偶然间在刷手机时看到一句话“上了大学后不要去抱怨，要么回去复读要么就去考研”这对一个有太多遗憾的我来说无疑是灌了一碗醒酒汤。 先说说我这个人吧！小学时候学习一般，随着渐渐的懂事，随着父母对我的鞭策，慢慢的有了想好好学习，想考一个好的大学的想法，对自己的未来抱有无限的美好幻想。智商虽然不高，但自认为考个差不多的一本，努努力应该是可以的。 可这一切因为一些其他的原因而被扼制。初中时我的学习水平一直是属于中等偏上的。到了高中由于自身的原因，对自己的不自信，思想上出现的偏差。也可能由于自小父母的打击教育导致自己生性软弱内向。患上了社交恐惧症，甚至影响到自己的生活。过于在意周围人的目光，别人的不经意的一个眼神，一句调侃或是玩笑的话语都能引起我极度的不适，这种情况演变为了我对外界的抵抗。当我发现有人过于关注我，我的表情就会极不自然。或是别人一个不经意的眼神，我也会极不舒服，可是这种感觉越想控制，便越会被放大。所以，当别人用奇怪和异样的眼神看着我时，我就会产生极大的压力，从而产生一种反感和敌意。同理可知，这种状态也影响到了我的上课，怕老师对我的异样，上课我总是低着头，刻意去回避老师的目光，或是将书叠的很高遮挡住自己，这样的做法导致我的学习一落千丈。老师让我请了家长，在与老师交谈的过程中，我也总是充满敌意和冷淡。老师告诉我的家长我可能患有抑郁症，为此我的父母还和老师关系紧张，也造成自己这一年的学习生涯与老师关系紧张。学习不好，也导致自己与家里人关系紧张。 高考失败了，与爸妈对我的期望相差甚远。他们托关系，请人吃饭，花很大的代价将我转到更好的中学读书，希望我可以考一个好一点的医科大学。最后他们只能退而求其次，让我上一个三本的医学院校。可在我的想法中我觉得自己的没有尽自己最大的努力，况且三本院校学费昂贵，对于一个普通的家庭来说有些吃力。更重要的是对父母的愧疚。每当我想起妈妈听别人家夸赞自己的孩子时，那种羡慕的目光，想起节俭的爸爸再听到我要买书时，恨不得把书架帮我搬回来时的那种期望，我就责怪自己的软弱，放荡，不知进取。 与父母大吵了一架后，父母同意我复读了。可这一年，我依旧没能改变自己。因为上一个老师的原因，我对别人谈论我的性格极其敏感。当我听到有人说我性格孤僻，内向，我就对他充满敌意。包括我的父母，有时甚至因此和父母大吵一架。因为怕老师，同学说我怪异，我极力的掩饰自己，生硬的让自己融入吵闹欢快的气氛中，可这一切都不是发自内心的，只是我想要证明给别人看，所以我并不是真正的快乐。今年成绩比去年有所进步，报了一个二本的师范院校。在学校里又因为自己的病情与同学相处冷漠，自己又仍抱有遗憾。所以我又退学了。 这一次回家，我对自己做过无数次心理建设，无数次暗示自己，拼命的想改变，可一到外界的环境，自己就无法抑制的紧张，敏感。还和往常考的一样，这一次我只能听父母的话，报考了三本的医学院。 想念和同学在一起无忧无虑、稚言稚语、疯疯癫癫的日子 ，想念和亲人在寒冬里一起吃火锅看电影，互相关心问候的日子 ， 想念自己可以没心没肺对一个人好的日子 ，想念自己即使被拒绝第二天也信心满满的日子。 在这个学校里，我带着病情，又带着迷茫。可心中又有一颗希望的火苗。我在慢慢变好的路途上前行着。 了解到我的故事的有缘人，愿我们在前进的道路上一直被爱包裹着。即使没有，也要口袋中随时装着糖，甜到自己和身边的人。
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