总有那么一些事，一直藏在你心里，从没有被抹去过，只是自己不曾察觉，不用特意去回忆，却如种子一般深深扎根于心底。
不知道每个人对这道坎，或许也可以说成是某种回忆，如在过往的种种中，对某个眼神的执念，又或者是对某个人的害怕，你们面对这些，感觉又是如何。
而我想说的是，根植于我心中的不是某一个人，某一个细微的眼神，而是一段回忆，当这段回忆还是现实，只是在眼前不断经历着时，我就想跳跃，想逃避，想抛弃所有，换个环境，换个身份。但都只是我想，并没有实现，因为没有足够的勇气，逃离后的自己不知该去往何方，毕竟自己还是个孩子，没有钱和理想，没有诗和远方，我每天都一个人走着，一个人上下学，感觉总有一团乌云，笼罩在我头上，挥之不去。
我也想倾诉，找谁，睡会理解，找老师，在老师眼里，只有好学生，只有聪明，活波的好学生，和逃课上网的差学生，而我，只是一个无言者，不偏不倚的死板，活在自己的世界里，仿佛，学习很努力，但是没有，只有我自己知道，我一个人坐在那里，除了看着书本发呆，不知道自己还能干什么，看着同桌和前后桌聊的风声水起，我感觉自己和她们之间有跨不过去的鸿沟，就像她们总觉得我死板，不说话，没精打采，却没问过我怎么了，我想要的只不过是一份关爱，但是没有，你知道我压力多大吗？我有多不好过吗？
上课没有听懂，不，不是没有听懂，是老师讲的很快，我还没反应过来，不，不是还没反应过来，是我鼻塞，每次两个鼻孔长着都不管用，有时候甚至连嘴巴都难以呼吸，因此，老师在上面洋洋洒洒的讲着，我根本一句话都没听进去，我所有的努力，全都用来怎么呼吸，怎样可以呼吸一口气，这样的艰难日子，可能只有严重鼻炎患者，才能体会吧，于是到了下课，我又去问同学，同样的题，她们就会说，你傻不傻，不是老师刚讲过，不是讲的很清楚了吗？你还不会，我就会弱弱的回一句，我鼻炎，刚刚鼻塞，得到的却是一份惊愕和嫌弃，啊，你有鼻炎
这段时间，这三年真的对我来说是煎熬，我以为熬过这三年，我就会去打工，因为当时的成绩根本没有上大学的机会，可能是命运垂怜，争取到了一个上大学的机会，上大学之初，基本上，还是沉浸在高中那段黑暗时光，对待周围的人，感觉都有敌意，但是还好，大学校园环境虽不是很好，但是遇到的每个人都很善良友好，也很能理解自己的处境，加之，自己的心态也放好了许多，也有和我一样，考的不如意的人，竟然也有鼻炎患者，跟我一样经历了高中的那份痛苦。
让我突然觉得，即使你此刻处境艰难，让外人无法理解，即使自己知道应该努力奔跑，你的亲朋好友还在给你不断施加压力，生怕你懒散，这些都应该不是你人生的重点，如果实在坚持不住，想想世界上或许有着和你共同经历的人，所以(*￣m￣)，加油，坚持做自己，这段艰难的路总会有尽头的。
想想那个时候，我一天可能吃三种不同的药，早上清早起来，刷牙，洗漱好，就会看到桌子上自己摆好的中药粉末，和已经泡好的白砂糖水，这中药粉末尤其的苦，可听过卧薪尝胆，因为可以尝胆之苦，最终三千越甲可吞吴，每天早晨的能吞下这些粉末，也就只有这个信念了，这个是用猪胆磨成的粉末，都是胆之苦，可惜我没有越王的强大，没有获得极大成功(可能是我喝了白砂糖水的原因，去掉了一些苦味)，每次喝完后，抓着，剩下的两种药，就往楼下跑，希望可以呕出来一点，但空腹的原因，好不容易下去点东西，这个叫胃的人是怎么也舍不得把它放出来，宁愿苦着自己，甚至连累旁邻的器官，胆汁之苦，可以毫不夸张的讲，喝过这种胆汁粉末之后，再喝中药，发现中药都带有一点点甜味，再也不是印象中难以入口的中药了，反倒当时还爱上了，觉得比该死的胆汁粉好喝多了，至少有点甜味(苦笑)
早上五点喝过胆汁粉末后，七点把带去学校的粥喝一点，当时，同学还羡慕，我有粥喝，我心里只是暗自嘲讽，那我愿意给你，请你来感受下我一天怎么过的，你就不会觉得这粥好喝了，该怎么说，我如实相告吗？投来只会是异样的目光和不理解，只会让我浑身难受。八点再吃一次皮肤的药，十点吃一次感冒药，因为长期吃药，经常感冒，隔三差五，那个时候的我，感觉全世界都是灰蒙蒙的，看不到一线希望，只想那三年快点过去。
直到现在，只要突然间触碰到心底那根弦，可能只是某个高中同学，突然出现在列表里，或者高中群动态，都会让我想起当时的那种感觉，无法描述的痛苦状态，就会沉浸在其中许久，一度的心情低落，有很多原因引起这样，但却说不出具体原因。如果可以，我到希望没有那三年的经历，又或者可以把那三年的回忆删除，就像一块芯片一样，永久丢弃，不想再拾起。也不想提起或再见那些人，她们没有错，错的是那道坎我永远跨不过去。一旦提及那三年相关的丝毫事情，我就会莫名的低落，不可名状的难受。
网友评论