你初识我时，我已经是这样一个符合或者不符合你想象的成品，我不会为你从骄纵到成熟，以蛮横到温柔，所幸，你最后的选择是我。所以，亲爱的高先生，余生，请多多指教。
我是什么时候认识你的呢？六年前？哦不，应该是七年前。那个时候的你对我还一无所知，甚至可能都不知道我的存在，但在我的世界里你已经耳熟能详，听说你是你们班班长，听说你成绩很好，听说你很招女生喜欢，听说你优秀到替老师讲课，当然，我也听说你多次拒绝一个很优秀的女生。那时的我并不认为一个有修养的男生有权利拒绝一个哪怕自己不喜欢但很优秀的女生。我们明明毫无交集，但有些事就像一根刺，它时时提醒我一个女生尊严曾被你无情践踏。我的内心否定了你的一切优点，我开始讨厌你，讨厌在任何场合见到你，办公室，操场，甚至在窗外看到你也会迅速转头。
直到多年后的今天，我突然发现，那个曾经让我很反感的你我现在竟然再也放不下，心里是你，梦里是你，唯独身边没有你。现在的我也渐渐开始明白你当时拒绝一个人初衷，不喜欢的人留在身边既委屈了自己也伤害了别人。明白了这些道理以后，我再也不奢求和你在一起，高考结束的那个夜晚，流着泪跟你说喜欢你 只是为了让自己不留遗憾，那个晚上我脑海里竟没有一点关乎一个女生的尊严的内容，只想把高中三年积攒的情绪说给你听。吐露完心声那一刻，我突然很害怕，害怕你就这样回应我的感情，我怕你委屈了自己，也怕自己委屈了你。
我一度以为，过了那个晚上，我们的故事就无疾而终了。此后的很长一段时间，我们都没有任何联系，原因可能就是你不知道如何拒绝我，而我也不知道如何放下你。然而这个世界就是这么奇妙。进入大学的一个月以后，你突然跟我联系了，我一面欣喜，一面心酸，很高兴你又跟我联系了，很心酸我们可能连朋友都做不了了。再然后你在我心里的人设就自然崩塌了，你再也不是那个我曾经厌恶如今欢喜的人，你终究还是与我纠缠在一起了。感情果然是人们最大的软肋。明明已经决定要忘记，却又偏偏抵不过你的一句在一起。也好，我也不想再强迫自己，既然忘不掉，那就接着喜欢你好了。
哦，还有一件事，毕业以后你有回过中学吗？其实我内心希望你没有，这样我就可以把我见到的事情说给你听，假装自己曾参与过你的那三年。除了一栋新盖的教学楼，其他的都还是记忆中的样子，篮球场边站立着一排排常青松，学弟学妹们在球场上挥洒汗水，教室里孩子如我们往日一样笑靥如花，那条从食堂通往教师宿舍楼的石子路还和梦里的一样，某两位历史专业的老师分手了，数学老师的头还和以前一样的亮。回去的时候恰好赶上紫藤萝开的正艳，花瓣撒的满地都是，纷纷扬扬，烂漫而又凄凉。其实，我排斥看到这一切美好的景象，毕竟 此时我身旁空无一人。
异地恋真是个磨人的小妖精，但我却总是想，再坚持坚持可能就好了，高先生啊，你说，三年后我们还会在一起吗？如果那时我们还在一起的话，我就不用每天想你了吧。
现在是2018年5月14日23：57，一般情况下，我已经睡下了，因为明天早上我有四节专业课不得不上。至于今天，没躺下的原因大概就是洗了个澡只顾跟你聊天，头发没吹，跟你道了晚安之后才发现，舍友已经熟睡，只能在黑夜里等待头发自然干。可能是夜里的人都比较矫情，我竟开始幻想关于我们的未来，在不大不小的房子里，挂满了我们的照片，相框是你选的，照片是我拍的，照片里的我们都是幸福的。我不会做饭，但我希望有一个小小的厨房，厨房里是各种各样的菜谱，等我哪天心情好了就给你做一顿美味的早餐。还有最重要的一点是卫生间里的所有东西都是情侣的，漱口杯，牙刷，甚至是毛巾，它们都是我选的，但都是你喜欢的。在我洗澡的时候你会准备好吹风机等待我湿哒哒的头发，小心翼翼的将它们吹干……好了，8月20日00：15，眼皮撑不住了，矫情到此结束。嗯 晚安。高先生，希望我昨天和今天的幻想日后我们都能一一实现。
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