睡得早就醒得早，而且睡眠时间只有6个多小时，我渴望八小时睡眠，因为我醒得太早，一天下来觉得很疲累。
每天醒得早，我真的不希望赖在床上浪费光阴，希望严格按照自己写下的时间轴执行，这样便不会指责自己，评判自己。但思想上觉得应该起床去运动，去练呼吸法，去冥想，但身体并不想动，床很舒服，枕头也刚刚好，身体说他要呆在舒适的地方。
是不是可以这样理解，思想的指责是不是就是假我在叫器：“你看你，你的生活已然这样了，你还不努力，你还不让自己变得更加优秀，你就不羞愧不内疚吗？”是的，这就是小我，小我让你身处混乱和抓取。
道理听了千千万，方法试了万万千，如果我们不能回到“爱”中，即便知道再多的方法、窍门，我们的动能的宽广是不足的。当我们回到爱中，与世界和解，我们就如同装了马达一样。我们没有再继续内耗（自我打架），对抗的能量（自我评判、自我消耗、对世界的无奈妥协等等），生命流不能自在的流淌，堵塞的地方就会出问题。当你回到和平喜悦中，你可以既富有又有爱，进入自动、自然、自发的生长状态。透过精准的设定 ，可以清晰的知道要什么，每时每刻每个当下的觉知非常重要。我们要开始进入到 允许【自动驾驶】模式，玩点“无厘头”的游戏，再不疯狂我就老了。
说着说着，我真的又睡了两个小时，而且还连续做了两个梦，梦到的都是老家的老房子。六哥和八弟出去玩去了，我关了房间门和堂屋门，锁上厨房门有事去了，回家看见房间门已打开，厨房里冷菜冷饭有人动了。知道是哥哥和弟弟回家饿了吃了又跑了。第一梦，接着上一个梦，当我拿着钥匙回家，二哥二嫂带着两个侄儿回家，从外面只是扣上的房间门那里进去，回了他们自己的房间。我赶紧拿钥匙开了房门。整个街檐（谐音）上晒满了花生。我顺手抓了一把花生，吃起来丝丝甜。厨房里，灶台上二嫂放了四个碗，锅里在煮鸡蛋面，可能是二哥他们太饿了吧，先煮面垫底。我赶紧坐在灶前烧火，因为从11岁起，整个家里的饭都是我煮了。
煮饭的经历并没有多大的伤痛，但时常会梦见。也许从11岁到18岁之间，我都背负着为全家人煮饭的责任。小时候也有同学，也有好朋友，可是我不敢去找她们玩，不敢去她们家过夜，因为我怕我不在家就没有人煮饭了，我回家，家里人会甩脸色给我看，投射我的內疚心。
母亲在我13岁那年去世了，我从一个扫帚倒了都不会扶一下的懒人一下子懂事起来，毎天主动打扫所有的房间，而且扫得很干净，旮旮角角都扫到，那时，我就为自己为家里承担的活定了位，为全家人扫地、煮饭、洗衣服。所谓一夜之间懂事，无非是最爱自己的母亲去世了，这个世界上再也没有人爱我了，变勤快无非是对父亲、哥哥姐姐嫂子讨好，去抓取他们的爱，不敢去找好朋友玩，无非是怕他们觉得我偷了懒，不爱我了。
从来没有思及过青少年这一段，但总是会梦见这一段时间的生活轨迹，这是提醒该清理这一段的背负和怨怼么？
也许，这才是我刚刚开始对自己进行全方位底层能量的清理。
网友评论