心情又开始down了。
以前不屑于用英文替代中文，觉得阴阳怪气，现在觉得，单词还是比较含蓄的。
像一支离弦之后，坠入深渊的箭，直直往下掉。
不同的时期对同一件事情有不同的认知。我以为我在玩过、哭过、疯过之后形成的认知可以让我坚强，支撑我度过漫长的等待。
其实没有，怎么可能，我始终如鲠在喉。
焦虑和虚无，就是我从去年月底到现在的状态，我只能通过玩耍放纵让自己不去想这件事情，让巨大的快乐填满无底洞一样的内心。
然而快乐终究短暂，相聚也是匆匆。
这么说太矫情了。
没办法，我一直以来就是这么矫情的人。
其实就是接受不了自己的失败，接受不了努力过后的一无所获。
那么，你真的全力以赴了吗。
我不敢说。
没有如果的事情太多了，如果重来，我不知道自己是不是会全心全意，心无旁骛。
当初我把考研比做修行，每当我心里不自信，无限焦虑，我总在心里调侃自己，“道心不稳”，孤独，孤寂。
母亲高中曾送我四个字，“坦然，自信”，我实在是没有做到。
我是脆弱的，不堪一击。
考完以后，浑浑噩噩。做什么都会联想到我的成绩。
李焕英打排球输了，贾晓玲觉得妈妈失去了一个重大的机会，其实也不过如此。
只是一次美满的婚姻。
我走神了，安慰自己，不过是一场比较重要的考试，它并不足以决定你的人生。
后来，原来，机会是厂长的青睐。
李焕英虽然拒绝了，我又down了。
真的挺重要的，一个重要的转折点，影响一生的走向。
看电影的我和战战兢兢的我在撕扯，毫无意义的或者微不足道的事情里我都在撕扯。
这是没有意义的，结束的那一刻，结局就已经注定。后来的日子对于我来说，不是解放，是等待接受审判。
就在明天。
他们表面上不在乎，仅仅是表面上。如果让他们觉得丢脸，我会很愧疚。
虽然对于我来说，这远远比不上，客观的失败。
也许不会有人理解我，也没有人会试图理解我。
眼泪快掉下来了。
小时候想过四五年级的自己，一定是很受欢迎的大姐姐。
初中想过高中的自己，一定是穿着校服很沉默，穿梭在早操队伍里默默无闻，笔落惊风雨的人。
高中幻想过大学，一定是轰轰烈烈，寝室和谐，友情长久，恋爱甜蜜，学习优异。
不说事与愿违，简直活在梦里。
对世界没有真实的感觉，确实像做梦。没有人指导我，我根本不知道下一步怎么走。什么是过份，什么是伤心，什么是感动，我不知道万物的尺度，如果大家都这样，那么也只好假装，我们都一样。
执着于一劳永逸，终极真理的人大概就是我这样。
没救了。
但是一点点的开心又会让我觉得有希望。迟钝还是敏感呢？我不知道怎么定义。
遥远的事情一下子就来了，我还没有做好准备，明天也即将要来到，一个声音说“完了”，一个声音说就这样吧。
我太累了，整天玩手机刷剧追综艺太累了，每一件事情我都没有做到最后，有个东西堵住了我的动作，让我没有办法，顺顺利利干完，哪怕一件事。
今天也是，收拾了一天的书，还没有收完。
是不是要想一想明天抱着哪一本哭比较好。
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