今天工作气闷，喘不上来气，感觉会被气死。
公司数不胜数的制度，让人烦不胜烦。
我又是这个公司里最为底层的存在，感觉是个人都能欺负我。
为了钱我做了生活的奴隶，我本不想这样的。
可我又这么做呢？没有人告诉我该如何做，也没有人为我的未来负责，只有我自己对我的未来负责。
脚下的路不是自己走的，终点在哪里也没有人知道 。
闲话少说，
今天来刨析我为何如此阴郁，扭曲，变态的。
首先应该是“霸凌”
我上楼梯的时候，没有惹到任何人，那个混蛋把腿架在楼梯，不让我上去，我以为是开玩笑。
说这是香港脚，然后被打了一巴掌，然后被围殴。
其次上学时，被人借了尺子，然后当着我的面折断，如果不是我一个哥哥，估计我也难逃被欺负的噩运。
走路时，被人用饮料泼湿了裤子。
骑自行车时，被人恶意撞倒，鞋子都快断了。
哪怕我坐在课桌上，都会突然出现一只脚踩在我的脸上。
哪怕我趴在课桌上睡觉，都会被拿七，八本书叠在一起狠狠的砸醒。
他们只会玩石头剪刀布，然后谁输了就了锤我一下。甚至是赢的锤一下，输的锤两下。
我乖乖的放学就回家，都有人拿把开山刀对着我的书包狠狠的来一下，我的七本书一下子被砍烂了三本。把哥哥给我的书包，划了一道巨大的口子。最后美其名日“练胆”
做暑假工的时候，戴着我最喜欢的手表，也当着我的面，拿把剪刀把表带剪烂。
好在有一部分事情被哥哥知道了，也帮我出了气了，不过这些画面始终刻在我的脑海里，如同吃了苍蝇般难受。
别怀疑，我真的吃过苍蝇。
苦难从来不值得歌颂，该歌颂的人们面对苦难不服输的勇气。
可我没有，我只是咬着牙任由苦难的欺负。
我不肯原谅他们，也决对不会原谅他们。我也不会放过自己，我好讨厌自己，为什么当时没有站起来反抗，为什么要助涨他们的嚣张气焰。
这可能就是导致我“扭曲”的原因，我不肯放过自己，我要让自己痛苦，哪怕你已经原谅我了，我也不会原谅我自己。
得出了一个结论“我无可救药”
那为什么“变态”呢？
简直好色成瘾，满脑子女子，被欲望击穿了斗志。
我一开始就认为是生理本能，正常的现象。
没有什么大不了的，欲望的叠加，反复横跳。
现在我认真想起来，一开始我的欲望没有那么夸张，甚至没有那么“变态”。
是我看见别人有女朋友，有着身材超A的女朋友，在上初中的时候就开始尝禁果了，就发生在我的身边，而我什么都没有。
我嫉妒，我渴望像他们一样，为什么他们年纪轻轻就能享受这一切，而我连一个女孩子的手没有碰过，明明他们比我还要烂，为什么那些女孩子只喜欢他们，不喜欢我。
随着时间推移，欲望开始叠加，越是得不到越是想要，想法愈发的夸张，一发不可收拾。
这可能是导致我“变态”的因，我无法解决它。
也不知道该如何解决，我又不是想当和尚，无欲无求为什么呢？
可我不解决它，我的心志会逐渐腐烂。
变成我最不想成为的人。
“阴郁”不想说话，为什么呢？
我认为最好的朋友，一起去KTV唱歌，他却邀请那个把脚踩在我的脸上的人过来，我并不知情！
还是我出的钱，请我讨厌的人来唱歌，这一切确是我最好的朋友促成的局面。
而我不能跟他翻脸，因为只有他会帮我，让我不受欺负。
为什么我要受这种委屈！为什么我要一直一个人面对这个世界的恶意。
我就是想不开，我就是放不下。
果然什么都解决不了，也想不出任何的解决办法，我这种人就是要离对那些对我好的人远一点。我的敏感能害了所有人，包括我自己。
最后还是要感谢你，帮我拾起了我为数不多的自信。
喜欢就够了，能联系就够了，太贪婪会进黑名单的。
我想通了，我不用去奢求你的原谅了，最好办法的就是和你保持距离。
反正我也不会原谅我自己，这是我给我自己惩罚。如果时间够久的话，或许你就没有那么生我的气了吧。
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