“愤怒是短暂的疯狂。”——何瑞斯
权力斗争中一定包含愤怒的成分，刺激我们做出无情的行为，诸如攻击伴侣的人格、拳脚相向，或是能让家变成冷冻库的冷战等。愤怒是世界上最普遍的情绪之一，而人们往往以十分认真的态度对待它，以致于很少人能了解，任意发怒或刻意压抑怒气都是可笑又无用的行为。愤怒既不具创造性、启发性、智慧或美感，也不能鼓舞人或使生活变好。怒气往往让人以排斥来取代包容，而且从来不能解决纷争。此外，愤怒会让人无法感受到自己内心的爱与关怀。愤怒通常被用作权力斗争的武器，原因有二：一、怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。二、生气能让对方有罪恶感，这样就能有效地控制对方的行为。当有罪恶感时，人会很自然地因为可能被处罚而感到恐惧；我们都知道人在恐惧的时候是多么容易被控制。如果对方有罪恶感便不会再责怪自己，那么也就不用感受不被重视的痛了，借发怒来止痛，以免对方再触及自己脆弱的一面。与此同时，渴望被重视的需求也能得以满足。为什么我们会认为，只要生气就能解决事情，更让人不解的是，我们经常以发怒为手段，即使心里明明知道这对寻求快乐并没有帮助。
有的时候，我们的愤怒让我们忽略了一件很重要的事。 就是两个人所经历的，其实可能是相同的痛苦：不被重视的痛苦等。在亲密关系中得到了第二次机会，让我们能够重新经历旧痛，用了解和悲悯的心去疗伤，并改正由伤痛衍生出的许多自我局限的错误信念。从表面上看来，争执的两方似乎往往站在相对的立场。但事实上，所有的争执都源于双方共同的痛。只要能察觉彼此有相同的问题，他们就能化争吵为理解。不幸的是，用愤怒保护自己，永远比面对痛苦要容易得多。
在权力斗争中，愤怒有三种表达方式：攻击，情绪抽离，被动攻击。
攻击时公开、明显表示愤怒的方式，通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒或言语中伤等几种形式。不论何种形式，都能明显看出对方在生气，而且你要为他们的痛苦负责。吵架时说的话和事情没有太大的关联，我们只是用言语来伤人，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。但是，言语攻击本身就是不合逻辑的，而只是用暴力保护自己。所有攻击都是出于自卫。
情绪抽离则是比较沉默的表达愤怒的方式。如果争吵时只有一方在大喊大叫，不要被静静坐着的那一方唬到了。沉默和大呼小叫其实可以同样暴力。看似沉默，其实是用叛逆和冷淡的态度来火上浇油，让对方更加愤怒，使得对方看起来更像是坏人，而自己则是无辜的受害者。抽离情绪，然后摆出委屈的表情，一副收到伴侣残忍对待的样子，让对方觉得歉疚。或者抽离情绪，摆出冷冷的、生气的脸，借以告诉对方自己很生气，但对方不值得自己浪费口水。还可以摆出一副冷冰冰的表情，好像完全无视对方的存在，用没有表情的脸，来暗示对方——对方对自己一点重要性都没有，所以对方再也不能对自己造成伤害。还有一个绝招，那就是做出“被逼到绝境”对表情，好像自己整个人被沮丧的乌云笼罩，来暗示对方或整个世界，他们的冷酷无情已经深深地伤害了我，所以现在我只想一个人躲到角落去舔自己的伤口。情绪抽离的各种形式、效果都是一致的：一言不发地让自己远离造成痛苦的人。
被动攻击就比较像是零星的战火，你假装不太介意对方的行为，但你的言语间却充斥着隐隐约约的批评、讽刺、批判、嘲弄或抱怨。另一种表达方式是装作极度受伤，几乎要哭出来，但并不直接指控对方故意伤害你。装作无辜的受害者，能让对方觉得自己像个坏人，而由于你自并没有指控他们做错事，你也同时剥夺了他们自卫的权利。表面上看起来是无害的，但其实是自己受到了伤害，而为了保护自己免于痛苦，选择暗中攻击伴侣，让对方觉得歉疚。这样一来，痛苦就变成了对方的责任，就不必自己去面对了。这仍然是一种企图逃离痛苦，让对方觉得有罪恶感并进而操控其行为的方式。
愤怒背后的主要意图也就是如此：让别人男友罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责。于是你快乐就成了他们的责任。用长远的眼光来看，你用何种方式表达愤怒，或别人用何种方式对你表达愤怒，根本就不重要。如果你感到愤怒，怒气其实是在保护你不去感受痛苦。如果我们能对自己诚实，并选择面对痛苦，我们就会了解这是治好旧痛的机会。而如果我们选择攻击伴侣或抽离自己的情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也失去了疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦造成所造成的自我局限的信念。
最后，愤怒被广泛运用还有一个很重要的原因。当旧痛以争执的形式浮现时，愤怒提供给我们一个美妙的机会去感受自己是“对的”。
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