一开始我就想要声明，我只是为了拒绝火车上的无聊和过多的浪费手机的电而提笔，绝非有感而发的初衷。
当然，我大可说是将近半程的旅途让我文思泉涌，但我无法拒绝真诚，说实话，这半路，没有什么太多可说的。
当我拿出纸笔的时候，我竟害怕被身边的人当做异类，竟然羞于落笔。而当我握着笔时，这又是一种多么熟悉的陌生感，那自然落笔，随手而发的感觉，几已消失。我开始发现我在远离我所一度热爱的文字。热爱，热爱到什么程度，热爱到认为没有它生命便不完整，而不完整的生命，并没有存在的意义。
前几日，我翻看了自己的日志，初中的，高中的，大学前的，从完全的稚嫩到不完全的稚嫩，果有区别变化。当我对面的男孩子从睡梦中抬起头时，我终于因为害怕被他耻笑而收起了纸笔。
又在时隔半月之久提起了笔。
我知道，舞者惧怕失去双腿，歌者惧怕失去嗓子，而我 ，惧怕失去灵感，尽管，我并不是作家。曾经，文字是我真挚的朋友，不敢说最，但之一总还称得上，我与文字作伴，苦乐相随，凡事皆可倾诉。最重要的是，它不会反驳我，当然，也不会赞同我。我只管赋予它我想给的意义，从不需要理会它接受的程度。是的，你没有猜错，我曾经有过当作家的梦想，可是当我看过一些真正能够称得上作品的东西之后，我就自然觉得这个梦想可笑了。我知道可能你也笑了，而你的笑，可能多半不是对我的嘲笑，而只是想起了自己曾经有过的，可爱的，如今失去了的梦想。
我不是来这里无病呻吟的患者，也不做慷慨激昂的励志演说，我只说我的故事，你可以选择，听，或者不听。
寒假期间在一家专卖店工作，运动品牌，我原是不感兴趣的，可是无聊的时候和同事互相问话，就看到了一双喜欢的鞋子，是我天生喜欢的白色，想来在夏天用来搭裙子是不错的，于是心生念想要买下它。恰巧那是一双已经断码的，听说员工价是5折，我算了一下，这时老板娘看到了，她说，那个给你们的话价格就是现在标的价，看了一眼，和我打的五折一样，言下之意，我的员工价和其他顾客没两样。瞬间心里像堵了一块石头，这怎么能。
于是接下来的几天都在思索要不要买下那双鞋子，不买，心有不甘，买，心有不愿。
直到有一天，店里来了一个女孩子，样子清秀可爱，气质沉静淡雅，她拿起了那双鞋，我的心一下子就跟着提起来了，我开始在心里盘算，如果她要买下，我就说这双鞋不卖。恰好店长回老家不在店里，我们还有些权力。可是我很清楚，我不会那么说，更不会那么做。或许是我天生悲观，一下子就想到了这件事最坏的结果，我将失去那双我喜欢的鞋子。就在我思绪乱飞的时候，女孩因为尺码不合适放下了鞋子。我，也松了一口气。我知道你可能又笑了，一双鞋子而已，至于这样在意？至于有这么多的心理活动？至于这样为之牵肠挂肚？可是那不仅仅是一双鞋子啊，那是我心爱的一样礼物啊，我在面临失去时那样的为之伤感，只是因为在我心里它已然属于我，我可以夺不来也不去夺别人的东西，但我不能护不住自己的。那一刻我决定买下它，或者说买下心中的牵挂，担心和害怕。
想拥有才会害怕失去，所以我是多么害怕失去对于文字的爱。直到今天这个一切都被简化，文件复制一千份都很容易的时代，我仍然愿意握笔，仍然偶尔触摸自己写下的字，仍然把文字当做挚友。我爱文字带给我的安静感觉，我爱它对我的不离不弃，我爱它懂我的所有情绪，我爱它听我悲伤时的哭诉，爱它看我快乐时的笑靥。有一句歌词唱的好，言语从来没能将我的情意表达千万分之一，可是这不足千万分之一的表达，就足够了。
我知道我还会一直拥有这份害怕，对于失去的害怕，可是人生就是这样啊，没有那么完美，没有那么顺心，没有那么可爱，可当我还能害怕的时候，是不是就说明，我还拥有对于它无限的爱。
不是失去以后就不再害怕，而只是不会再害怕失去了。所以一切都还好，还没那么糟糕。
这盏灯灭了就不害怕了，因为黑了之后就不会更黑了，闭上眼睛好好睡一觉，明天的太阳就来了。
——2016.01.18提笔，2016.03.25落笔
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