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今天还是别分手了,天气不好

今天还是别分手了,天气不好

作者: 你就在对岸等我勇敢 | 来源:发表于2017-11-01 17:10 被阅读51次

    “我总觉得我们后面还有很多风景都没看,还有好多路都未走,我们还有太多对彼此未表达的东西,为了不让我们两个日后再后悔,这一次,我想问你,以后的日子还要不要我继续陪你走下去” 。

    “如果你离开我,我会过得不好,会熬不下去……”

    “或者是我不甘心,我不甘心把你交于别人,我不甘心我们的秘密会有别人来分享。”

    “最后,我习惯你的存在了,我习惯了我们恋爱时的生活方式,习惯了我们的做爱姿势,我想你的身体,我想你。”

    最近连睡觉 手机也在手上

    幻想着未来 满头白发

    在公园的长椅上

    你也许会说一声谢谢我

    如果这一生到尽头

    换你的这句话很足够

    感慨时光飞逝,不知不觉已经接近九月末了,想了想,我们在一起整整一年了。

    回忆初识,那时你还在为考研备战,我不知就怎么的想和你说话,冒昧的问你要微信号,还记得我说“你好哇,我想加你的微信,可以吗?我保证不会打扰你学习的!” 结果当然是你同意了。我成功的索要到你的微信号,酝酿了很久的第一句话涩涩的说出口,我们的恋爱也就开始了……

    故事的开头总是这样,适逢其会,猝不及防。恋爱伊始,好像空气里都冒着粉红色的泡泡,暧昧在心头的感觉。我们的第一次见面,那天下着小雨,风很大,为了见你,我特意夹了小卷发穿了新衣服,小心翼翼的在北站等你,碰面的时候我害羞的一直低着头,说话都不敢抬头看你的脸,你却很自然的和我说话,拉着我一起走,轻声在我耳边呢喃:“好想你啊,终于见到你了。”

    十一月你过生日的时候,我手写了很多话拍成照片发给你,让身边的朋友们发生日祝福给你,并为你考研加油,在你收到这些祝福的时候,你一直说谢谢宝贝,谢谢,很感动。我订了第二天的机票,想要亲自给你过生日,给你一个惊喜。以后你的生日我都陪你好不好……

    守着我的善良,

    催着我成长,

    所以,天南海北的路,

    从此,不再漫长。

    异地恋的今天和每一天。

    醒来第一件事总是拿起枕边的手机跟你说早安。

    从浴室出来擦干手上的水只为秒回你。

    把你对我说的让我感动的话都抄在我的小本本上。

    把你当做信仰与前进的动力,无数次憧憬与你之间美好的将来。

    我是一想念就会哭鼻子,异地的思念真的很难熬。你说:“剩下的两个月要专心学习,时间越靠近就越要努力啊,不然会考不上的。想念一个人是漫长的啊,现在是你在陪我,以后我会陪你的啊。”

    “摔着了?”

    “恩,破了皮很痛。”

    你呼吸有点沉重,好半天后,才带了些苦笑的意味问我:“我该怎么办?”

    “跟我说,不痛不痛,没事,有我在。”

    “不痛,没事·····”你跟着我念的声音微微一顿,此时我已经憋不住满眼的泪水,狼狈的落了满脸,你哑着嗓子道:“对不起,我不在。”

    我努力控制自己颤抖的声音:“没关系。

    我不听话偷偷的跑去找你,你便不得不陪我。就抱着我说:“又不听话了,怎么又偷偷跑来啊……”你的眼神全是对我的宠溺和爱意。早晨睡醒就躺床上看会手机儿,你刷你的游戏,我刷新一季的化妆品和秋天的大衣。挣扎起床之后,磨磨蹭蹭的一起决定去吃豆浆油条还是煎饼果子。

    追剧的时候要懒兮兮的躺在你的身上,就算吃一模一样的零食,也要抢你手里的那袋。

    每天大概有十二次提出想要抱抱,二十八次从背后偷偷抱紧你,活成一只树袋熊,住在海马爸爸口袋里的小海马或者菟丝子。反正就是那种,离开你就活不下去了的存在。

    唉,恋爱真的会让人丧失斗志,每天什么都不想干,就想和你踏踏实实的过无聊的日子。我不想上课,就想每天可以在你身边陪你,我还是不听话的逃课偷偷跑去找你,很快旷课的事就被老师发现了,还被打电话通知了家长,旷课加离校的罪名就附在我头上了,被发现后特别怕,不知道回学校后怎么办就一直哭,一个人很怕面对这么多事,我是玻璃心的那种女孩,一遇事就变的特别胆小。学校的管理制度比较严格,旷课离校被发现后处理就会很严格,再因为我又是惯犯,妈妈听见我旷课后就特别担心,特别害怕会不会被开除,我的心理压力随之特别大,就哭的很厉害:“每天这样担惊受怕好累啊,我就想和你一直在一起,我不想回去面对了。”你看我一直哭,就抱着我也哭了说:“没事,别担心啊,我陪你回去。”你耽误复习的时间陪我回去,不愿让我一个人。


    毕竟因为,我从没有为一个人如此心碎过。

    你说:

    感谢有你,让平淡的世界加了分,你的一个眼神,我的心中,千军万马勇敢狂奔!

    我说:

    晒伤的脱皮,意外的雪景,与你相依的四季。苍狗又白云,身旁有了你,匆匆轮回又有何惧。

    因为考研,圣诞节没有一起过。我们视频也可以呀。刚打开视频我就哭的稀里哗啦,我就是想你。你安慰我:“不哭不哭,考研一结束就去看你。”

    有你在,我什么都不怕,有你的陪伴,我才有靠山!

    约定好2月14日情人节一起去上海,也是我们一起的第一次旅行。旅行的每一天也都觉得很开心,一起可以做的事情太多了,不过只要是和你,做什么我都觉得开心。上辈子可能是碳酸饮料,一见到你就开心的冒泡……


    旅行结束意味着又要暂时分开了,每天掰掰手指算和你见面的日子。三月份你有实习和复试,不好的是因为单科差五分你不能参加复试,你每天的实习也都很累,还要准备调剂,随后你参加一个大学的复试通过了。我也不知道是开心还是难过,其实那时我明白,如果你去,我们就会越走越远的。我不自私的说:“如果你想去就去吧,我想你开心就好。”

    你最好什么都别说,反正我到最后都会点头。

    你放弃读研,选择工作等我,那时你是想过和我一起走下去的。从一开始的我喜欢你,依赖你到完完全全的爱你,因为你,我开始期待未来。五一我们见面的时候,我们吵架了,我和你说了好多自己心里的想法:”以前都是你在为我付出为我牺牲,现在我也很想为你去做很多很多的事情,在这个城市,我只认识你,可我会努力,你再等等我,好吗?

    林深时见鹿,海蓝时见鲸,梦醒时见你。

    虽然你说,不能向我保证未来,但我却能很自然地理所当然的想象出在你设计的那个家里,每天说着早安和晚安。我走了,路上小心。我回来了,欢迎回来。早餐是火腿荷包蛋,晚上泡完澡出来,就着毛豆喝啤酒。肯定会一直吵架。但总能重归于好。觉得哎呀,果然还是好喜欢你呀,一直一直这么想着一起过下去,哪怕一百年也嫌不够。

    七月中旬,结束了学校的考试,匆忙订了16日去你那里的机票。爸妈一直都很支持我们的感情,妈妈很喜欢你,总是替你讲话:“不能总闹脾气,你男朋友工作辛苦,要多多体谅他。”我就会笑着说:“我知道呀,你放心吧,我会对他很好很好的。”妈妈说你在生活上是一个好男人,知道在我做完饭后很自觉的洗碗(更拿你和爸爸比较,爸爸结婚到现在都没有主动洗过碗哦),你在工作上又是那么的认真踏实,把我交给你她很放心。

    你说: “——让我照顾你,让你的未来放在我肩上。”

    你有想过一个家的样子吗?

    我想过。

    我们终于不再互道晚安,而是睡在彼此身边。

    我们终于住到了一起。

    我终于有理由每天都见到你每天都腻在一起。

    终于可以每晚和你相拥而睡。

    终于三餐都一起吃一起回家一起逛超市。

    这一刻的幸福感谢我们都熬过了这一年。

    厨房里的煲锅咕嘟咕嘟的响,锅里排骨汤的味道忽悠的飘出来带着香气。天就快暗下来了,星点的灯光把这个城市映在玻璃上,我放下书跎拉着拖鞋去拉上窗帘,突然“咔嗒”一声,你带着一声热气笑着说:“我回来了”。我递给你一杯水,笑着问你:“今天累不累啊?”你也笑着回答:“不累,只是很想你。”

    我走过去抱住你,就像抱住了整个世界。

    之前看到过这样一句话:“二十二岁以后,日子真的是一周周过,就是靠着期盼周末的到来才能撑过一周。”

    每周上五天的课,我就格外的期待每个星期的周末。也只有周末的时候你才有时间陪我。我每天上课为十月份进公司做准备,你每天正常的上下班,不好的是你经常加班到很晚,看你那么累,好心疼你。

    从什么时候开始,你和我说话变得越来越少了,一起吃饭的时候你也是忙于看自己的手机,晚上我伸手去抱你的时候你甩开了我的手说好好睡觉,我开始害怕,是你不爱我了吗,我和你争论,于是我们的争吵也愈演愈烈,你说倦了,累了。我难过的不知怎么办,就一直掉眼泪,我怕你会离开我用了自杀的方式去威胁你,结果你只是更讨厌我了。

    起初我皱一下眉头你都心疼,后来我哭了你也无所谓了。

    你怕我会做傻事,虽不提分手,但也只是对我不冷不热。

    我开始害怕你了,不敢和你说话,因为你的回答不再只是为了哄我开心说的话,你偶尔的回答会刺痛我的心。我开始不敢去抱你你,怕被你甩开我只能一个人悄悄的落泪。后来,我每一次的难过也只能压抑在心里,可我知道自己爱你,我对你讨厌不起来,积攒在内心的失望逐渐的增多,一吵架我们甚至到了大动干戈的地步,你对我说狠话,我生气的甩你巴掌。我的情绪忍不住爆发出来,我和你说再多你似乎都听不进去,我再哭你也只是看着我,我开始伤害自己,割手腕,吃药我都做过。我越是这样,你只会越讨厌我。对不起啊,我一想到你以后不会爱我了,我就控制不了自己的情绪了,你能不能不要离开啊。


    有限的生命中,

    重要的人那么少,你又怎么舍得伤害我呢。

    你要相信,

    相信我们会像童话故事里,

    幸福和快乐是结局。

    -----《一起吃饭的时候,餐厅在放这首歌,你哼唱着给我听。》

    喜欢一个人怎么会是这样,前一秒钟恨不得撕碎了他,下一秒却蹲在地上边哭边捡,不知道该怎么拼起来。有好多次想要放弃,我大张旗鼓的和你说着离开,你依旧不咸不淡的回应我,我又开始纠结为什么你这么洒脱的同意,你说:“分开吧!”我问你为什么你非要分手,我哪里做的不好啊,我开始求你不要离开我,每一次这样吵架之后我只能满足于只要你不离开就好,过不了几天我们又会回到和之前一样的争吵。

    三秒钟就掉泪的事情只有你。


    你把爱情熬成了一锅烂粥,让念头都老无所依,我真恨你。我爱的是年少的欢喜。我真的恨你,我再也找不到你了,那个说想我无论多远都会跑过来看我的你怎么不见了,那个说如果我难过做傻事你会失去生活的意义的你怎么不见了,那个说以后会一直陪伴我的你怎么不见了。我终究还是弄丢了你。

    谁说狗不会笑,它每次摇尾巴,都是在笑。

    谁说狗不会哭,如果眼睛变得比什么时候都亮,那是因为泪水在反光。

    《爱情》

    如果现在有人对着我的心脏开一枪,

    我也不会死,

    会死的是你。


    “以前我认为那句话说出来很重要,因为我相信有些事说出来就会是一生一世,现在想想,说不说也没有什么区别。有些事情是会变的,我一直以为我们可以走下去,直到有一天我看着镜子里的自己才知道自己输了。还是谢谢你以前对我的不离不弃,我希望你记得那些美好的时光。

    《夏至未至》里颜末说的一段话让我好感动,”喜欢你,愿意替你生病,替你难过,替你承担这个世界全部的恶意,只要是你,永远是你。“

    我的他,

    不是盖世英雄。

    也没能驾着七彩祥云来娶我。

    但不妨碍,

    我今生最爱的是他。

    这世界上有一千种期待,

    最好的那种,叫做来日可期

    我愿意站在这里,从这一秒开始倒数,

    等待多年后的相遇。

    /*这篇文章是上周就写好的,今天修改了一部分,三秒钟就落泪的事情,今天我遇到了两件,因为分手,在写某些片段的时候我的感受已经不一样了,不管是在一起也好,分手也罢,还是希望你们可以一直期待且相信爱情*/

    你会不断遇见一些人,也会不停的和一些人说再见,从陌生到熟悉,从熟悉再回到陌生,从臭味相投到分道扬镳,从相见恨晚到不如不见,只要你勇敢的说出再见,生活一定会赐予你一个新的开始。

    如果以后再也不能见,

    祝你早 午 晚都安!

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