我一直在想为什么我的性格是那样子的呢？为什么我会如此的理想主义？为什么我会对他人的感情感受力那么弱？为什么我做事情会没有条理？
为什么我会理想主义高要求
刚当上部门部长的时候我经常被老师批评，不是因为我策划书写得不好，就是我做人说话的时候不太圆滑。在那个时候我就落下了一个习惯，那就是凡是要成交上学院的东西必须先检查多几次。于是慢慢形成的一个习惯，在文件质量要求上特别严格。
我做我自己创意的时候，内心会有一个模型没事，我做东西的时候心里想着都怎么那个模型给做出来。
从我暑假找暑假工的时候，曾经在找工作的途中遇见一次大雨。 当时我的鞋子底下是穿洞的雨伞上面是漏水的，然后我被淋成了落汤鸡。在那以后我习惯将我身边东西变成高质量化，否则我会认为在我的“装备”会在严酷的情况下经不起考验。不仅是在日常用品，在平时准备的材料也是如此，希望我的材料也能在“严酷的情况下”经得起考验。
为什么我的感知力那么弱？
不喜欢高中的应试环境，向外吐露心声后，无法改变，便封闭自己的内心世界以及麻木自己感知来抗拒外界！不愿向同学老师吐露心声，拒绝参加课外活动。
严酷的体罚：惩罚自己在精神极度折磨的情况下洗冷水澡；和朋友在操场和沙地上分别做过量的深蹲和拳头撑地的俯卧撑，最严重的时候我深蹲到吐，手指表皮血肉模糊其目的也是想和外界那种氛围抗争(我将深蹲和俯卧撑视为人生过程，运动的劳累视为抗争的磨难)这样的体罚扼杀了我大部分的感情。
不会和别人相处：小时候总是被别人排斥，无法融入集体，从三年级开始便喜欢沉迷于书籍。
不会和自己相处：面对自己的负面情绪，不会调节和和自己沟通。
为什么我做事会没调理？
当时我将这种习惯形成首先归位我家庭的影响，我家里比较乱，且家人不怎么在意。比如我爸爸是修理工，他的修理工具经常放得比较散；我家里的东西多也杂，整理之后也很快会乱，放东西没有一个习惯的地方。
自己没有下定改变这个习惯的决心。
回顾历史
我回顾个人的历史，我的高中时期，小学时期，家庭影响，我发现了我自己的缺点是怎么形成的，其中和我家庭有很大的关系，在我从小，爸妈出去工作，对我的关心和引导不足，导致不懂怎么调节情绪和如何他人做朋友，导致我习惯于将自己置于一种孤独的境地；做事没有条理和家人也有一定的关系；自己不懂向他人诉求自己想要的东西；我和我爸爸的脾气相像……
和家庭“好”的同学沟通：
朋友中有家人对孩子成长关心特别细致的，通过和他的交流，我知道他在怎么和家人相处上受到了引导；在早恋问题上，受到了家人引导(而我早恋过，家人不知道)；在和人相处，包括朋友，亲戚，上司都受到了很好的引导。我朋友在人的交流这方面比较成熟，在和别人说话的时候有着很好的感知力，并且他的家庭幸福感很强。和我的对比我简直无法“忍受”我的成长环境，我将我现在很多缺陷都归类在我家庭的影响。而且在《总有些路要独自行走》那本书中有一句话，在家庭不幸环境下成长的人长大后获得幸福感也很难。我为我的不幸找到了渊源……
然而我也开始陷入了危机，我开始否定我的家庭，否定我家里教育，否定我的经历，似乎我生来就是一个注定失败的人，我突然脱离了所有的幸福感。
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