今天回家已经第五天了，我没有像刚结婚时那十几年那样先去拜访老公的姐姐，夫家是河南人，规矩多，大年初一或者初二去拜访的人家一般都是特别我们心里重要的人，所以老公的大姐也喜欢我们能够这样去拜访她，也就是要尊重她，老公的大姐一辈子都是要强的，年轻时结婚没多久就离了，说丈夫太懦弱，自己说什么他都说行，就连打仗他也不敢与我动手，拿个枕头来揍我，所以她离婚了，她一辈子都在给自己的三个弟弟操心，这是她自己说的，她总是说为弟弟们操碎了心，是因为早年去世的母亲给的叮嘱，所以一定要照顾好弟弟，不论弟弟出什么困难她都要帮忙，帮完了她心里会一笔一笔记下，什么时候弟弟有违背她的时候他会翻出来一笔一笔讲出来，千篇一律，我为这个家付出了多少，我牺牲自身的很多来成全自己的弟弟们，我都是为弟弟们的好，弟弟有什么困难只要求助我了，我都会帮助他，不论弟弟长的有多大，只要犯错误，求助这个姐姐，她都会帮忙，这是她的行为模式，她的掌控欲特别强烈，就是她可以付出很多不求金钱回报，但你一定要尊重她，就是知道她的付出，要感谢她，我春节拜年她会要求我初一或者初三这几天来给她拜年，日子再靠后就是不尊重她，她会间接的给我远在外地的老公打电话，拐弯抹角的说出我没有拜访她，她给我准备了什么，结果人还没来，老公就会长途电话一个直接骂我一顿，大过年的我俩好顿吵，已经有几次我会被她掌控，有十几年的时光由于自己没有工作，在夫家这边很没有安全感，也不快乐，没有人可以说心里话，不爱说话别人也不爱搭理我，我如果同老公家里的弟弟与姐姐闹意见几乎老公都会骂我，特别是他的弟媳，我如果与弟媳有纠纷，老公会说我,而老公的弟弟也会说我欺负他老婆，不会怪自己的妻子，全家人都说老公的弟媳心机重，都与这个小媳妇闹过意见，而我就如同应声虫一样，那些年我没有自己，夫家有什么事我也是察言观色奉承或者冷漠，觉得没有人走进自己心里，没有人可以说心里话，出错了也没人帮我说话，我回到家与母亲说，她也说我笨，说话不甜。总之没人帮我，我没有自己，在这个家里我的回忆没有话语权，我没有安全感，我也讨厌夫家的人，不愿意见他们，也恨我老公，他说过老婆可以换，爸爸姐姐弟弟只有一个，那些年我们打仗打得闹离婚，我就是一个傻子，别人说什么就是什么没有判断力，别人说的话也不明白，一句话不懂世事不懂人情世故。那里的回忆没有留恋都是我的心酸，一见到夫家的人心里就堵，马上就感觉自己要戴一个假面具要出场了，我知道我讨厌的是那时的自己，我见夫家的人就是让我有回忆起从前的我，那时的我是痛苦的，我不愿意面对那时脆弱无助的自己
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