我必须可以

我平庸，回首已走过的二十多年，没有刻骨铭心的心伤，没有引以为豪的的荣光，也许有难过，有郁猝，有为难，有挣扎但没有什么值得说起，说出来矫情，也错过了赋新词强说愁的年华，漫漫人生路无聊的紧。

生活是混沌的，我害怕和别人不一样，别人有的我没有，但也害怕自己普通的被人群淹没。原觉得这句话矫情了但细想这里便是我的逻辑漏洞，我不想动脑袋去想什么样的路是适合自己的，看到有人走我就想着跟跟看也许我们同路还省了自己的功夫，在别人屁股后面跟下去，发现路走到尽头的时候才似悔悟似逃避的想到也许我不该盲从，应该找一条适合自己的路。可从哪里找呢？

这又是一个死循环，不知道，不想费力，想借个外力去逼迫自己却又怕引狼入室，羊入虎口不得善终。因为我并不强大也已经过了初生牛犊不怕虎的年纪，但一丝热血，一股傻劲尚存还想去闯，还想留下刻骨铭心的伤。

我不敢辞职，不敢走向社会，总想先把自己练成一把鞘中利剑，一出场就能展露锋芒，所向披靡。但是试炼却总是半途而废重归安逸，因为我总有理由宽恕自己。

我可以把自己的失败追根溯源到环境，家庭，基因反正这世上谁都无法无错无愧。（但梦回时刻，朦胧间把一切自欺欺人的荒唐逻辑忘却时，我就陷入了深深地悲哀，我的真实的自我，那仅剩的一点骄傲让我无法直面这个无耻的自己。）

我厌恶自欺欺人却屡屡犯错，大概是脑瓜真不够用了我总是分不清什么是灵活处世什么是自欺欺人。看！我就是这么自欺欺人的。我真正的问题是面对选择时我没有 ₍₍ ง⍢⃝ว ⁾⁾ 正确的逻辑，无法固定思路。举个例子，完成一件事时是坚持到底，认真做好还是得过且过糊弄了事，这样的选择一直让我为难，我找不出判断的诀窍所以遇到这种情况我会一直拖延拖延到有外力逼迫我必须做完做好，或者拖延到没有时间敷衍了事有的就干脆甩手不干了。

既然如此，我应以什么样的逻辑与原则坦然处世呢？什么时候认真，什么时候洒脱，什么慎重，时候果决，什么时候反思，什么时候，落子无悔。

依照我现有的价值建构来讲，应该是对于能让自己前途有利，与周围人事自处无愧的是认真做。对于迎合别人狭隘意趣，却有利于自己短暂前途的事，如果有方法能不委屈自己审美意趣也要认真做。但如果必须曲意逢迎那就做到自保尚可，多做一分就是对自己的侮辱。 ₍₍ ง⍢⃝ว ⁾⁾ 对于自己意趣之所至，当小心呵护不可轻易放弃，但切忌以此枉顾他人亦不可因此放纵伤及身体，爱好须有真心浇灌，生命里的时间可以给爱好，但健康不可也不需要。

ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧这是我所能理清的暂时性的逻辑，在这之外我想还要加上的一点就是，自己认为对并且该坚持的事一定要认真做。就算没做到谴责自己我也要默默承受不能糊涂到底。

PS:—— ₍₍ ง⍢⃝ว ⁾⁾ 标志说明我想吃东西，想看视频，想以物质麻痹自己精神。而自己恰好克服。

PS:ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧说明我没看住自己。