1
这是普通的一天，我瘫坐在电脑前神情呆滞地做着六十几页的PPT。
突然手机响了，妈妈发来一条消息：外婆的检查结果出来了，胃癌晚期。
心里咯噔了一下，我没有回复，继续敲打着键盘。
生离死别是我一直不敢面对的话题，不曾想，有一天，我会对它如此冷静，那个时刻，好像逗号顿号后的句号，我无力回转，接下来的事情，就是另起一行。
2
我不是个具备理智型人格的人，拖延症，早恋，睡懒觉，开小差，甚至一见钟情。
曾经义无反顾的爱一个人，柳动蝉鸣，日落朝夕，却发现爱情是奢侈品，用尽力气，拥有的也不过是一段段关系。
3
曾经极度的害怕死亡，五月末，我在病房，紧紧抓住他的手，生怕留不住那个形如枯槁的身躯，我寻找一切可能治愈的办法，固执的相信会有谁在这焦头烂额的时候给我一个奇迹，我像一条离开了水的鱼，扑腾在干涸的土地，最终，还是一声叹息，我坐在那里，哭肿了眼睛，五月的阳光，留下斑驳的倒影，我却无力挽留至亲的生命。
曾经我视酒精为生活必需品，多少人喝酒不是要酩酊大醉，只是追求可以暂时抛去理智的微醺。在酒精的掩护下，各种表白与试探都可以肆意释放，你不必再去抹杀那个真实的你。
“酒是一张护照，常常带我去另一个世界”这句话，我甚是喜欢。
可现在，我越来越不敢醉，不是酒量渐长，而是常态的克制。
4
我不敢醉，因为明天还要上班，老板摆着一副要账的脸，好像随时都能拔出机关枪来向我扫射。
我不敢醉，因为回家还要卸妆，年轻时仗着一脸的胶原蛋白任性撒欢，现在不得不靠着那些瓶瓶罐罐去还债。
我不敢醉，因为没人送我回家，自从男朋友升级成了老公，我们似乎各奔战场，婚后的男人更加渴望成功，每天沉浸于尔虞我诈的名利，不堪重负的肩膀又怎能背着醉酒的我回家。
5
像在风雨里走了八千里，不被生活残暴的砍伤几刀，你不会明白固执的抵抗往往都是徒劳，素淡的世故和悲怆的软弱才能护你周全。
事隔经年，死亡的难题又一次推到眼前，深一脚，浅一脚，走过生命的每一段，为此要承担的艰辛与痛苦，都是生命的素材。所以，愿我坚强。
6
趁着午休，我给妈妈回了个电话，妈妈也说得很简单：人已经住进了医院，年纪大了，外婆已不想继续治疗，只用药物维持，只求没有痛苦地走完这最后一段。
在这个时候，我和妈妈更像是并肩作战的两个战友，很多语言，止于唇齿，掩进了心里。
我还得继续完成那六十几页的PPT，不按时做完，老板可能分分钟扔给我一个原子弹，让我自行爆炸。
明天周六，幼儿园安排在这天文艺汇演，女儿第一次登上舞台，作为一个必须兼顾家庭与事业的职场女性，我没有理由不到场。
为此只能周日去看外婆，我知道，她不会怪我。
7
我倚靠在窗前，在感到压力、悲伤、抑郁的时候，看天是个很好的建议。
黑夜里的小区，灯火闪烁，楼上的人在大声唱歌，对面有小孩的哭声，还有打牌声，人类的悲欢并不相通，人们只觉得那是吵闹。我只能克制住所有的情绪，把它打包进行李，动身离开，装作毫不费力气。
此时的我，不仅仅是我，更要是个勇敢的妈妈，是个不拖后腿的妻子，是个不惹老板生气的员工，各类角色，各种面具。
命相万物，来去本空，若无法挽留，请在离开时牵着我的手，我不会哭，我的眼泪是珍珠，留下的人，一定要好好地活。
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