距离考研的第73天的晚饭后，偶然与母亲聊起回家以来的日子，本是玩笑，我确又敏感了……
北方的秋天也是冷人的，在家复习的我穿起了毛衣，也戴起了帽子，母亲说像极了坐月子的少妇，我们便打趣说，如果这样出门，左邻右舍定会觉得，这姑娘脑子不太好！趣打着，母亲便说，人家定会觉得，这孩子每天什么也不做，虽大学毕业但找不到工作，不就是在家啃老么……心里突然咯哒一下，又想到前些时日父亲、母亲也总说考完试去北京、上海工作怎样怎样，冲动下毫无思考的说了句，是不是你这样想，一直不想我在家……
母亲说我最近脑子不好，又发神经，我便也随意转了话题，回到房间，写下这些文字。
考研目标定的确实很大，去年大四的我参加考试，专业课成绩差一些，便直接去北京实习工作了。那段日子我真的不喜欢极了，也讨厌透了北京，三线城市的老人们大概觉得去北上广的都是有出息的吧。那时在北京孤身一人的我确实胆小、懦弱而敏感，同时那份工作也激发起我向往纯粹又好为人师的执念，再加之前考研失败的研友接连发来的邀请，在最佳学习的年龄再拼一把吧！再三考虑后终究再次加入泱泱大军。
就算考研成功（而且是名校），我也想在这三线城市过完我的余生，我想去家乡的大学门口摆地摊卖首饰；我想开一间画室，三两学生、谈笑鸿儒；我想去乡间的小学，嬉戏玩闹，看着成群的孩子长大；我想做一个小小的品牌，几个人懂……我想这样毫无追求也毫无志向的过完我草草一生。
我想要追求职场上驰骋的精英模样的同时，也看到30岁公司副总裁没日没夜的工作，回不了家，也没得时间过自己的生活。生活很难，且毫不避讳的讲，外地孩子在北京更难！当我想清楚做个懦夫回家的时候，家里人没有反对，却也没说过欢迎回家的话，而越长大越没有安全感的我也如意越敏感。所以当我回家看到房间里堆放满弟弟的东西时，会幼稚的觉得家里人不要我了、甚至半夜流泪；在找不到之前留在家的杯子时难过到觉得全世界都离我而去；在听到一组词而联想到整个宇宙只剩下一个可怜的自己…我确实一度怀疑我抑郁且精神出了问题。
我确实有我坚持而喜欢的东西，也确实没有人懂；我也将变得更加胆小、自私而玻璃心，且我自己无法控制；我可能会变得越来越病态而终将失去亲人、朋友
孤独而孤独，无助也无能为力，像此刻承受病痛的奶奶，在生老病死的顺势规律下，生也痛苦，死也痛苦。
我们终有一别，也终将相聚。
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