新的工作已经落实了，从有这个想法到付出行动，到有了一个还算理想的结果，时间才过了2个月……一切都在计划之内，只是进展的速度有些意料之外。
决定要走的时候想的很清楚了，我想要一个全新的开始，想要更进一步，想要更好的发展和平台。选择的过程并不艰难，我没想过要等待着下一个所谓的更好的，满足我眼前要求的适合我的就是最好的，觉得合适就谈，不合适的就明确告知，不浪费彼此的时间。
其实如果继续现在的工作我会生活的很安逸很轻松，房子车子都是现成的，工作的收入可以养活自己很好很好，在很多人看来是非常不错的生活，甚至是羡慕的日子。
放弃这一切去一个全新的城市一切的一切都要舍去，一切的一切都要从零开始。三十岁，开始北漂，说来似乎也不早了。
名下不再有固定资产，收拾行李带着狗就走了。
说实话，我觉得自己挺酷的。
我过不了那种一样望到头的生活，安逸和轻松不是我这个年龄该有的期待。我期待的是有事做并早日实现财务自由。而有事做，是眼前最重要的事情。
从电话沟通到面试到下正式的offer，当一切尘埃落定，最初的兴奋激动慢慢也平静了下来，对新生活的期待让我很是雀跃，而更让我觉得自己长大了的是：我依然可以潜下心来做眼前的事情。没有心浮气躁，按部就班的完成着手里的工作，有条不紊的计划着有待解决的成堆的事情。
然后，不知不觉间，有一种，叫做舍不得的情绪生了出来……
在这个城市生活的六个年头里，体验了酸甜苦辣各种情绪，经历的所有所有的一切转头回看，熟悉和陌生中有些许的刺痛，从最开始带着美好愿景的青涩稚嫩，到被现实一锤一锤敲打的遍体鳞伤，到慢慢恢复可以重新站起来……我不想说生活给了我什么，我不想感激那些一而再再而三的暴击，我不想再体会当初的那些心痛和绝望，虽然现在已经渐渐复原，我依然心疼那时的自己。
那时候的我，每天期待的是早点睡着，不知道什么是幸福，连笑的时候都觉得心里是空的。还要拼命的装出过的很好的样子，因为不想让在乎的人担心，不想让别人看笑话，活得，好累好累。变成了不喜欢的样子，又逃离不开……
还好，还好，感谢自己的勇敢，把自己解救了出来。
现在的我，很好，好得不得了。
过去的那些年，我也不是没有成长的，至少在工作上，处理事情的能力上，看待事物的方式上，心智上，都成熟了许多。过去的一切，让我更坚强，虽然留下了一些不安和不轻易相信的后遗症，但是，我想，无论何种刻骨，时间很有力量，慢慢都会好的。
离开这里对我来说，唯一舍不得的，是这些一直陪伴我的朋友。哥哥姐姐们……
很难想象在工作中会遇到这样的朋友，可以信任，可以交心，可以依赖，可以付出感情。
我不敢想象如果没有他们我会怎么度过那几年，我会被孤独勒到窒息吧，会无助到绝望吧，会怎样我不知道，但我知道，如果没有他们，我绝对不会有现在的状态。你知道，你快乐幸福时候的朋友，是锦上添花，你孤独难过时候的朋友，是雪中送炭……
那些听我倾诉时候真诚的眼神，那些陪我喝酒发泄的夜晚，那些搀扶着鼓励我走的路，我永远不会忘记，我感激不尽。
我是独生女，我不知道有哥哥姐姐是什么感觉，但我觉得，即便的亲生的兄弟姐妹，也不过如此了。
一向不喜欢告别，也不想要什么欢送，我还会常回来的。
“与朋友离别时，不要忧伤，因为朋友的可爱之处在于，当他不在时，你会觉得友谊更加清新，这正如登山者在谷地里望山峰，山峰显得更加分明。”
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