人心是不可测的。听着女儿给我一遍遍地讲她小时候在姥姥家，她的大舅，二姨的所做所为，我似乎才真正认识了他们，他们的那种不怀好意，那种将自己的无能，嫉妒都转价在我的孩子身上的种种做法。
一开始我总是不愿把他们想的那么坏，我总是用一个如同母亲的身份去看待他们，然后在心里理解了他们，同时也就原谅了他们。另一方面，即使心里认为他们做出了许多的坏的事情，对女儿造成非常大的伤害，我总是认为他们不是故意的，我总觉得我与他们是同胞姊妹，他们不会有那么的坏，然而我错了，女儿一次次地讲述，我感觉我与我的弟弟妹妹好象不是在一个环境中长大似的，似乎我们不是同一对父母，似乎我们被下了咒，我千般万般地对他们好，理解他们，关心，爱护，鼓励他们的孩子，他们却在背后悄悄地对我的女儿下黑手。
此刻我无比的理解了我的女儿，我也理解了她每一次和我谈到她们时我没有完全的站在女儿这一方，女儿是该有多么的失望。
那种情况下，在女儿心里认为我还是在袒护他们，不愿去承认面对他们在女儿身上犯下的错，所以，女儿就总是纠缠着不肯放下。
更加不可原谅的是，当女儿要求我对他们的所做所为进行指责揭露时，我却不愿意，最后还要劝女儿放手，让女儿不要与烂人烂事纠缠。
在女儿心里：我如果没有正面与他们进行交谈，将曾经的事情挑破说透，我就是不相信他们所做的事，或者是我不敢去为女儿出头得罪我的弟弟妺妹。
所以，女儿很伤心。更伤心的是，我告诉女儿我觉得她再这样纠缠下去，越来越像他们了，女儿如此彻骨的恨他们不想愿谅他们，她怎么能接受变成他们呢？
我讲了我的不快乐，我讲我也是在用一生去治愈我的童年，我一直在努力的去学习，学习怎么样爱自己然后再爱她，尽管还没有做到，但我在尽力去做，但我真的觉得很无力，总是与过去的人和事情纠缠，消耗了我们太多的能量，使我们这个家一直处于一个压抑的氛围中，这样的环境是无法让我们正常去思考学习的，是没有办法去实现她所说的“把我们的生活过好”的目标的。
也许，女儿是对我失望透顶了，她又开始自暴自弃，明明知道这几天在吃着中药，还有咽喉炎，不能吃辣的，凉的，她却偏偏去冰箱拿了冰淇淋吃，完了又吃西瓜，今早晨起来发现昨晚在我睡觉以后，她又用火㶽料煮了菜吃，红红的辣椒油凝结在锅里，我的心在滴血。
我知道我该走出那一步了，彻底的为女儿曾经的经历讨一个说法，而不是一味地让女儿放下。
女儿放不下，除非我站在她这一边，替她出一次头，然后永远的与他们决裂。
我下定决心，然后在手机里找大弟弟的微信，才想起来我己经把他删了，然后用短信给他发了简短的信息，要求他来我家给我的女儿道歉。
下一个是我的妹妹，但我会等她儿子拿到录取通知书后再行动，也是一点点的仁慈心吧。
这些虽不是我想要的，但却是我必须做的，为了我的女儿，我舍弃了恶毒的弟弟妹妹。
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