一早打开抖音，一则视频引我思绪。视频说，一年中元至，为逝去的亲人点根蜡烛，照亮天堂的路；烧一柱香，祈祷天堂再无痛苦，从此可以安安息息。
看完视频，抬头鼻子一阵酸酸的，眼泪不小心地从眶中滑落出来。
是啊，七月半快到，无论人们把其叫做中元节、鬼节还是什么，这已经不重要，重要的是每逢此时，想亲思亲的那份牵肠挂肚又悄然升起。
屈指数来，父亲走了二十二年，母亲也走了五年。在我心头，无论隔得长与短，原来发现再长也长不过思念之河，再短也短不过睁眼闭眼就能浮现双亲慈祥面容的瞬间。
念双亲，是种特殊的味道。在生的时候，老是念着何时能回去看看他们，还能吃他们做的好菜，还有那些早已准备好的手工专制。
父亲爱酒，这点倒也传承上了，每次不得不专门挑合他味口的酒，一逢面父子俩也能好好喝二杯。每次把酒倒出来时，父亲露出最开心的样子，端起杯，眼睛眯起来，深深的吸口气，放在鼻子边闻了又闻，嗯，还不错。嘴靠着边轻轻的吸出点声音，酒很醇，好酒好酒。那一刻，屋里尽是我和父亲喝酒的欢笑。
母亲会做一手好小吃，晒酱菜那是每次回家非吃不可的东西。母子早已心有灵犀，我和父亲刚一坐定，酒未倒出时，母亲的酱菜便已上桌。
每回回家，母亲为我整理好了床。睡在老旧的斗床上，心里好是踏实。外面的床虽说比家里的大而松软，但无论如何没这老旧的斗床安稳。寄托儿时梦想的斗床，只能留待在记忆深处，留待在无数个逝去的快乐里。
父亲话不多，但对我管得很严。十来岁时，因为和别人打架，结果对方大人告到家里，父亲二话不说，提着我直接从走廊丢到几米外的空基，重重的摔下去。我几乎背过气，一动不动。疼我如命的外公吓得说话都有些抖，赶紧跑到我身边，确认还有气，坐在地上待我醒来再抱我起来。
那一打，是我父子很长时间不交流、不认可且形成僵持的局面。那一打，让我变得小心翼翼、胆小如鼠起来。甚至那一打，在我内心很狠父亲。
打后，不是特别场合和特别需要，连喊父亲都变得如此奢侈。每喊父亲时声音低沉，从来就不敢正眼看他。直到后来从母亲那知道，父亲很后悔那次过分的下手，总想找机会补偿，总想找回父亲那份尊严。
等到离家很远，慢慢经历人生时，才逐渐明白父亲的不易和那份望子成人的渴求。通过书信，我又重新认识了父亲。每次回家，通过父子举杯我又找回了过去父子厚重的情义。
现在想来，父亲的每个细节、每句言语，无不化成一个最大的梦想和最美好的期盼，只是这种心愿或许很多时候等不到儿子明白，等不到父亲看到，便如痛彻心扉的般消失。不为人父不知父亲的胸怀，不历人生不懂父亲的教诲。等到明白了，亲历了，醒悟了，有些东西却来不及了。
母亲一生勤劳，饱受了没有兄弟姐妹的难，尝尽了人间的苦。自打有了我们，她没日没夜的辛劳，为的是让我们不再受她那种罪，过上自己的好日子。
母亲出则是个好劳力，干田地里的活一点不亚于男人。在儿时的记忆里，母亲就是个不会累的人，从早到晚，一刻也不停。那个时候就想，母亲就像一头老黄牛。
每到晚上或是天气不好的日子，母亲坐下来做针线活。纳鞋底、鞋垫，做鞋子，或者把家里人破旧的衣服缝缝补补。
刚去部队的那年，母亲特意给我做了双结实的布鞋。那双布鞋跟着我几经周折，训练下来或是休息时间穿着实在舒服。那双布鞋到了烂得没法穿时，还舍不得丢掉，洗干净放在包里一些时间。直至有一次点验被翻了出来，班长让我丢了，确实犹疑了许久。丢了鞋，真有点丢了魂似的，几天心里不舒坦。
每次探亲，母亲总是大包小包的给我装酱菜，带上几双鞋垫。时至今日，还有二双未垫坏的鞋垫。不知何故，放上母亲纳的鞋垫，脚下总有种自在的获得。
父亲过世后，母亲的性格发生了很大变化。虽然回去的次数不算少，但总能体会得出母亲的那份孤单。
没有父亲的母亲，我每次回去，母亲总围着我有说不完的话，问长问短。看得出，子女是母亲一生的牵挂，也是她最放不下的人。可很多时间，我们都在拼命的为了生活，难免会遗忘了母亲，难免会偶尔孤单起她。母亲从未埋怨，除了等待和使劲往肚里咽，留给我们的全是快乐和那份自豪的笑。
双亲在世，有过争执，有过不听话，有过牢骚。双亲走后，除了思念、想念、怀念，过去的不听话、不记住，似乎一夜间懂事起来。原来有句话说，老子不死，儿子不会懂事，现在才真正明白这句话的内在意义。
对双亲的执念，除了爱、关心，便是无尽的牵挂。
七月半，这个让记忆重复的日子，让我的内心又一次洗礼。在灵魂深处，让自己对双亲的怀想中，重新正视现在的人生。
七月半，我的至亲，我是多么的想你们呀。隔着时空，隔着那个高耸的坟堆，我在一遍遍的叫着爸爸、妈妈。愿那边不再有疾病，愿那边不再有祸害，愿双亲能看到我送来的纸钱，还有那儿孙满堂的喜报。
蜡烛跃燃，沉香绕绕，纸钱轻烟，只为安然。
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