最近

      最近心很乱，很浮躁，浮躁到我静不下心来写一点东西。中午追了一会儿剧，把落下的我的前半生都看了，然后无法入睡。似乎是有了点睡眠障碍，今年有时候彻夜无法睡觉。索性爬起来，坐在电脑前看指尖飞吧。

      从哪里开始说起，刚刚看了方过来的日志，让我好心疼，知道很多她的过去，让我好想抱抱她，但是很多事，作为朋友无能为力，或者是自己对于这样的问题的无知，愿她坚强勇敢，更愿有个人给她温暖，让她对一些原生的东西稍微看淡一些。

    关于爱情，我又一次不可自拔的陷入到了死循环中，我又答应了要等至少一年。我不知道一年中，会不会又给我一场冷暴力或者是分手，对于这样的结果，我是恐惧的。可面对这样一个男人在我面前，我舍不得拒绝。这样没有自控力的自己，不是没恨过，可是也依然不去控制。相信他说的每一句话，相信他说他这一次是真的定下心了，相信他说七年了，还是会想起你，相信他说拒绝了那些暧昧对象，相信他说明年毕业可以娶我。我愿意为了你妥协，我愿意不要梦寐以求的婚礼，你说不办，好，那就不要了。你说今年没办法结婚，好，那明年。起初，我不想，今年不结，那我该相亲相亲，该结婚结婚。可，最终还是在与你的相处中，妥协了。又一次妥协了，又一次要失去自我。我是不安的，在没有回复时，脑海中频频闪现当初的冷漠、绝情。我欣赏、惊喜于你的成长，看起来更加绅士，也在渐渐摆脱原生家庭带来的偏执，也在试着去宽容，不知道是因为想要达到目的的妥协，还是真的在改变，目前看不出来，我知道你的那段时间的敏感来自于哪里，也看到了出国后对你思维、心态的转变。到目前为止，我都为你的转变感到开心，不管未来是我，或者不是我，这样的改变都将有助于你拥有幸福家庭。而我，也许并没有什么转变，我自己不自知吧。而我的环境，也没有大的改变。自己的状态也很糟糕，看到别的女生做瑜伽，自己是羡慕的，想了很多考上之后的生活，却一直没能走出这样的生活。去尝试了各种考试，而真正想去的，都不要我，或者换个说法，都没考上。这样多的失败，是长这么大遇到最挫败的一年。不知道还要不要在这样的道路上走下去，不知道有没有尽头。唐晶很累，反而我却很羡慕那样的成功，我可以不怕苦，我可以很努力，可是没有鞭策，这样的自制力永远成为不了的那样的人。我需要什么样的刺激，才能有那样的动力。方，很明确自己不喜欢公务员。而我，我喜欢吗？我喜欢是什么，但是除了这条路，我却不知道还有哪一条是我该走的。我想让家人安心，不要再为我操心，真的很心疼他们，以至于不想回家，觉得无颜面对他们。他们的理解，安慰，反而成为我想逃避的压力。明明很欣慰，可是自己也很着急。不管是婚姻，还是工作，都一筹莫展。室友工资特别高，每天不自觉的分享，让我心里很不舒服，我知道是自己的无能，不是他人的炫耀，但是听到后，还是不想接话。

方总是说不听我抱怨什么，不听我说什么，我只是不知道该说什么。我让自己忘记一些东西，活得更简单些，可是有些事，即使我逃避了，可还是个问题，我必须面对，逃不了。通常，我确实想不起什么事来，静下来，会冒出来，然后，挥挥手，不想去想。

到底要怎样，我想我必须尽快定下来，一直这样吗？我好讨厌现在的小领导，以前觉得有人喜欢是有人抬举自己，姿态很低，现在觉得好烦啊，不想回复。我想离开这里。可又没有更好的去处。好想出去旅行，好久没有出去了吧，觉得自己好窝囊啊，最差了，最糟糕了。但是，我还是会走下去，别无选择。如果我得到了，我可以放弃，如果没有得到，放弃了，只能说是自己没本事。要不要一直这样考下去呢？