又是一个周末，今日的它并未带来与往日不同的涟漪。然而，此刻的我正身处兰州，随着缓缓下降的电梯，目光不自觉地被兰州西站那醒目的站牌吸引。那些大字高高悬挂，像是时间的见证者，记录着我的每一次往返。无数次，我凝视着它，从新奇到习惯，再到内心的平静，仿佛已经习惯了这种情感的流转。
爸爸生病了，妈妈时时刻刻的陪在爸爸跟前，哥哥千里迢迢的从长沙飞回来，我也从西安回来了，我们团聚在爸爸的病床前，这一刻的爸爸身体上尽管很疼，但是他挺开心的，他说：要是没有生病，我们这样在一起你看多好~确实幸福，在这样的时刻，我的思绪飘向了那个曾占据我整个青春的男孩。我要如何形容他呢？他现在的境遇并不乐观，我希望能够给予他帮助，但同样，我也正经历着自己的挑战。我们彼此的命运似乎有着千丝万缕的联系，却又各自为战。
我们相识是源于我的无聊~那时候的QQ是我们连接外接的最时髦的工具。
一个很普通的夏天的晚上，我考完试太无聊了，但是那时候的我，很孤独，我想倾诉，但是对着熟人我说不出口，我就根据QQ号来添加，我是的尾号是213，我就从213往外辐射，212,214,211,215,210,216，只通过了212和214,212是他，只是他的一个游戏的一个小号，214叫陈翔，没错，和陈翔同名同姓的陈翔。但是没有那么热络。另一个是他，我们热聊的契机是因为一碗泡面。他随口问我吃的什么，我说泡面，他说，女孩子少吃泡面，要好好吃饭，初中的我和家里人闹得太僵，最需要的多久是这种关心，无论这种关心是不是出自真心。
现在的他-——破败，这是我脑海里的第一想法。他生病了。心梗+心脏衰竭，三支病变，西京医院的医生说，从来没有见过这样年轻的心梗患者，刷新了记录。一度昏厥，两次从鬼门关路过。有一次早上吃着包子突然就昏厥了，他说他当时没什么其他的感觉，但是后来一度他都不敢吃包子。他说他胸口疼，我问他为什么会胸口疼，他说医生按压的，他那么胖的人，突然就变得挺拔了，啊，怎么说远了呢~
他生病了，一个人在医院，也没人在医院照顾他，那么严重，医生说：他是监护病区的病人，身边一定一定要留人，那时候的我是怎么想的呢，我要上班，他家人都不去等等不平等的情绪萦绕着我，不对，记忆一定是出错了，只要我在，我一般都是过去陪他的，尽管我对他非常非常的失望。
我离开的那天，他发了一条朋友圈儿，是一首李宗盛的《我终于失去你》。
后来，他换了头像。
后来，他换了微信昵称。
后来他换回来了微信头像。
现在他的微信昵称是：“晴天”。
挺好的愿望，我祝愿他以后每天都是晴天，真心实意。
以前看小说，一时上头，不理解女主的圣母心，总说：我要是分手了，我希望他过得不幸福，至少不比我幸福这类的，还有我希望他洞房花烛，不举这种的，我总觉得我要恶毒的诅咒他。这些话我不止一次的和他讲过，但是到真正分开的时候，我真的没有一丁点儿这种想法，我发誓。我想只要他健健康康的，平平安安的，就好了，即便我们不在一起，我希望他过得幸福。快乐。我希望他好好儿的。活着。
他在CCU的时候，他没办法联系外面，仅仅靠着重症监护病房的一部手机，里面12个病人，打电话的时间非常的有限。我安慰他，我说：你乖乖的，要勇敢，要坚强，等你出来我给你炖鸡汤，炖鱼汤，炖乌鸡汤，炖鸽子汤，还我照顾你，你要好好儿的。加油，我的宝贝。我带你去趟乌镇，去趟景德镇，婺源，带你去看温柔的江南。
后来，我去了绍兴，去了苏州，去了杭州，一个人去了南京，去了他梦寐以求的江南，但是身边没有他。
不对，我的每一次江南之行，都没有他。
我去灵隐寺给他求了十八籽，我虔诚的求诸佛保佑，保佑他岁岁平安，即便我们，生生不见。
我拿给他十八籽的那天，晴空万里无云，太阳毒辣的可恨。只是我的眼睛总是起雾，宽大的墨镜遮不住流淌的泪意。我怀疑是我做了近视手术的后遗症。我们像是多年的老朋友，我像往常一样给他讲十八籽的佩戴禁，看着他戴上，我放心了，挺好的，真的挺好的，看着他健健康康的站在我的面前。真的挺好的。
他说：你哭啥？我好好儿的，你别哭。
我说:对不起啊，我也不是故意的，但是你看，眼泪根本不听我的话，没事，等一下就好了。
那天下午，眼泪好像有自己的意志，我无法阻挡，就像我无法控制命运的走向......
这一年，我流完了我之前将近30年的所有眼泪。
这一年，我前所未有的慌乱和迷茫。
这一年，我拒绝所有人的好意，我开始一个人独处。
往后的人生我不知道，但是我知道我现在很勇敢。
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