2020年，7月18日农历五月28，我失去了姥姥，也失去了家。
我在人世间遇到她，成为亲人，在一起14年，后来我离开她10年，2020年7月18日，我们在人世间分开，生死相隔。
传说深爱你的人能听到你的脚步声，所以我赶到的时候，你知道我来了，但姥姥你怎么没有再等等我啊，再看看我啊。
给姥姥穿衣服的时候，大概是最绝望的时候。她像睡着了一样，可是满身的血迹骗不了我，她的手冰凉，我怎么捂也捂不热，我拼命的喊她，这么疼爱我的姥姥一声也没有回应我。她善良了一辈子，却得了这样一种结局。她抚养我多年，我却没有给她买一件衣服。我总以为我还有时间，等我赚够了钱，带着她和姥爷一起旅游，让他们看看这个美丽的世界。
哥哥说，姥姥当时眼里都是血，牙磕掉了一颗，直喊疼。我始终不敢去回想起姥姥去世的整个过程，因为我好害怕，我害怕听到她说疼，害怕想到她满身是血的样子。
我于1996年与她相遇，在2020年与她失散在人间。
我今天在棺前烧纸的时候，才真正感觉到我姥姥她走了。我总以为她还在，只是我们没有长时间联系。那天在人民医院等车的时候，我看到人就想哭，看到老人就更想哭，如今我看到小孩子也想哭，我总会想到我这么大的时候，姥姥和我一起的场景，想到姥姥跟我说话的神态，想到厨房那个忙碌的身影。我握着姥爷的手，听着他颤巍巍的对我说，给你姥姥磕个头，烧个纸。我用力的点下头，忍住哭声，可姥爷哭了。他说，家里还有很多保健品，可是没有人吃了。
这一次车祸，不仅带走了姥姥，还带走了这个家。
姥姥苦了一辈子，当儿媳妇被婆婆欺负，当婆婆被儿媳妇欺负，她那么善良，为什么却以这样惨烈的方式离开这个世间，她应该寿终正寝，在梦中微笑的离开这个世间。
姥姥刚走的那一晚，我特别害怕，是那种童年时姥姥姥爷出去很久不回来的害怕，可现在我不害怕了，可我更想哭了。
我现在终于理解什么是入土为安了。姥姥的葬礼让我真正得感受到姥姥离开了我。我看着熙熙攘攘的亲戚，看着姥姥的姐妹，我终于知道姥姥没有了。给姥姥圆坟的时候，我总是在想，或许，我怎么都是缺一角的。
回菜园的时候，我看见遍地的蔬菜，还有那撅了一半的芹菜，这些都是姥姥亲手种的，亲手拔的，亲手给它们插秧，施肥。可是姥姥再也吃不到了。
我钻进厨房，看见发霉的馒头，看见锅里的发霉了的汤，看见姥姥经常用的菜刀，我清楚的知道姥姥走了，走了好几天了。不会再有人来收拾筷子，来刷碗了。也不会再有人看见我喂小猫骂我喂这些东西干什么啦。姥姥的音容笑貌都在我脑子里，越发的清晰，生活从来没有教会我去忘记，也没教会我如何告别。
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