前天晚上，我趁着下午咨询中的兴头，即兴写了一篇关于情绪疗愈的短文，写完之后，自鸣得意，没多想就给周老师发了，并附言，恳请老师予以斧正。当时想让老师斧正的意图何在，没细想，是要发表吗？压根儿就没有往那方面想的。是要讲课用吗？也不是，我在课上很少讲理论，因为一讲理论我就会有一种缺氧的感觉----感觉不着地儿。
次日，老师回复我：最近很忙，有空回复。
收到老师这个回复，我并没有什么不舒服，因为原本就不是特别期待回复。然后，礼貌地回复老师：感恩老师的回应！其实，学生过后感觉斧正一词用的有些不太贴切，似乎过于郑重其事了。那段文字是学生头脑中一个即兴发挥，并没打算要在正规刊物上发表，非得要得到某个学术权威的认可，算是学生现阶段一个不成熟的认知，自己满意就好。
老师立即回复：你并不需要得到我的认同，不是吗？我回：是的。
师徒对话结束。
昨天上午，在静心过程中，我并没打算要刻意觉察什么，但是很奇怪，小时候的一件往事竟然浮现在脑海里。大概在我五年级寒假期间，上初中的姐姐让爸爸填写家长通知书中的家长意见一栏。当时的我由于第一次见到家长通知书，所以非常好奇地凑在爸爸身边，想看看爸爸怎么填写。
记得当时爸爸拿起通知书之后，很快写了这样一句话：感谢老师对XX同学半年来的辛勤教导。然后，便开始做斟酌状，半天无从下笔。这个时候，我有些替爸爸着急，于是自告奋勇地说了一句什么，爸爸当时可能是觉得有些尴尬与窘迫（当时有人来我家串门，而且那人是比较仰慕我爸的），要么是觉得我打断了他的思考。总之，爸爸当时的反应是，不轻不重地在我后颈部拍了一巴掌，并笑着说了一句并不认可我的话，那个人当时也附和着爸爸笑了两声。
我当时被打愣住了，因为我不知道自己何错之有，爸爸为什么会是那样一种反应。更重要的是，爸爸当时并不认可我的话，而且是一种直截了当式的不认可（父亲在世时，我跟父亲之间的沟通一直都是比较卡顿的，虽然能从很多故事中感受到父亲对我的爱，甚至偏爱。现在回想，应该是因为感觉父亲是不能认可我的，于是我便很难走近父亲，尽管父亲在晚年时一直努力地想要走近我）。不记得父亲后来在通知书上补充了些什么，只记得是一些无关痛痒的套话。
现在回想起来，那一巴掌并没有对我产生多大影响，因为爸爸当时是笑着拍的，所以我并没有感觉到爸爸对我有什么恶意。对我最有影响的是，爸爸没有引用我的话。我当时将父亲的这个举动解读为我没有说到点儿上，没能符合爸爸想要表达的意思。那个经验带给我的影响是：一、自己不会说话；二、爸爸的语言才重要，我的语言无足轻重。
那件事带给我的影响是：从那时开始，我更难在父亲（权威）面前表达自己的声音了，因为我会担心自己说得不好，担心会被人取笑（当时爸爸和那位旁观者不冷不淡的笑声让我有种被取笑的感觉）。
现在回想，这大概是我在权威面前不太容易为自己发声的缘故之一。在周老师的课上，我很少发言，也很少主动发言，甚至很少想过要发言，原来是因为自己内心一直有一个声音：担心自己说得不好，会被拍巴掌，会被取笑。
与之相反的是，我似乎又在无意识中努力寻求权威的认同：我努力说一些有水平的话，你是不是就该认可我了呢？
所有的发生都是有意义的，原来我前天晚上主动给老师分享那个文档，原来昨天上午静心时我会无意间想起童年往事，原来老师的“没有时间”，所有的用意都在这里，恍然大悟。
感恩老师！
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