昨天心情非常不好，因为放假在家，我只要一面对孩子爸爸，看到他，听到他说话，就难受，就想要去抨击他。
我知道在这段关系中，肯定是出了问题，当然没有出轨、家暴等这些触及婚姻底线的事情，就是觉得两个人越来越不合，越来越针锋相对。
换句话说，我做的所有事，感受到的所有负面情绪，最终我都会以“这都是你的错”成为指责对方的开火炮。
孩子爸爸来自农村，家庭条件比较差，但是比条件更差劲的是公婆的为人，虚伪、自私，这是我不能承受的，而且两个人好吃懒做，用孩子大爷爷的话说就是只想享受，不想付出。
我和孩子爸爸都是事业单位，收入水平有限，双方家庭有四个老人和两个小孩要养，压力还是比较大的，加上公婆很少嘘寒问暖，一有联系不是需要我们出力就是需要出钱。
对这样的生活我很厌倦，也觉得未来的压力会很大，曾经生活的细枝末节不想再提起，虽然婆婆过来帮我带了几年小孩，可我也知道那几年并不好过，为此我还得了产后抑郁，这些年孩子大了点，但我还是没有走出抑郁的困扰。
间歇性的焦躁与绝望，折磨的我非常痛苦，这些都变成我指责孩子爸爸的利器。
可是不断地争吵，除了不断耗尽我们的感情外，我一直提醒自己，这些未来都会深刻地刻在自己孩子的性格里，我已经这样，不想再让孩子受我的罪了，在这写下这些内容也是为了让自己走出来，让自己不再受无谓的人和情绪牵绊。
为了改变和走出来，我看了很多书，也做了很多自我分析，我知道自己和孩子爸爸其实很多方面都不是很合适，他喜欢熬夜，我喜欢早起，他喜欢躺平，我喜欢运动，他性格相对外向，而我比较内向。
我们唯一相近的就是原生家庭以及原生家庭带给我们的伤痛。
在心理学者陈海贤的《了不起的我》这本书里，他讲到亲密关系，比如我对孩子爸爸经常说的“都是你的错”，其实是一种应该思维，换句话说就是指责，之所以会这样是因为我站在个体的视角看自我，觉得所有的问题都是孩子爸爸软弱，不上进，不会处理关系，才让我这么难受，压力这么大。
因为这种“因果思维”让我们在关系里追究对错：“到底是谁导致了这样的结果？”，从而造成这种“对错思维”，然后冲突就产生了。
作者陈海贤在书里讲，在关系里，每个人都是彼此的原因，每个人又都构成彼此的结果。关系中的双方是以一种“循环因果”的方式相互加强，并最终成为这种互动关系模式的受害者。
就像我和孩子爸爸的关系里，我认为都是因为嫁了他，才让我的生活这么苦，才会遇见他的奇葩父母，也正是因为在和他父母的相处中他不发声，才让他的父母肆无忌惮伤害我。
但是对方却认为我是无理取闹，不理解他，就像他经常对我说的，那是我爸妈，我能怎么办？
其实我是在想说你应该去奋斗让我的生活能够更好，你应该指责你的父母他们对我不好，可是他不是我，我想的不是他想的，矛盾就产生了，他觉得我不可理喻，我觉得他不懂体谅，不求上进。
可是作者陈海贤说，每个人都有差异，如果不想关系受损，唯一的办法就是把注意力放回到自己身上，做自己能做的事，承担自己在关系中应该承担的责任，而不管别人怎么样，也不管最终结果如何。
就像我现在和孩子爸爸的情况，他的家庭他的父母以及他的性格我无法改变，但是我可以改变自己，觉得生活压力大，那就自己开辟第二职业，想办法挣钱，我有责任让自己和孩子还有我的父母过上更好的生活，如果处理不好与其父母的关系，那就尽量不要见面，做好自己，无愧于心即可，其他的随风而去。
关键是自己要开心，孩子和自己的父母要幸福，其他人都不能影响我。
不知道这样对我们的未来会怎样，但是至少我写下这些话的时候，感觉心情好多了，不再那么沉重，就像陈海贤在书里说到的另一个观点：控制好我们能控制的。即使是最亲近的人，我们也要承认我们是不同的，每个人都只能对自己的生活负责。
所以关系中，没有应该，也没有对错，只有我尽力了。
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