原来还能更糟

      我一直在内心里坚信，这样的生活就已经更加糟糕了，却没有想到，生活每往前走一步，就会让我更加的仇恨他，因为我目睹了因他而造成的一切苦难，却咬着牙必须艰难的往前走，现在的我，不想提起任何和他有关的过往，那些成为了一种耻辱，让我赧然。

      一直以来我天真的以为，我放弃了刘刚仅仅是放弃了富贵的生活，可历经着生活的打击和压榨，我终于明白，那是普通百姓的终极梦想，有车有房，有存款，有朋友有旅行有伴侣，而这个世上大多数人都在为了几千块钱的工资努力奔波着，而我轻而易举就拥有了这些，却弃之如敝履，其实刘刚给我的是安全，依靠，家，家人，和环境，金钱不仅仅代表着物质，还代表着很多很多情怀。而我因为他把这一切都舍下了，但最终自食其果。

      这些我谁都不能怪，要怪只能怪自己傻，幼稚，没有阅历，不懂珍惜，而真正让我心怀恨意的面对他的那刻，是我真正看懂他的自私给我带来的是场灾难，而不是深情。

      当我每次看着他跟别人发火动手的时候，我的心恨不得揪在了一起，我会想为什么在离婚前我没能看懂他的性格，只是一心偏执在他的语言里，看见他就像看见了我性格扭曲的父亲，看见他就像看见了生活的绝望，想象未来的几十年里，将要和一个跟我父亲一样性格的人生活在一起，绝望如同扑面而来的海水，令人窒息。当我听着他跟他母亲父亲大声争吵，斥责父母的时候，我忽然就明白一个连父母都不能忍让的人，我在期许他会因为我做出任何改变，这简直是痴人说梦，当我看着他要操起遥控器，打我的时候，我就真的彻底死心了，一个能有着妻子，有着情人，还要到外面找真爱，还需要偷着出去寻新鲜的人，我在拿什么去相信他能情有独钟，我真是傻逼，树叶真的不是一天黄的，心真不是一天凉的。

      我要离开他，这样的声音在我的脑海里徘徊了很久很久，以至于当我想到，我连离开的资本都没有的时候我就会恨，我会恨他连我父母的血汗钱都拿去挥霍了，而这些钱对于现在我的家庭，相当于半边天，对于无助的我来说，算得上是生活的基石和保障，而他把我这样的一点积蓄都拿去了，然后还在理直气壮的豪赌输钱，完全不会考虑别人的感受，不知道我爸妈因为他借的这些钱而背着巨大的债务，而这一年里3万5千块钱的利息却是我们半年的收入，我恨他，当我把自己都掏空了来对他的时候，他回复给我的是拳打脚踢，肆意谩骂，我恨他，他这样的人根本不配拥有幸福，我也不配，因为我没能珍惜应当珍惜的人，我错付了。

      如今的我，当走入一个新的群体，一个新的阶层，所有的不适感迎面扑来，可是这些都不能让我退缩着回去找他，委屈苟且，这些却让我更加的恨他，想要离开他，宁为玉碎，不为瓦全。

      走到今天，回头想我活过的三十年，最后这一年里，我终于梦中惊醒，焕然大悟，从前的种种，和我所想象的种种，终于，我知道，我该长大了，该醒醒了。

     

     

原来还能更糟