想起曾外祖母，我总是充满愧疚和自责的，天底下大概没有比我更不孝的孙辈了。
会嫌弃曾外祖母，还会和曾外祖母吵嘴，总是气得她老人家一阵一阵的。
等长大了开始懂事的时候，曾外祖母已经去世多年，我连补偿的机会都没有。
曾外祖母其实是个很好很好的老人，她有六个儿女，可等到丈夫逝去，儿女成家后。她没有选择和任何一个儿女生活在一起，而是自己搬去了养老院。
小时候，奶奶和姑婆们会经常带着我和堂哥堂姐去看望她。
那条弯弯窄窄的小道啊，把街市的喧嚣和烦恼隔绝在外，也把那么多那么多的老人困顿在里。
是的，我的理解为困顿。
那刷得雪白的院墙，那长得像没有尽头的走廊，以及那一间间标称的小小的房间，将一个个孤独的老人隔绝在里。
哪怕当时年纪尚小，可看到那些老人一个个孤单的背影时，我真的会觉得眼睛酸的要命。
我不明白为什么奶奶他们要把曾外祖母放在那个冷冰冰的地方，但是我想我以后一定不会把我的亲人送到这种地方。
对于曾外祖母，我是觉得她有些可怜的，有时候我会觉得她是被抛弃的。
后来没过多久，有一天奶奶突然跟我说，曾外祖母要来家里住一段时间。
我当时是比较接受的，因为我大概没有分清楚几天和一段时间的差别。
曾外祖母一住就是两个月，而我和她一吵也是两个月。大人们骂过我说过我甚至和我谈了很久。但是抱歉，我听不进任何话。
她一来就霸占了我的小床，晚上睡觉会打呼噜，吃饭会从嘴角漏出口水，这些也都是我和她吵嘴的原因。
我已经全然忘了当初在养老院的心得体会了，我只期盼她可以早点走，早点离开我的家。
又过了一个月，她真的走了，轮流搬去了姑婆们家里住，最后在他的大儿子--我的舅公家里落脚。
那时我偶尔听到大人说起曾外祖母，他们说她老了，想儿女了，也害怕有一天突然一个人孤零零的在养老院死去，却没有亲人相送。
我记得最后见曾外祖母的那次，去舅公家的路上，我忐忑不安的问：“曾外祖母会因为我以前和她吵嘴而不喜欢我吗？”
大人们都笑着说我傻，曾外祖母怎么会和小辈计较呢？
到了舅公家，我一眼就看到坐在门前剥毛豆的曾外祖母，她的头发更白了，身形也更佝偻了。
我走上前去怯怯地叫了声曾外祖母，她回过头来，很高兴地招呼我和大人们进屋去坐。
我悄悄地走在大人身后，用衣服抹了一下差点夺眶而出的眼泪。
我难过，我也愧疚。愧疚的是当初没有好好对曾外祖母，难过的是怕没有机会再多见她几面了。
曾外祖母86的高龄了，身体也越来越不好，我们都是知道的。
曾外祖母去世的时候我还在上学，所以连葬礼都没有去参加，但是听大人们说她走得很安详。
至此，子孙环绕，诸事顺心。
那时我流泪了吗？好像没有。
年纪太小，总是明白不了，死亡是种残酷的失去。
我再也没有曾外祖母了，被我气的不行还护着我的曾外祖母啊！
直到我渐渐长大，也开始明白亲情的可贵和那些补偿不了的遗憾。
我试图不要让自己留太多遗憾，我会愿意去给医院的外婆送饭，倒屎倒尿。
也会愿意彻夜守着不小心摔断腿的奶奶，时刻给她喂水翻身。
我曾经一度以为失去亲人会是一件特别特别难过的事，也会是一件无法接受的事，有时候只是想想都会觉得难受得不得了。
直到后来有一天，突然开始明白，其实生老病死都只是生活常态。
故去的不一定难过，留下的也不一定需要愧疚怀念。
只要亲人还在世时，尽你可能温柔相待，让她一生了无牵挂，保她一生平安喜乐。
那样，真的就足够了呀！
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