前些日子看到一篇35岁女教师带着孩子自杀的微信文章，心中不得平静。每次看到有关自杀的文章时，我都很容易心一紧，很认真投入的看完文章后，我大都很能理解他们的选择。但我也经常听到身边有人会各种发声，甚至还有人会骂他们傻的，我想他们也是在用自己的方式表达一种惋惜与爱吧！
活着很美好！
这阵子有朋友问我“你在干什么？”我说“什么都没做”。别人当句戏言，只有我自己当真，这段时间，我真的什么都没做，也不想做，连看书这件事情都没有做了。我在安心地生活，真正投入地去做好一日三餐，感受屋外桂花传来的幽香，享受坐在阳台上晒太阳打瞌睡的美好，偶尔逗逗肥嘟嘟的小仓鼠看它吃面条的糗样……可爸觉得我像在养老。
活着很美好！
我觉得他说的真对！“我”的“以前那个我”真的已经差不多要故去了，我在心里已经渐渐开始和它告别了，我知道，人是流变的，我的变化也是在一点一滴地发生着，从父亲突然离开我开始思考我要怎样过一生;从一个念头的松动“我可以选择”开始有一丝光明;从一个孩子的降临让我开始第一次想要认真做一件事;从一次出逃大理让我相信“有人过着不一样的生活”;从一次决心离婚到相信可爸和我是彼此灵魂深处的寻找;从长达7年的每日一记里见证我不缺意志力;从沙盘引领看到我想去看世界，不是吉普赛人的流浪，而是三毛有着荷西陪伴的浪迹天涯;从养育可可的经历中我重新成长一次。而如今，“现在的我”已经快要是一个全新的我啦！
活着很美好！
有人喜欢量化的指标，我以前曾经戏言，在2007年以前，我的主旋律是悲伤与自责，尽管在别人眼里我很好，但我自己总觉得生无可恋，如果不是觉得有父母恩要报，真的随时可以去死，生命活力很弱。主要原因是我的情感要求很高，很敏感，而且还要命地低价值感。当然，这都是我学习了之后才了解的自己，在那以前，我完全不知道我该怎么样能让自己活得好起来。这其实就是天生气质的原因啦，我属于相对典型的抑郁质，在我不接纳自己的日子里，我活出了一个抑郁质的普通及糟糕状态。而我学习以后，我开始去活出抑郁质的普通及美好状态。我永远也不会变成一个彻头彻尾的乐观主义者，然而，我经由学习，练习，成为了一个积极的悲观主义者。我依然很难没心没肺地大笑，然而我却经常可以温暖地浅笑。浅笑，笃行，软语，用心！
活着很美好！
今天停电停水，于是，我安心地坐下来陪自己说说话。曾经的癌症性格的我，终于走出了自己的那样一个痛区。还记得2011年左右，我在东湖边曾遇到一个台湾过来的灵性老师，她见我一面，就惊讶地对我说“你能活到现在真是不容易”，而我，竟然就直接潸然泪下，泣不成声。最近我在调理身体时，身边很多都是六七十的老太太，他们觉得吃惊我的身体里的淤堵怎么那么厉害，其实，我自己知道，幸亏我学心理学成长了，不然，等待我的，一定是某个大病。而现在，我主动迎接，调整身体，一切都是最好的安排！
活着很美好！
我知道，在这个每个人都喜欢很强大很牛b的人的时代,我把曾经脆弱不堪的自己这样赤裸裸地写出来，放入公众视野，其实对我来说是有些挑战的。我会有点害怕，然而，我觉得，作为一个靠自己以及遇到过的帮助我的人，成功走出了“自杀”心理圈的我来说，能有机会去体验感悟这世界的美好，全只因为“我还活着”！我愿意去做这样一个尝试，用生命影响生命，给那些觉得没法活下去的人一丝希望！
活着很美好！
我想，我写的这篇文章应该也会有人骂我傻吧，不过没关系，我不是大咖没有粉丝，没有多少影响力。我只是为我自己发声，我可以用"我笔写我心"，为我自己代言。特别是这段时间我看了周国平老师的《觉醒的力量》这本书里关于写作的一个观点"生命本身的悲哀很多人感受不到"，我觉得我个人一直是一个很能感受到生命的悲哀的人，但我曾认为这是一个很私人的状态，没多少人会关心我怎么想，我是怎么样的，然而，我可以选择自己来关心自己怎么想的。我还可以选择把自己怎么想的记录下来，传播开来，特别在近期我接触到好几个关注我qq以及微信多年的陌生人变成的朋友给我的反馈“看着我一步一步变成了一个好像不一样的人”，我知道这是一个量变到质变的必然。
活着很美好！
活着很美好！
活着很美好！
活着很美好！
活着很美好！
生活真的很美好，尽管我现在还有很多挑战，可是，我知道，只要我喜欢我自己了，剩下的那些，就用游戏通关的方式，一级一级慢慢通关呗！
祝福我们每个人都活好！
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