谁都曾经是个倔强的孩子

昨晚还是忍不住问了小C一个问题，你觉得在什么时候你感觉到你妈妈是爱你的。她躺在床上，声音清脆，很多时候呀，有一次我生病了，头很晕，给我妈妈打电话哭，她在电话那头也哭了，但是赶紧让我去医院，等我看完病她又打过来问我情况怎么样。

我冷笑一声，把衣服往凳子上一摔，我生病了给我妈打电话，她只会说，生病了去医院，给我打电话有什么用。怒气冲冲的爬上床，僵尸般平躺在床上，眼泪又止不住往下滑。

小C的声音从下方传来，轻轻柔柔的，大概是隔着床板的缘故吧。这种声音，就像深夜里陪人聊天的女主播，她在讲她亲戚的故事，以此来告诉我，并不是所有的父母都爱孩子，我嗯嗯啊啊的应着，心里总还是想着自己的事情。

终于绷不住大哭起来，头皮一阵阵发麻，像是有人在头皮上扎进了无数颗容嬷嬷的小银针，一下一下撕扯的分明。我哽咽着说，我每次跟我妈说这些烦恼的时候都是晚上，因为我觉得黑暗能给我打个掩护，能哭的不那么丢人。但是她只会觉得我无理取闹，还忍不住抱怨打扰了她睡觉。她从来不会意识到，她女儿遇到了问题需要她的支持。父亲永远都是看热闹的心态，惺惺作态的问发生了什么事情。故作姿态的安慰两声，意思也是，这么晚了好好睡觉才最重要。

真替自己感到可怜，他们永远在外人面前表现的和蔼可亲，很多人，经常是大人，都会说，哎呀，你看你爸你妈多疼你，都给你怎么样怎么样。我除了苦笑还能做什么呢？他们才不会知道关起门来究竟发生了什么，就算知道了，也只会来一句，没关系的，他们毕竟是你爸妈嘛。

随时随地都可以站在道德的制高点上，打出这一张完全正确的亲情牌，所以，错误就可以被无条件原谅吗？伤害就可以被无条件平复吗？我没那么宽宏大量，原谅我做不到，也请不要来挽救我“沦丧”的人情味，在这之前，他们才是应该被审问的对象。

她还说了很多她弟弟和她家里的事情，甚至邀请我过年去她家里，因为我说逢年过节我家里的矛盾只多不少。我义正言辞的拒绝了她谈起她爸爸，我说，只要愿意给孩子花钱的爸爸都是好爸爸。她轻笑一声，好吧。真的很感谢她能在深夜陪我聊天，还给我讲她的故事。我不是很善于表达感情的人，往后用行动来表示吧。

不知道在哪里结束，然后就迷迷糊糊睡着了，严重睡眠不足眼睛完全睁不开，但是一星期来头一次逼着自己下楼买了鸡蛋豆浆，吃了简单的早饭，然后接着睡觉。下午定好去唱歌的，精神不足可不行。

和往常不同，这次点歌完全是随缘，看名字熟悉就点上，大部分都是英文的。没有点以前的必点，我真的是和过去划清界限了。最后小C唱累了，我一人独唱了三首曾轶可的歌，第一次！虽然上学时因为嗓音和她太像，人送外号小曾轶可”。还怂恿我去参加快乐女声，一定能蹭个热度。但是每次去唱歌，我都没有点过。说真的，是害怕嘲笑。

心情有变的愉悦一点，特别是最后吼了华晨宇的高音，回到宿舍接到了妈妈的微信语音，问了我一些今天怎么样的客套话。

在干吗

吃饭

在食堂吗？

没有，我买回宿舍的。

哎呀，那五楼挺高的

……

今天天气怎么样？

有点热

那好吧，你赶紧吃，我也没什么事。挂了啊

我直接摁掉了电话。态度冷漠，我没有生气，只是无所谓了。真的，随便了。不是赌气，就单纯的绝望了。

在这之前，我爸给我发了一条微信消息，最近干啥呢？

我本来想说，要问话先给钱，想想又觉得自己有点耍手段，就干脆没回复，所以才在六点给我打了电话吧。

也可能他们不会表达感情，第一次为人父母嘛。但我也是第一次当孩子，没有那么圣母，总是从别人的角度思考问题，理解别人，这样很不公平，因为别人不会和你一样，为你考虑。如果我自己都忽略了自己的第一感受，那真的很对不起自己。Pap酱的排名真的很对，第一位的永远是自己。那些说是为了孩子的，其实都是拿孩子来满足自己的愿望罢了。

还是会某个时刻突然放空，就像跳舞到一半突然忘了动作。再从头开始重复。那还是继续跳吧。我一定要把这件事情坚持下去、舞蹈是重生后的自己，记住跳起来是那种快乐和认真的样子，就算没有人鼓励，你还知道自己不会背叛自己，带着这份信任，不为改变世界，只为满足自己。我决不放弃。

第二天，其实都有些不想开始动笔。但我说，不行，不胜利，不收兵。谁都曾经是个倔强的孩子。