幻想

半夜躺在床上，临时起了某些幻想。幻想着一觉醒来穿越回小学三年级，自己又是如何利用着比身边孩子多着一星半点的成熟异军突起，成了风云人物，一时无两。

这种幻想越发的强烈，竟也衍生出了很支线。诸如与韦神成了“北大双星”，诸如劝父母炒些房子，然后等着收租；诸如在股市，币圈来几波奇迹操作，然后功成身退…… 想得兴起时，睁开双眼，一跃而起。入眼，又是我那个静谧的小屋，天空没有光亮，而我如同坠入深谷般惊醒。

渐渐回过神来，不由自嘲般的点了根烟。看着黑夜中的火光，有一种莫名的荒诞，谁能想到曾经那么讨厌烟草味的自己又像今天这般习惯了烟雾缭绕，真真的讽刺。

懊恼，淡淡的懊恼充斥着全身。懊恼于10年前的高中为何不少些叛逆；懊恼于8年的大学为何不多学些东西；懊恼于4年前的工作为何装的那么清高，非说世界太大，尽力一看。但是也仅仅是淡淡的，毕竟这种懊恼曾经无数次的出现过，在10年前，在8年前，在4年前，以及现在。我充满恶意的想着，亲爱的自己，不要担心，它还会出现，出现在4年后，出现在8年后，出现在10年，以及往后的无数个瞬间。

以前，我喜欢将这样那样的状况归结于坚持、奋斗、格局、家庭等等的因素。现在想来，也许还差点意思，那些差点的意思，仿佛藏身于溃烂身躯里的病毒一般。你看着肉身一点一点的腐朽，在手，在脚，在腹，在头，急急忙忙地清洗腐肉，可这腐肉始终会在你的躯壳滋生。也许你会想，难道我就是个烂人，哼，亲爱的，你说对了，你烂到骨子里了。

这种骨子里的溃烂是一种虚无，那药，便是笃定。

昨日和朋友聊天时谈起这种笃定。我告诉他，回乡过些安稳的日子也不错，继续留在城市里奋斗几年也尚可。而我此时此刻留在城市，并不是我如何坚定的抉择，只不过是命运的偶然作祟。我现在想着，如果在城市里拼搏几年，做的不成便会乡。然而可怕的是，这样说，早些回乡岂不是更好。要是一切皆可，那为何不早些安逸。

那种笃定是什么呢，罗翔老师说，这是对“good”不断地追问。我试着追问，也不确定自己能否找到答案，或许在另外的某个深夜，依旧会涌现出这些幻想，依旧会猛然惊醒，依旧会写某些文字，依旧会给自己另外一个答案。也许，某一次，不再惊醒的时候，我就可以安稳的度过余生了。

这荒诞的人生，真有某种痛苦的欢愉。