妈妈

妈妈是外婆最小的女儿，相对她的哥哥姐姐们，外婆更偏袒、心疼妈妈，妈妈从小要娇生惯养一些。妈妈年轻时作为上海知青，和我的二舅一起离开上海外婆家，下放到安徽裕溪口，在轮渡从事播音员工作。

知青工资低，妈妈生活比较艰苦，经常吃咸菜泡饭，离开外婆庇护的妈妈思念外婆和上海的家。妈妈和一起下放安徽的二舅来往密切，二舅也尽量帮助照顾妈妈。

妈妈长得漂亮，又爱打扮，上海姑娘来到安徽落后偏僻的地方，气质打扮吸引众多单身汉。看当年妈妈的照片，穿着白衬衫，腰间系着皮带，英姿飒爽，两根长辫子搭在胸前，一对酒窝配上苹果肌脸颊，双眼皮大眼睛，眼眸顾盼生辉迷死人了，年轻时追她的人不少，小学文化程度的妈妈，最终被大学本科毕业的爸爸吸引，觉得他大学学历有文化，那时本科毕业的年轻人并不多见，妈妈佩服爸爸字写得好看，妈妈想念外婆，给外婆写信，都是她说，让爸爸写。

婚后，很快有了第一个男孩，重男轻女的爸爸高兴坏了，晚上搂着大哥睡觉，睡着后胳膊和被子盖住了大哥的脸，出生没几天的大哥就在夜里因憋气被唔死了，那时妈妈该多么难过痛心啊，但妈妈之后没有和我们提及大哥的事，也是妈妈不愿提及的痛吧。

两年后，妈妈又生下了一个哥哥，爸爸把哥哥视同失而复得的掌上明珠，对去世的大哥的爱都转而双倍聚焦于哥哥身上。爸爸经常在家里夸哥哥聪明，但哥哥就是调皮捣蛋，不爱学习，哥哥从小到大，也是比较任性，想干嘛就干嘛，直到如今提前退休赋闲在家，仍然让爸爸替他操心。

小时候，爸爸经常出差，我和哥哥主要是妈妈带大的，和妈妈亲密一些，和强势严肃的爸爸比较疏远。我小学偏科，语文好，数学很差，数学作业不会做，问爸爸，爸爸说了一遍，我没听懂，爸爸就揪着我的眼皮说：“我讲题时，你的眼睛是不是在看着题？！” 我眼皮被揪得生疼，哭了，以后再也不敢问爸爸数学题。小学数学考试没考好，我就早晨磨蹭直到爸爸出门去上班了，才慌里慌张拿出数学试卷让妈妈签字。

爸爸爱喝酒，喜欢在家请客喝酒猜拳，小时候我和哥哥经常拿着空酒瓶跑腿去为爸爸打酒，看着卖酒的人用竹舀子把酒注入到空酒瓶里，然后买酒回来给爸爸喝。因为经常请客喝酒，月底家里财政赤字，妈妈和爸爸经常为此吵架，大男子主义思想严重的爸爸就动手打妈妈、摔东西，我在旁边哭着对他们说：“你们不要再打了”，妈妈哭着对我和哥哥说：“要不是舍不得你们两个孩子，我早就去摸插座自杀了。”听了妈妈的话，我毛骨悚然，心里早就埋下了仇恨爸爸的种子，觉得妈妈真是瞎了眼，怎么嫁给爸爸这样的人，爸爸是个在老婆和孩子身上找存在感的人，我鄙视痛恨他，妈妈嫁给爸爸，就是一朵鲜花插在牛粪上！

我觉得妈妈就是吃了没多少文化的亏，才嫁给爸爸，长期忍受爸爸的家庭暴力。可能从小被外婆宠爱，妈妈是个懦弱依赖的人，爸爸经常打完妈妈后，第二天又给妈妈下跪请求妈妈原谅，但是吵架、打架、下跪道歉、原谅总是在我家循环上演，我觉得妈妈懦弱好欺，同时依赖家人，她不知道如何走出爸爸家庭暴力的怪圈，保护自己和孩子，最终付出了生命的代价。

在我七岁时，妈妈得了癌症，爸爸和妈妈经常到上海住院看病，我和哥哥就被长期寄养在别人家，饱尝了寄人篱下的滋味。妈妈生病后，爸爸承担了大部分家务活，忙累了，坏脾气的爸爸就经常和妈妈吵架动手打妈妈。我十三岁时，妈妈去世了，我一直认为，妈妈若不是嫁给爸爸，她不会去世，爸爸是罪魁祸首，不该在这世上活到今天。

舅舅舅妈来见妈妈最后一面，妈妈去世后，我去火车站送舅舅舅妈，看着载着他们的火车启动远离，我觉得再一次被抛弃了，妈妈不在了，舅舅舅妈也离开了，疼我的人都远离了我，之后很多年我都不愿再去火车站接送人。

我留下了妈妈的一条深蓝色羊毛围巾，抱着围巾，就感受到妈妈的温暖。妈妈去世，深深地影响改变了我。我把这件事压在心底，不想让自己难过哀伤。妈妈去世，我觉得我没有亲人了，直到我为自己生了亲人——女儿之后，才重识幸福。

我和妈妈一样，有些懦弱依赖，常常被别人欺负，心里生气却不敢表达出来；依赖家人帮我出头处理外面的事。对官职升迁没有什么欲望，更多关注家庭和孩子。

我从小看到了妈妈的善良，妈妈常年无偿资助一位孤儿，逢年过节时孤儿叔叔都和我们在一起，感受到家庭的温暖。妈妈让我学会了同情境遇不理想的人，援助需要帮助的人。理解了人生哪有什么风花雪月、岁月静好，那是因为有人再替我们负重前行。

因为妈妈对我们的爱，我又将这份爱传承下去，把爱给了我的孩子和家人。现在看着孩子长大了，越飞越高，虽然和女儿远离的滋味不那么好受，但为了让我的爱不成为她高高飞翔的羁绊，希望我的放手能给她松绑，更多地成就她，让她随心所欲地做自己。

我和妈妈不一样的是，我比较有主见，自从成家立业后，都是靠自己打拼，自己拿主意，决定的事做了无论结果任何，都去承担、从不后悔。我比较注意规划和理财，明确自己想要达成的未来目标，根据实际情况斟酌各阶段目标，脚踏实地一步步去实现。