你信誓旦旦的说如果能回到过去，其实只是你不了解自己

你信誓旦旦的说如果能回到过去，其实只是你不了解自己

在刚开始练习写作的时候，有人告诉我:就像刚开始练习跑步时，得首先热热身，让自己有一定的体能，然后再去训练各种跑步才会有效果一样，刚开始练习写作时，至少应该有写作二三十篇的基础热热身，在了解了自己的状态之后，去谈如何写作，看方法论的书，才能起到应有效果。

我觉得很有道理，可能是我锻炼方法的问题，在我写了二三十篇的时候，却越来越不知道该如何写，写什么，似乎并没有起到热身之后的作用。

因为困扰我写作的两个痛苦依然清晰:第一我发现还是没有时间写作，第二我还是常常抓耳挠腮不知道写什么，没有话题可写。

虽然这是很多像我一样的初学者都会遇到的困扰，但面对几十篇写作带来的不理想的热身效果，随之而来的迷茫让我开始审视过去。

我发现，在练习写作的日子里，我写的文都在反反复复述说着很多人都讲过的道理，难免拾人牙慧、落入窠臼。而且，我总是急于写文，急于发表，像交作业一样去完成一篇文章，急功近利，免不了敷衍，游戏。就像朱自清说的那样:总想创作，最容易浮夸，失望，没有忍耐而求近功。

最重要的，我发现一切都源于太不了解自己。

当每晚临睡前，看着“奇妙清单”里列出的一条条信誓旦旦的计划，在一天就要结束的时候，依旧纹丝不动的待在那里，一种尴尬又糟糕的无力感充斥全身。很多时候眼睁睁看着飞快溜走的时光而无能为力时，仿佛也能听到那个一直相信命定之说的心里的小人在冲着我窃窃冷笑。

我看到了需要吃苦却在逃避，无比糟糕、不堪一击的自己，原来我是如此不了解自己。曾经写下一条条信誓旦旦计划的自己，在真正落到实处的时候，却频频遭遇落荒而逃狼狈不堪的尴尬。

当一次次承诺的背后伴随着一次次的失望时，我终于发现自己还太不了解自己。

总是浅尝辄止，却毫不自知的常常标榜自己为了这世间所有想要的好，都是能吃得了苦的，于是，一次次做好去承受这理所当然的受苦的准备，也一次次做出决定将自己推入轨道，最后，一次次失望的发现自己脱离轨道，回到原点。

我以为自己以前没有吃过的苦，在如今正贪婪享受着安逸、也从来不曾见过风浪的自己是可以吃的了那些苦的。

很多人都在感叹:如果能回到过去，我一定要做很多曾经没做过，如今也无心尝试的事，比如听喜欢的歌，做喜欢的事，爱喜欢的人。

可是真的是这样吗？如果回到过去，真的能这样吗？

我想我们都还不清楚，我们怀念过去，只是因为现在不同于过去。我们怀念的过去不仅仅是那段时光，更多的是怀念那个年纪的美好，和对这份再也回不来的美好的留恋。

任何人怀念的都是记忆中的美好的东西，伤心难堪的过往没有人愿意去触及。比如我怀念高中，但让我再读高中我是不愿意的。

所以我们感叹"如果回到过去就会把握住时间"时，是在感叹对那个年纪所错过的东西的遗憾，是在感叹对逝去的大把时光的惋惜，是在感叹对年轻就意味着拥有大量时间这种美好又珍贵的资本的向往。

所以不要再说"回到过去就会把握住时光"这样的话了。或许，在说出这样的话时，仅仅只是在逃避，或者更可能的是对自身的不了解。

如果重回到过去，真的能抓住曾经逝去的时光，那么此时此刻的每分每秒也必须是能抓得住的。

假如能回到过去，真正能把握住时光的人是生活在当下，把握住当下的人。

试想，一个人一边任当下时光流逝，一边却在大呼“如果能回到过去，我会怎样怎样”，这样滑稽的一幕是多么令旁人贻笑的一幕。

我们都犯了同样的错误:不了解自己。不了解自己的人才会无视当下而频频怀念和惋惜着逝去的时光。

3.

人，真的是没有敌人的，除了我们自己。

终其一生，我们都值得做的一件事就是挑战自己，去发现自己更多的另外一面，然后去不断的挑战这一面，这也是人生的一大乐趣。

如果在发现了一个极具挑战性的“负面的自己”，干脆屈服，或者在屡试屡败后沦落的甘愿受其控制，不再去做出任何改变，这样奴性十足的人生是没有乐趣可言的。

所以，当我们在和一个人聊天沟通的时候，要克制那个近乎本能的处处想着压倒对方，只图嘴上一时舒服的自己，而要以尽自己最大努力去完成一场利益最大化的融洽交谈为乐趣。

所以，当我在写了几十篇文后，依旧再为"没有时间写"和"无题可写"而困扰的时候，要压倒那个选择继续逃避，在不知不觉中一步步强化、接受命定之说的自己，以不断寻找解决问题的方法为乐趣。

我相信，在写作的这条路上，设有重重关卡。在每个关卡上都塑着一面明亮的镜子，而当你每通过一个关卡时，都会通过镜子照见身上大大小小的瑕疵，一个想着通关的写作者，就一定会一步步的想法设法擦去每个个或大或小的瑕疵，这样，最终的蜕变自然就是水到渠成的事。