是不愿意承认自己的错误？是只会埋怨爸妈？而事情就成了如今的模样。
［1］蹩脚的戏码。
作为一个90后的女生，谈情说爱似乎对于我们来说已经成为常事。
早恋，或许只是青春留下的一点痕迹，犹如青春痘留下的一点痕迹。
我是个学习不好，读了两年中专就出去工作的人。
工作后初接触了一个男生，他是外地的，但却是个有上进心，聪明的人。
一段时间后，我们在一起了。
可是，好景不长，老爸老妈不知从何处知道了这个消息。
老爸硬是要我和他分开。
他说他是外地的，家境还一般，我还小什么之类的……
老妈也是外地的，还不是嫁过来了，我怒气说，为什么外地的就不好。
再说，还没谈之前，我就问了爸妈，你们心目中的女婿是什么样的？我该找个什么样的男朋友？
老爸说，只要是江西省以内的就行，家境一般，男的上进，老实，对我好，有责任就行。
我完全是照他们的去找的啊？！为什么不同意？
我不明白除了我年纪小点有什么不行，那时候我也是19岁了，离别人说的20岁该谈恋爱了不到半年，为什么不可以谈？
难道年龄代表成熟度？我不明白我也很愤怒。
我说到底为什么？
我爸妈总是和我说，他家远了，还家境一般。
我跟他说，我说你之前说得标准不就是这样，他符合了啊。为什么你们还不肯？
我老爸说，你还小，怕你以后会吃苦。
我说，老妈跟了你也没受苦。按你这样说，没有女的嫁外地了。现在科技那么发达，交通运输那么快，很方便啊。
可是，我老爸他们老是这样说。
我不和他分手，他们就天天唠叨我。
说实话，说什么为了我好，我觉得他们是把无私变成自私，用爱捆绑我罢了。
可是我累了，再加上我和男朋友总是因为两家父母吵架，我只好骗父母分开了。
终于，我的双耳清净了。
而那边的父母跟我说，尽早在一起，要订婚，可是在我看来，我老爸老妈根本不会同意，就这样拒绝了。
后来我和他又吵架了，又是因为父母的事。
我爸妈知道了，后来我和他真的分开了。
我不懂，为什么父母之前说得话和他们做的不一样？
而对于这段感情，到底是为什么，难道只能乖乖地授手放手？
我们后来还是复合了。
我老爸说，除非他能立刻在市区买套房子，他就同意我们了。
他说，没有个家谈什么谈？！
我说，他家在外地，他家又不是没有房子。
我不明白为什么老爸之前说在江西省的人就好了怎么现在不行了？为什么一定要在萍乡买房？他家只有他一个儿子啊。
让他全家搬迁到我家，我觉得老爸说得太过分了，做的太过分了。
再说根本不给我们时间。
后来老爸和他还有我在外面吃了一顿饭，老爸语气是针针见血，没说难堪的话但话里有话，让他都下不了台。
我们忍着吃了饭，和他一起走了。
第二天我跟老爸说，你怎么可以这样？
老爸说，必须要在市区买房子才行。
［2］分了。
最后，还是拗不过老爸老妈，真的彻底分开了。
我的内心是痛苦的。
家里终于清净了。
老爸老妈对我嘘寒问暖，给我做好吃的，我要什么有什么，而七姑八婆那些人也不会议论纷纷了，别人都说分了好，以后我给你介绍市区有钱的，市区更好的男生给你啊。
似乎我和他分了，所有人都是开心的。
可是我的心确是痛的。
他们的快乐不过是践踏在我的痛苦之上。
我和他真的回不去了。
因为我也不够勇敢，私奔我不敢。
我也不想让老爸老妈伤心。
可是，这就伤了他的心，也灼痛了我的心。
为什么不可以在一起？
这个问题不解决，无论复合多少次，我们都不可能平安无事地到最后。
［3］对所有人的冷漠。
分开后，看着老爸老妈劳碌着生活，
我勉强露出笑容。
白天，我冷漠，我勉强微笑，我接受事实。
夜晚，我流泪，我哭得双眼红痛，心痛。
或许内心多少是有怪老爸老妈的吧，
但是选择是我做的，我根本无路可走。
我开始冷漠所有人，包括我那八十多岁的奶奶。
尽管我对她还是一如既往，可是，我却不想再回家，不想再看见老爸老妈。
我减少了次数。
［3］愧疚占满我的心头。
我减少了回家的次数，就这样僵持了两年多，和老爸老妈。
其中，我也早已经辞职，换了个地方，继续一个人独自过着自己的生活。
我丢了幸福，谁明白？
我喃喃自语，可是他人都不屑。
而我对老爸的成见深了。
为什么大人也说谎？！老爸说得和做的根本不一样，我不再相信他们了。
最后我只好相信我自己。
奶奶终于病倒了，年纪大了。
八十多岁了，奶奶什么都没说过，也没听到，因为她耳背。
奶奶病后，我去医院照顾过她两天两夜，没怎么休息，照顾病人回来后，看着镜子里那张发白无神黑眼圈严重的脸，我感觉到累和心疼。
后来我回家的次数稍微多了，经常去伯伯那边去看病了的奶奶。
奶奶每次都和我聊很久，每次都和以前一样会让我当她的丫鬟一样，总是叫我东来西往，我也全听她的，顺便给她带了很多吃的，都是爱吃又能吃的。
我以为奶奶能和以前每次一样，在死亡边缘又回来和我团聚了。
可是，这次，我没有等到她回来。
她去世了，听说，她去世时走的特别安详，似乎是睡着去了的。
那时候我在工作，根本没空。
第二天请假了，回去参加了葬礼。
我想这是自从初恋后，我哭地最惨的一次了。
比初恋哭的惨多了，我哭了好几天。
天天眼睛红肿，如今也是如此。
我心里愧疚，在最后这两年我居然没尽到孝道……而她就离开了。
我的愧疚感也让我难受。
［4］忘掉过去不是那么容易的，原谅不是那么容易的，就像一道坎。
自从这件事后，我反思，是我错了。
我反思，老爸老妈到底有没有错？
这两年来，跟老爸僵持的状态很严重。
那件事，就犹如别人说的。
有些事，说了是个结，不说是个疤。
然后，总有时候让你疼。
透过奶奶的事情，我不想要在，子欲养亲亲不在的事情，不想那么痛苦。
或许奶奶对我说更为重要，是她一手把我们带大，但是老爸老妈也是真的养大了自己。
到时候，我怎能不愧疚，不难受。
但是，他们只要一说谈恋爱，他们只要一说结婚，说我都那么大了，以后总是要结婚的，我就气。
对他们来说，年龄就是一切，有钱就是一切吗？
或许父母是被生活压垮，所以精神世界没什么情感，但我们不同。
还有说什么江西省以内的就可以，最后呢，还不是想把我圈养在市区里，既然不是那么想就不要那么说啊。
说到底我还是有气的，我无法原谅他们，我也无法原谅自己，无法原谅自己为什么对奶奶这样，我很愧疚奶奶。
可是，如今，我该怎么办？
我告诉自己要过去，可是这就是过不去的一道坎。
尽管我明白可能后来我和他在一起也有可能分开，尽管我明白可能我和他真的订婚结婚我也会有一天和他分开，也有可能会后悔。
可是我还是气，气他们干涉。
或许也是气自己的软弱和不坚定吧。
我无法跨越这一道坎，我想知道如何做？！！才可以彻底放下。
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