昨晚很突兀地做了个梦，梦见了我人生第一次真正意义上的恋爱对象，也就是前任1号J。
我经历过三段感情，第一段开始于我的大一，历时短短半年，还包括了长达两个月的暑假。也就是说，我真正和J在一起，只有短短的几个月。
有时我会想，是什么机遇，会让两个原本不搭边的男女能走到一起，并确立一段关系呢？很难讲吧，也许只是因为对方颜值、也许因为寂寞、也许因为冲动、也许因为想给朦朦胧胧的好感一个适当的出口……
说不清，道不明。但不管怎么说，两个人能互相靠近，在最开始，绝大部分是美好的。
在梦里，J化身成了一个默默奉献，甘愿在我背后付出却并没有求回报的好男生，具体不太记得他做了什么，总之就是一些小事，却能让人感动。但这纯粹是我潜意识里的意淫罢了。
现实中的J，很是骄傲自大，带着愤青的感觉，爱恨分明，动不动就吐槽这吐槽那，可以说，不太能顾及别人的感受，很容易让人不舒服，是一个不成熟甚至很孩子气的大男生。
在梦里，我回头看过J几眼，庆幸自己再不是对他存有不好的印象，反而从他各种找补的行为中，感受到了感动，但只是感动，没有其他波澜。也许，这已经是最好的结果了。
我们间有很多问题，双方都有原因，但我最终干脆说分手，还是因为觉得不想欺骗自己的内心。
经历过一系列事，让我对他的为人从异于一般男生的好感发酵变质成为反感，也让我努力维持的耐心分崩离析，更枉论还能继续做男女朋友了。
想来也是唏嘘，J没有做到好聚好散，心不甘情不愿地接受了分手，然后通过各种社交言论来内涵我，来表达自己的爱而不得，在我们的同学圈闹了好一阵笑话。之后又反悔，开小号表达各种对我难忘怀之类的……
还屡次求复合，印象最深的一次，我真的被弄怕了，和舍友里应外合，就是为了避开他又再次跑到我们宿舍堵人，那种惶恐，就好像我时刻面临被追杀一样。
结果还是没逃过，他拿了花，拿了礼物，堵住我，还哭了。那不是我第一次看到男生落泪，但那一刻，我的心里除了无语、反感、冷漠，再难生出其他绮念。
后来，他不幸摔伤，严重到需要往手里打钉，要住院。于情于理，我不管作为同学还是前任，都有理由去看望慰问下他，可是我也不知道我可以这么无情，从头到尾，我真的一次都没出现过。
而他，在小号不停地发，甚至还直接提了我名字，说我能不能去看看他，他很需要我的安慰……
对此，我是有点抱歉，但我始终觉得，既然没有可能，就不要给对方但凡一点可遐想的机会。有点残忍，却很现实。
也许，我的坚决不回头，着实伤害到了J，也许我的做法也不完全正确，但已经发生，已经成为过去式了。
后来的大学生涯，我们作为同班同学，不可避免地经常会碰到，但彼此都有默契地不再有什么接触。直到拍毕业照，我看他想方设法地想和我来个合照，那时我有点释然了，就大方答应了他，看得出他很开心。
而到了毕业散伙饭，他又再次直接出现在我面前，说想我聊聊，说还能不能继续做朋友，我也答应了，也重新加回了他的微信。
再后来毕业了，大家天各一方，他偶尔还会和我在朋友圈互动，有种积极想靠近的感觉。直到，知道我要结婚了，直到，看到我发生了女儿的朋友圈，他最后一次点赞后，至今，再没有一星半点的联系。
后来的很长一段时间里，我每每想起他，都会忍不住有点不舒服，他是被分手的，看似是苦情的一方，可我何尝不是因为受到伤害受不了而选择果断放弃的一方呢？
如果可以，或许我们没有在一起过，才是对彼此最好的安排。
回想这一段，是会有点感慨的，这毕竟是我第一次和一个男生确立关系，却并没有多好的体验，甚至结束得像一场闹剧。
虽然我反省自己不够纯粹，因为早在和J之前，我就已经对现在的老公有好感了，但各种原因，我们并没有在一起。
可是，在那段短短的恋爱经历里，我确实是认真对待的，希望这段感情能够长久的。我甚至试图把它定义成我的初恋，但不成立，因为我早就喜欢过别人了，因为初恋听起来是那么美好的，这一段很失败，真的不配。
谁不想一段感情到白头呢？谁想找虐呢？
人生或许就必须有那么些经历吧，人才会成长，我差不多是这样，希望J也是。
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