今天大女儿开始放寒假，我去接她，可是他一直带着情绪跟我说话，我心里很不痛快，但是我也没有跟他说更多，只是我的情绪就开始低落。
其实心里挺难过的，因为我还是很在乎她的，但是很多时候面对他的情绪，我不太知道怎么做，我说他又怕伤到他，不说他，就把这种情绪压到我自己的心里。
她哭了，我知道她面对现在的学习有很大的压力，也知道她的心里有一个执念，我却不知道怎么去帮到她。好像在这个过程中我有很深的自责，觉得做妈妈没有能够去帮助到女儿，又感觉到自己的无能为力，会质问自己，什么时候你才能成为那个理解孩子，能够帮助孩子支持孩子的妈妈呢？
今天晚上去超市，想买点年货。我正在排队称重，去拿下一袋瓜子的时候，一个女人把一袋巧克力直接放到秤上，我当时特别的愤怒，心里想你怎么抢我的位置，然后我就气呼呼的把手里的瓜子放到了他的巧克力旁边，当时心想，必须先给我称，可是瓜子有点多，竟然滑落了，洒了一地。工作人员赶忙帮我收拾，后来我气的不买了。
然后在超市里边我便一直带着这股气。
从超市里边出来，因为买的东西有点多，我就想做直达电梯，结果前面那两个女人挡在我的前面，明明电梯可以放下三台购物车，他们竟然不想让我上去。我当时就硬挤了进去，当然因为我以往有这样的经验。我感觉我在那个电梯里都快要爆炸，我真希望他能冲我发脾气，然后我跟她吵一架。无奈我只有狠狠的瞪着那个女人。
我当时就感觉到自己的那种对抗，就是我对于别人给到我的阻挠特别的愤怒。大概就可以解读为你别惹我，我今天非要跟你对着干。现在想起来挺有意思的，我这种想要跟别人对着干的想法，让我不断的吸引外在的人来配合我。
回家的路上我在想为什么我会有这样对抗的情绪，可能还是因为今天一整天都让我在一种无法掌控的状态中。而在超市的时候对于去称一个东西，我要上一个电梯，还要被别人干扰，这就让我非常非常的愤怒。我连这么简单的事情都没有办法掌握，没有办法做主吗？
事情过去了，但现在我感觉浑身无力，很乏力的感觉。而那种压抑的感觉，好像随时可以从我的体内蹦出来。
心里有一个声音就是，怎么我能够为别人想，别人怎么就不知道我的付出呢？就像每次坐电梯，如果我可以帮到别人挤进来，我都会竭尽全力，怎么他就可以不让我上去呢？
我读到了我对别人的期待，也读到了我期待未满的情绪，这里面有委屈，有愤怒，也有难过。
亲爱的自己，我知道你难过了，其实一直你都做得挺好的，我知道你现在很多时候都带着爱心再去对待别人，很多时候也都把温暖带给别人，所以你是一个温暖又有爱的人，但是你也要去很好的爱自己，没有必要委屈自己，去对别人，这样的话，你会不舒服的，要记得，无论什么时候先爱好自己，只有你自己被爱很好的滋养，你被自己温暖到了之后，才能有更好的状态去爱别人，去温暖别人。
我接纳自己感觉自己是无能的，我接纳我自己在生气的时候会狠狠的瞪人，会心里骂人，我接纳自己把瓜子弄了一地，我也接纳，给超市工作人员造成了更多的麻烦，无论发生了什么，我都值得被爱。
但无论怎样，我仍然要对今天所有的发生，无论是对我自己，还是对女儿，对超市工作人员或是那个电梯里的女人说对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
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