《亲密关系》

关于作者

罗兰米勒( Rowland S. Miller)美国

萨姆休斯顿州立大学心理学教授,

1973年获康奈尔大学心理学学士学

位,分别于1976年和1978年获佛罗

里达大学社会心理学硕士和博士学

位。自1978年至今一直在萨姆休斯顿州立大学讲授亲密关系课程,因教学与研究*曾获人际关系研究国际协会的教学奖、美国心理协会(APA)和国际心理学荣誉学会( Psi chi)的Edwin B. Newman奖。米勒教授还著有《尴尬:日常生活中的镇定与险境》一书,研究兴趣包括社会心理学、社会情绪(如尴尬、耻辱)、亲密关系等,现在侧重亲密关系的维持过程。

核心内容

一、人际关系到底是怎么构成的?

相信没有多少人会享受自己完全和他人隔绝的孤独,因为人类是非常社会化的动物。如果剥夺了和他人紧密接触的机会,会给人带来很大的痛苦,人类社会属性的核心部分,其实就是对亲密关系的需要。亲密关系是人际关系的一种,在我们的生活中:接触到的普通人、父母、子女、同事、同学、爱人、朋友等等,都属于人际关系。我们所说的亲密关系,其实是最后两种:爱人和朋友,这是典型的成人之间的亲密关系。

二,是什么因素影响了吸引力呢?

亲密关系的建立,最重要的因素就是

彼此的吸引力,也就是接近他人的愿望。毕竟谁也不会和一个感觉排斥的人建立亲密关系。吸引过程的基本原理,其实是一种奖赏。奖赏又分两种类型,一种是与他人交往产生的直接奖赏:就是显而易见的愉悦,他人聪明、美丽,我们就会享受这种赏心悦目的个人特征;他人带给我们赞许并引起我们的兴趣,我们也会对得到关注和接纳感到高兴。另一种则是与他人有关的间接利益:如能带给我们金钱和地位等物质利益,我们也容易被吸引。除了以上这些个人特征,吸引力还取决于我们的需求、偏好、愿望以及所处的情境。

三,你的选择决定了亲密程度

对于同伴或伴侣,我们时常会感觉到自己对他们很了解,或者时常信心十足的认为掌握了事情真相:比如你生病了,爱人却没有打电话关心你的情况,你有可能认为爱人忙或者爱人忘记,并且认为这就是事实但真正的事实就可能和你的判断截然变和塑造彼此的行为举止,想拥有什么样的伴侣,就要去刻画和努力。

四.亲密沟通其实很简单

沟通在亲密关系中非常重要,但它可不仅仅是说话,从起点来说,沟通的初衷是为了传递意图,也就是传达传递者希望表达的信息。问题在于传递者的意图是秘密的,需要他将想传达的信息组成可观察的言语或非言语信息,然后让对方理解。在这个过程中,传递者的心情、社交技能和周围环境的噪音干扰等许多因素,都会影响信息的传递效果。而接受者同样会受到这些因素的影响,所以沟通过程中就会有可能产生错误或误解。这种现象就是人际隔阂。在亲密关系中,人际隔阂不仅和彼此的不满有关,而且也会妨碍建立有奖赏意义的伴侣关系。

五,如何维护和修复关系亲密

在亲密关系中,会有问题,但也是能够痊愈的,关键在于伴侣们到底愿不愿意。如果愿意,又该如何做呢?首先,要保持忠诚。当人们忠于亲密关系时,他们的看法在几个重要方面会发生变化。其次,保持满足。保持满足的伴侣,会力图培养积极性、保持礼貌和欢愉、坚持积极乐观。比如,彼此会鼓励开放和自我表露,分享想法和情感,并邀请伴侣写相反。为什么会出现这样的结果呢?源头就是认知错误。社会认知能力是对现象的知觉和判断过程,它决定了我们的感受和行动,从而影响我们的判断。亲密关系中,我们对彼此的了解受那么多因素影响,好在这不是被动的。比如认为你的伴侣不是你期望的人,那么就可以鼓励伴侣的一些行为、避免另一些行为,从而改变伴侣。从某种意义上说,在亲密关系中,每个人都是雕塑家,都在持续不断地改勇于面对,你的婚姻自然会幸福而长久。

书中金句

1.亲密的伴侣之间,有着广泛的、私人的(也可以称为秘密的)了解。比如知道彼此的经历、爱好、情感和心愿,而且一般不会把这些信息透露给其他人

2.亲密的伴侣因为相互依赖性,会给人以天浩地设彼此不是分离个体的亲密的伴侣因为相互依赖性,会给人以天造地设,彼此不是分离个体的感觉,他们会认为双方在生活上有着融合,而称谓也会变成“我保持亲密关系的特点就是要彼此信任,期望对方会善待和尊重自己。亲密的伴侣会相信彼此不会带来伤害,并期望对方能够满足自己的要求、关注自己的幸福。信任一旦缺失,亲密关系就容易产生猜忌和疑虑,从而损害之前特有的开朗、坦诚和相互依赖。

3.亲密的伴侣通常会忠诚于彼此的关系,希望他们的亲密能一直持续,并为此不惜投入大量时间、人力和物力。这种忠诚一旦丧失,恩爱的情侣或知心的朋友就会日渐疏远、貌合神离。