不知道你有多久没有好好的跟自己的身体交流过了？而我，则应该是有十多年没有好好的跟身体交流过了。
我已经意识到，我就要成为大腹便便，肠肥脑满的中年大叔了。不爱动，不爱思考，不敢放声大笑，害怕痛苦流涕。不愿表达喜欢，默默接受伤痛。一切的一切，究竟从什么时候开始的呢？
犹记得高中时期，意气风发，特别爱动，特别喜欢在雨中奔跑。有那么一段时间，在雨中打篮球成了我最开心的事情。每每下雨都要在球场奔跑一番，让自己累到虚脱，回家一个热水澡，好不畅快。每天饭量还挺惊人，用奶奶的话说，跟头猪一样。最最重要的是，怎么吃都不胖。
从什么时候开始，我不再爱动了呢？也许是那个时期！有一段我休学了，跟父母来到了深圳。父母做生意，起早贪黑，根本没时间管我。每天我只能独自呆在家里。睡觉成了我唯一的爱好。说来大家可能都不相信，我一天能睡十七个小时以上。家里的工人经常问我：你是怎么做到的？我也不知道我是怎么做到的，也许是因为感到孤独，感到无助，感到无所事事，感到青春如此荒废，感到生命不过如此。
非常幸运，一次老家的朋友路过深圳，过来看我，和他一起游玩的时候，我拾到了一个钱包，里面约有1500元钱。送走朋友后，我拿着着这1500元，购买了返回老家的车票。母亲知道我自己要回去，追到车上想留下我，但是见到我的决绝，给我买了些食品，嘱咐我注意安全，哭着离开了。我一身的沉重，却又无比的自由。我很少会跟人说起这段经历，因为我一直觉得我是一个受害者，我的父母用他们的爱绑架了我的身体，禁锢了我的思想，剥夺了我的青春，消磨了我的意志。
那段之后，我再也回不到原来的那个我！也许是自由的泛滥，也许是生性的懒惰，也许是追求的就是无拘无束，也许是...也许是想要报复我那自以为是的父母。。。我开始迷恋网络，没日没夜。每天玩十七八个小时，不困到无法控制，一定不会睡觉。那时我的很多朋友都说我：你疯了。
多年之后，哪怕经过部队的洗礼，也没能改变多少。还是那么害怕运动，只要一个人，就一定会找东西填满自己时间。最让我记忆深刻的一次，是我新到的地方没有网络，我对着电脑玩word玩了一天一夜，就只是在上面做了几张图片。
直到我安静下来，直到我去觉知我的身体，直到我知道，轻松是身体最好的状态。我才突然发现，我的身体是多么的紧绷，我的头脑是多么的无法和自己相处，我的情绪是多么的狂躁，我的内心是多么的不敢直视。
我睁大眼睛看着内心的那个我，直到，渐渐的，我安静了下来。原来，一切都是我。我锻造了我。我锻造了我的痛苦，我锻造了我的悲伤，我锻造了我的无助，我锻造了我的放纵。
我要接纳那个我，就像我要接纳我的孩子。我要接纳那个我，就像我要接纳我的父母。我要接纳那个我，就像我要不再做受害者。
我要释放那个我，就像我要爱我的孩子。我要释放那个我，就像我要爱我的父母。我要释放那个我，就像我要爱自己。
释放了，也就轻松了。
轻松，那将会是我们最好的状态。
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