今晚和妈妈聊了一个多小时，这是最近半年通话最长的一次。和妈妈特别心有灵犀，有时拿起手机想着距离上一次联系已经有好多天了，想想该是给他打个电话了，这时候会出现他的语音信息，问我最近的近况。
去年有大部分的时间都没能和妈妈好好聊天，很大的原因是我的心结没有打开。那一段时间状态异常糟糕，我太渴望他们能够了解我过去一个人生活的。生活的心酸，也许是这份心酸积压在心底太长时间，才会出现全盘崩溃的状态。
以前通话总是保持每周一次，直到去年我的心态发生了很大的变化之后，开始有些赌气甚至超过一个月以上都没有主动联系他们。有时候是妈妈主动给我语音，同样感觉到很痛苦。每一次妈妈的主动联系都让我有一些不愉快，我觉得他们还是不懂我。我太希望自己不说，他们也能够懂我的所处的痛苦。
用了好长一段时间慢慢接纳，才有了今天通话一个多小时的时间。
过去没有将心结打开之前，我们的话题非常少，有时候也显得很尴尬，不知道该聊些什么。我是一个敏感脆弱的人，我妈能感觉到我的状态不对，她的表达也总是显得有些小心翼翼，生怕我又在电话里默默流泪。
状态不好的时候，跟我妈的沟通里，她的声音十分的低沉，语气中充满的无奈感。
今天通话的状态氛围稍显轻松，我爸在前半部分也加入到聊天中。妈妈在电话里的声音比以往显得轻松平静一些，她聊聊近况以及她知道的见闻，都一一的和我分享。
我爸话还是那么少，其实很多时候我都是给妈妈打电话。也许是和我妈一起生活的时间比较长，所以更想给她打个电话，但说真的这两年多给爸爸打电话的次数非常少，我也说不上来是什么原因。
不可否认，有时候会有我任性的一面。有时候格外安静是因为心里有气，想要把刻意的保持距离。
和父母相处的方式也如此，我从来不和他们争吵，他们也不会大声和我讲话。性格确实比一般孩子温和，有时候刻意保持沉默是我的保护色。
最熟悉我性格的妈妈在我去年最痛苦的时候，她有所察觉我的不开心，所以也显得小心翼翼。
我是一个非常克制的人，即使有过挺长一段时间没有主动和他们联系，心里很想他们，很希望得到他们的关心，但依然克制自己。总觉得如果我主动打电话了，那我就输了。
我是在什么时候想通呢？其实也并没有完全想通，只是心结打开了一些。希望自心里的包袱可以变轻一些，最近几个月也基本保持一个多星期通一次电话。
我的主动，他们电话里的声音也变得不一样。
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