你身边有这样的朋友吗，小心翼翼的迎合所有人，身边的人说什么就是什么，就算不开心，生气，也只是用沉默应对，生怕说话声一响，就什么都失去了，连一句玩笑话，都小小心翼翼地看着别人的脸色说，生怕别人以为在表达不满。说了什么激动话，一定要反复确认对方没有生气：“你还好吧，我不是故意的，对不起。”其实对方根本没有放在心上，一遍遍的反复确认反而让别人厌烦。
写着写着，我自己就笑了，这个熊样怎么这么像自己呢，想想，真的很累啊，这么多年，一颗心总是悬在半空中，交友模式基本是高冷，逗比，掏心掏肺，然后，就没有然后了，哪有人会一直一直和我保持着最初的新鲜感，有说不完的话，聊不完的天，像我这样从小到大没有什么经历，连游戏都打不好的人，能和别人有什么共同语言啊，一共活了二十年，讲完了，也就没了，况且，十二年里都在死命读书呢。
小时候，哪有什么好玩的东西，“妈妈我要……”结果就是“买什么买，没钱。”，也许是有几次“好”的，就像夹杂在野草丛里不起眼的野菊花，一打眼，不一定就能看得见，慢慢的，不再张嘴要东西了，偶尔会有一句“妈，给点钱，我要买参考书”生活上嘛，家里有什么就吃什么，给什么就穿什么，有什么好说的，“要吃自己做。”我妈总是这么对我说。那时候啊，记得唯一特别想要的是一部手机，用来看小说，就不用管我妈要钱买闲书了，省的我妈再唠叨。那时候我一周的生活费有100，正是长身体的时候，我愣是每个礼拜攒个几十块出来。除去嘴馋买点家里吃不到的东西，我攒了五六个月，买了第一部手机。也是那段时间，是我被同学孤立的时候，心里有话，也从来没有对家里人说过，慢慢的，什么都自己受着，受不住了，就偷偷地哭，那时候怎么敢和别人说我心里的苦，别人都这么快乐，为什么要破坏别人的心情，去做那个坏人。三年，我把自己活成了一个人，就像是没有家人，没有朋友，当然。一切都是心理层面。
我渐渐的感受到心里那份恐惧，我总是希望可以随时随地都能无话不谈，可是再亲密的朋友也有无话可说的时候，恰恰是那个时候，恐惧像潮水一般用来，我害怕我失去他，害怕再次变成一个人，我却无能为力，当无话可说的时候，往往隔一段时间，我就自动定义为，我已经失去他了，我不可能再和他有任何交集，于是我就不再找他了，再隔一段时间，两个人就像形同陌路，一遍又一遍，然后渐渐地，对生活越来越失望，心渐渐地变硬了，算了，我不可能有真正的朋友吧，连狐朋狗友，酒肉朋友都很难吧。再者，每个人都不可能只有一个朋友，每每那个时候，我总觉得，自己的存在是多余的。我竟要靠刷存在感来确保自己还在他的世界里。
直到有一天，有人告诉我：“宝贝，有事儿不要憋着，说出来，不会有人嫌弃你的，你那么可爱，怎么会呢。”我清楚地记得，那天我那么久麻木的心，就像被狠狠捏了一把，我哭的很痛快，苦得很投入，我把我一切的一切都告诉了她，在我们还认识不久的时候。“宝贝，每个人都有自己的事情要做，也不是每个人都会一直有话题聊，感情和联系不是成正比的，真正的朋友你喊他一声他就会为你两肋插刀，就算许久没有联系。你找点事儿做吧，不要再沉浸在这份不安全感中了。”这些，都是她教我的。尽管在她不理我的时候，我还是会害怕，可是我已经会学着和她发发小脾气，和她表达我心里的不满，已经会学着安慰自己，她有自己的事情要做，不可能每天就忙着哄你的。
现在，告诉我，你身边有这样的人吗，可以多关心一下他们偶尔的无理取闹吗，可以学着接受他们偶尔的烦人，然后温柔的告诉他们：“宝贝，没事的，你不会失去我的。”不只是情侣之间，而是，这世间所有的朋友们。世界如此美好，也有你的一份呀。
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