刚刚走在路上，心中浮动万千，想安静想沉思想筹划想行动。我感觉自己慢慢在回程的路上了，虽然有种种忧虑有种种担忧，也许笔下的文字流露也是自己内心洗盘归位的一种渠道。
早上情绪释放完，昨晚的事情协助他们助理完，心里无意识的又浮起来两个事情，其一以后可能要自费来上海处理跟踪未确定的事情。马上一个小我蹦出来，自己是不是有些吃亏有些傻，以后自己要自费了，媳妇家人会不会说我。我当下的安排是不是合适妥当。如果不妥且了，表现傻了 会怎么样，自己就是不会处理事情的，自己就是无知的，那么这种情况下的感觉是什么 是面对纷乱的外界自己无法适从 不知道如何梳理不知道如何应对，自己没有足够的能力和智慧去应对 自己好弱小，自己好弱小。我是弱小的。
我不敢于面对挑战未知的恐惧 担忧自己会失去 会一事无成。自己失去一事无成了会怎么样。就感觉自己身上光亮的外表有型的人皮会一点点剥落。我担心自己一事无成不敢主动参与主动去面对。
我是弱小的，恐惧面对外界的挑战和不安 ，担心自己一事无成，担心自己会失去所有恐惧于得不到。
从事实真相和灵性科学来讲，自己是有无限阴阳力量的自由独立的光子灵魂，不存在自己是弱小的事实，弱小的认知是自己给自己贴下的标签。担心自己会失去 恐惧于自己的得不到，那么自己都有什么，身边有妻子女儿父母 工作，一套正在还贷的房子，稳定的工作。这些会失去吗，这些好像也本就不属于自己呀，妻子儿女他们是独立自由的，自己和他们的关系是有家庭的责任和义务，生活的感情维系，父母同理。工作，我给单位付出，单位给我薪资报酬，目前不存在开出离职一说。单位对自己的关照程度取决于自己对单位的付出和表现 及自己的所需。 得不到？我想得到什么，权利和金钱，权利和金钱本就是悬挂在外界的实物，获得需要自己在道的基础上的付出和追寻，你的担心或恐惧对于获得本身没有任何意义。
二是路上自己有在无意识的想姐姐的事情，他们总在争吵让我很是反感很是担忧，无知迷途中的羔羊是可怜可悲的。我的小我又在唱独台戏：我希望你们离婚彼此找寻自己的幸福 男人打女人是不对的 要想维系婚姻生活或是拥有有质量的婚姻生活 需要彼此的调整和改变需要有安静的心理空间去容纳。。。
我的高我马上回来 当下我的意识去哪了，我在干嘛 任凭思绪飘荡对自己自己的当下有什么意义 ，这样思虑对他们的实际生活有积极影响吗
没有 确实没有。他们这样的存在让自己怎么了 让自己很受难很不安 感觉自己没帮上忙也不知道怎么帮忙 帮不上忙会怎么样 帮不上忙家人会说我作为男的没能保护好家人 作为男的没有尽到他们言语上的责任了会怎么了 自己就是没用的 我在外界人眼里是没用的 没用了会怎么样 没用了就不受待见了不收待见了会怎么样 不受待见了自己就是孤立了 自己就被孤立了。这个世界就会不接纳我不容纳我了。我无法和这个世界血脉相通 一起脉动。这里面有妈妈因素的影响：不受外人待见，不被接纳的信念。
这里面的信念是我没用的 不受待见欢迎的。
从灵性和事实的角度来说，我是没用的吗 我的用或是没用是谁了算 是谁给予的评价。是真实的评价还是自己想象中的评价。首先外界 外界没有人真实中立的表达过自己没用，是自己担忧自己没有完全的牺牲自己去满足对方的心理需求而担心别人认为自己没用。再者有没有的标准不再于外界评判，外界的评判取决于外界特定人和事的内在心理需求，这种需要也是在于对方信念作用下情绪的推动，都是主观的非客观的。另自己是个永恒的灵魂，不死不灭不生不死，这一世来到这世界有自己的穿越的生命课题，有自己生命所是的使命，目前遇到的一切障碍和卡点都是生命穿越提升自我的机遇，是为了更好的活出生命的本色，回到自己的位置。
我最近一段总是在无意识的会味到前几年，自己生命经历的富足充盈自在的状态。发现自己确实体验过那种自由自在光芒充盈安定的感觉，但是这个感觉是局限的。在这种感觉下自己有深深的恐惧和不安，自己总是在担忧自己的周围不安全 自己内在的抑郁症状复发，会瞬间剥夺走这种美好的感觉。如同自己站在一个小池塘边望着水面的波澜就以为自己来到了大海边，池塘或是湖面永远是池塘湖面是经不起下面污泥的搅拌和外面风雨的侵袭。这种美好的感觉是基于安定 基于意识的稳定 基于意识的广度和深度的牢固基于内在清洁和空畅。
接下来的生命征途中，唯有的道路是不断清洗自己的内在，不断阔展自己意识的广度和深度。
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