下我之前执着的以为博士学位可能带给我的什么名誉感，阶级啊，金钱啊，各种想像中虚无的东西。
这些放下过后，我就彻底跳出了逻辑的世界。
我否定了我所有前30年的学识。我直接把我盖的要给别看的房子全推翻了。
我从一个博士退学的结果证得我是个天才的结论，666。
我以另一种眼光看待了自己，看待了这个世界。
我是真的自由了。
感谢所有的际遇，感谢所有的人。
感谢我的坚持。
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