我的第七年

想说出社会要第七年了，其实我是每个阶段里性格分界很明显的一个人，到今天有些东西没变，有些变了，而且变化可能还很大。

刚出学校什么都没经历过，我爸妈一开始也是把我当傻子养，以至于我什么都不懂，后来他们看不惯我傻子了，就直接骂我是个傻子，那段时间他们逼着我转型是真的很痛苦的。打个比方明明我的经历和智商只有75，他们硬是要逼着我往100或者120去走，去一下变成一个他们想要的聪明孩子。

前三年我做过很多份工作，就反正不想留在父母身边，一个劲想逃，毕竟我是个傻子嘛，逃是逃不掉的，那只能物极必反，加上我爸妈挺喜欢一家人都待一起那种环境，所以他们很刻意的把我拢在身边。无论我多么想走，他们不会成就我这个心愿，不会愿意给我一些物质上的支援和心理上的鼓励，让我有足够能力离开他们，他们留给我的路只有一条——”回家”。

说回我的性格，前三年我很爱抱怨，因为很多事情我都没在学校经历过。包括我一从学校出来，我和爸妈在一起没有想象那么好，他们也没有他们想象得那么好，加上我，也没有他们想象得那么好。就这样以前都没有真正一起住过，他们也没有去想过怎么面对我会长大这个问题，也没想过我将来要怎样，会变成什么样的人。就这样其实我刚出学校傻傻呆呆的，但我喜欢写作，我喜欢写东西。那时候我就已经朋友很少了，除了一颗上进想做成一件事情出来的心，我很孤独，找不到人说话，更找不到懂我的人。所以这就是我为什么总会在QQ空间写这么一堆长长文字出来的原因。因为不会打扰到别人，就这样，不需要找人聊天，写出来的东西，别人想看就看，不想看就划走。

那时候很多女孩子喜欢我，喜欢我的单纯，喜欢我有些文采，虽然有些人觉得我写这些长长的文字很话唠一个人，可总有人喜欢，也欣赏过那时候的我。只是我情商太低，女孩子愿意和我约会，不愿意跟我告白。能接受我的上进，不能接受我只会聊心中理想，述说家里父母怎么对自己，自己又是如何惨。

反正那时候的自己就是单纯，青涩，有理想，没能力还特能作。

这几年一点点变化，其实做海鲜一开始我是很拼的，有看过我朋友圈的，那时候天天凌晨天不亮就起床打卡收货，发些很鼓励自己的句子，都是我自己凭感悟写出来的。那个阶段是又自卑又奋进，很挣扎又不得不坚持，甚至心理还产生了些极端的思想，可以说偏向扭曲。

就觉得自己努力了还是这么过得不好，没有意识到自己做的是实业，不是金融股票投资那类。海鲜收益很慢，只能前期一步一步一个脚印把路走好，把地基打好，这行投资少，很累，但是稳，不会亏。

这个阶段是我的意志恢复期，或者说另一个世界的形成期。因为这个阶段我是感悟最深，也是拼到命都可以不要那种，可偏偏也是被人笑，被人看不起，甚至是借钱最狠的阶段。从自卑深处到遇到很多从没遇到过的事情，就开始失眠想事情，有段时间掉头发很厉害，还有白头发出现，会突然的头疼，包括现在也是，这就是用脑过度的后遗症。

这两年我性格有点偏怪，我突然感觉很多人我都看得懂，很多事情我也看得淡，以前那些笑过我的人，挖苦过我的人开始有点对我不一样了。这时候我发现我自己变强了，变得会看人，不是总被人看。变得现实，不再单纯，也不能再有原来的单纯。

七年，以前总以为时间很长，现在才知道特别短。我不知道接下来我会变成什么样，可能会越变越好吧！以前我都不看财经书，什么心理学也只是翻一翻，其实看不懂。现在反而文学类的书看不懂，觉得枯燥无味，这些财经金融，心理学成了我潜意识里面想抽时间专研的书籍，我有兴趣，能去接受得了，能看得懂了。

七年时间，我性格变化不仅明显，而且变化真的很大，这些变化不是一个人的外表，这是我由内而外的变化。当然违反最初自己想要的模样，代价都是很大的，也许很多人看到我现在的改变，家里也算马马虎虎开始过得去了，可是他们看不懂，也看不到我这几年怎么过来的。

算了，孤独就孤独吧！至少我会把这种孤独认为是越来越优秀的开始。当然可能这种孤独最终会伴随我的死亡才能终结，我是这样想的。