在亲密关系当中，走得越近，越能触及彼此的深层的伤痛。
几乎每个人都有各自童年的创伤，而在生活中，这个创伤一旦被触到，两人就又回到了小朋友的状态。
01
小旭和小蕾是一对结婚多年的夫妻，现在他俩都觉得彼此的关系出了问题。
有一次因为一件小事，小蕾整整骂了小旭四个小时，从晚上八点钟一直到凌晨一两点钟。其实，那真是一件很小的事：
保姆买菜回来，小蕾结菜钱，发现差几十块，就对小旭说：“你把钱付给阿姨。”
没想到，小旭“一脸厌恶”：“你怎么老是找我拿钱，烦死了，你自己不会搞定吗？”
小蕾不高兴了：“菜钱本来你也该负担，凭什么这么嫌弃我？两个人在一起时怎么都行，但当着外人的面，总要留面子吧。你这么做，就是嫌弃我！”
保姆离开后，小蕾压着火说：“你要等阿姨走了以后再说，我现在很不开心，我希望你向我道歉。”
结果，小旭不觉得自己错了，拒绝道歉。
小蕾的情绪一下被激化，拉住小旭，想问为什么……
小蕾说，其实刚开始，她的情绪没那么激动，可是小旭老是跟她狡辩、争辩，有一种一定要赢的气势，好像错的是她似的。
所以，他们一直争执，直到凌晨才偃旗息鼓。
我问小蕾：“小的时候，你有没有被嫌弃过，厌恶过的经历？”
小蕾闭上眼睛，仔细回想，说：
“有过，是妈妈。我小时候住在农村，有时候惹妈妈生气了，她就会把我锁在门外，说不要我了。
漆黑的夜晚，周围有各种响动，可能是狗啊，猫啊，蛇啊，把我的魂都吓没了！我就哭着求妈妈，她才把我放进来。
我有个妹妹是早产儿，只比我小1岁半，妈妈特别保护她，只要妹妹哭，就把我暴打一顿。
奶奶也不喜欢我，只要父母不在家，我都没有地方能吃一顿饭，奶奶不会给我吃饭。”
从七八岁开始，小蕾就觉得自己是一个被嫌弃，被厌恶的人。
她的意识里有一根天线，一直在检测周围有没有这种危险。一旦她探测到类似的信号，情绪就不再受大脑控制，不由地用童年的经验去解读，觉得自己面临被抛弃，吓得魂飞魄丧的境地。
人一旦面临危险时，就会自我保护。所以小蕾会奋勇力争，和丈夫战斗近5个小时。
小蕾的爆发源于童年的经历。在潜意识当中，这样的解读与反应非常迅速，一两秒钟就可完成，就像我们在马路上走，旁边有一辆汽车飞速驶过，你大脑还没有怎样反应，身体就已经跳到旁边，你根本就没有意识。
而且，连她自己也搞不懂：为什么会对这样的事情，有这么大的情绪？
周围人更无法理解：“你搞什么搞，不就是几十块钱没给你吗，这么点小事儿，你至于吗，搞这么大动静！”
当一个人过度反应的时候，背后一定有创伤。
我对小旭说：小蕾以后有类似情形的时候，不要跟她说“你不讲理”，不讲理的背后一定是创伤。
但小旭在听到小蕾的指责后，觉得非常冤枉。
他说，小蕾情绪失控的时候，骂起来特别难听，什么“窝囊废”、“没用的东西”，骂的时候，他走开也不行，必须要等她骂到心里不堵了才行。
有时候小旭会据理力争，有时候就沉默。每次小蕾骂他的时候他都特别难过，其实他的自尊心特别强，最不想听别人说他没用。
我问小旭：“没用，意味着什么？还有谁说过你没用，让你感觉到不舒服的？”
小旭说：
“我小时候不是很自信，父亲对我不是很认同。
我爷爷很早去世了，父亲15岁就撑起一个家，兄弟姐妹就他一个男人，所以性格比较暴躁。
我小的时候，如果有人欺负我，他希望我打回去，而我认为如果打得过就打，打不过干嘛还去打呢？所以我很少还手。
而父亲认为打不打得过都要去打，所以一直觉得我没用，连女生都不如。
我对父亲的逆反心理很强，他老是叫我干农活，我就不愿意干。
他从来没有逼着我学习，我反而能够用心学习。”
02
多数亲密关系的冲突，外表上是两个成年人的冲突，内在却是两个小孩子在吵架。所以，他俩的问题，就是两个六七岁的孩子打起来的故事。
当她接受到嫌弃的眼神，就自动进入到小时候被嫌弃的状态中；
当他一听到爱人说自己没用，就进入到小时候爸爸说他没用的状态里了；
然后，两个小孩就开始干上了。
小孩吵架有什么特点？不计后果，蛮不讲理，一定要争输赢。
同时，六七岁小孩吵架时还有一个特点，就是想找妈妈或找爸爸。好多女性在矛盾冲突时，只希望老公抱抱她，安慰她，给予支持和温暖。
但是很多时候，在亲密关系的矛盾中，冲突双方都只有六七岁，谁也当不了对方的爸或妈，于是两人就开始打起来了。
小蕾的温柔、漂亮、优雅都是她的一部分，是真正的她。
在冲突中，被激动的“泼妇”的那部分，是六七岁的她，是受伤的小孩那部分，这部分需要去改变、去成长。
如果小蕾不放下“被嫌弃、被厌恶的六七岁小孩”，就无法得到真正的亲密关系。
小旭也一样，需要放下“被呵斥没用，叛逆”的小孩，从曾经的创伤中走出来，回到真正的自己的部分，这就是我们说的自我把控。
自我把控的能力，并不会随着年龄的增长，会自动生出智慧。
有时候，你会看到一些八十岁的老人吵起架来也好像回到了七八岁的状态。
成长的功课最终是我们自己的，不是别人的。
如果我们都能做自己的“父母”，都能把自己管好，同时，当爱人在“小孩的状态”时，我们也能够承担一个支持和温暖的角色，就是妈妈或爸爸的角色，那这段关系就能慢慢地成长。
在亲密关系中，我们都需要渐渐“长大”，找到夫妻关系的平衡点；
在冲突时，是两个成人在沟通，而不是两个小孩在厮打，这样才能发展出一段成熟稳定甜蜜的关系。
走出过去的伤痛，才能获得新生
怎样走出曾经的创伤呢？
第一步，是成长自己。
成长自己不是一个概念，是有具体方法的。
首先对过去的人生做一个梳理，也就是对过去的创伤先做处理。
如果带着伤，就像带着有色的眼镜来看世界、看关系，是看不准确的；
带着伤痛就像背着一个炸药桶，在生活中莫名的角落燃爆。
第二步，要做一个探索：
我到底想往哪走；
我要成为什么样的人；
我想要什么样的关系；
探索我到底适合什么样的爱人，我要跟什么样的人在一起？
如果真的还没有准备好进入下一段关系，也不要惧怕。
当我们怀着一种恐惧，觉得“我要单身下去我就完蛋了，我就过不好了”。如果怀着这样的想法，你就会不自觉忍受关系当中的“abuse”，包括不被尊重，不被关怀，不被爱。
承受着这样的恐惧，我们会缺失大把的时间和精力，因为自己太没有力量、太害怕，所以对方给点阳光就灿烂，但是自己又觉得远远不够。
其实要想解决这个问题，依然要回到个人的成长。
关注自我成长不是一句口号，是要脚踏实地去寻找适合自己的方法。
所有的伤痛都可以放下，所有成长过程中的问题都有方法。要绝对相信自己依然是值得爱的，值得幸福的生活。
原生家庭中的伤痛不放下的话，就会总像一个受伤的孩子，害怕再次受伤。
简而言之，我们要么经历成长的辛苦，要么继续承受我们不成长的痛苦。
但是哪条路，才是通往幸福呢？
经历辛苦，我们会越来越幸福；
承受痛苦，会越来越痛苦，是没有路的。
所以，去梳理过往和痛苦是非常重要的。
自我成长的道路只要开始，哪怕是一个蚂蚁般的速度前进，也会离幸福越来越近。
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