掀开枕头的时候，一堆未开封的避孕套包装袋跃入眼帘，我拍了张照片发给她，问这个东西怎么办。
她发过来一串笑哭的表情，叫我藏着，藏在书里。听从她的吩咐，我把这堆塑料袋藏了起来，然后回复她说，如果被发现了的话，爸妈不问我就算了，如果问我，我就说是你买的，我本来是打算扔掉的。她一阵无语，然后又好奇的问我藏在哪里了。我说：“藏在我专门放不常用杂物的纸箱里的文件夹里的文具袋里了。”她又开始笑个不停，这一瞬我被悲伤拽入深渊。
下午回到北京的出租屋后，我把里里外外都清洗打扫了一遍，从三点忙到天黑，又备好明天一天的便当，这才闲下来，跟她聊会天。不大一会儿米饭蒸好了，我率先开饭，吃着吃着鼻子突然一酸，眼泪差点掉下来。真正悲伤的人是感觉不到自己的悲伤的，因为悲伤到甚至不敢去想，偶尔脑海里一个闪烁的画面，就会激起一阵难过。她击穿了我的泪腺，让我等三百六十五天，我觉得我大脑有一部分是麻痹的，封锁的状态，那一部分存放着我和她在一起时所有美好的记忆。
我把手机里关于她的照片删了个干净，表示我们的爱情的微信头像也换了，还有朋友圈背景，个性签名，微信网名、手机锁屏和壁纸全都换掉了，我不敢看到任何一丝和她有关的东西，心会很痛。
爱别离，肝肠寸断，半夜梦醒再难眠。
她妈妈一句轻飘飘的话，传到我耳中如春雷炸响。人生能有几个一年？为什么要让我等一年？她不方便到我工作的城市，我愿意放弃工作跟她走，为什么一定逼我们异地一年？反抗也是徒劳，只能颓然接受，是不是天下所有的恋情，受祝福的都极少，是不是总有那么几个父母，喜欢给女儿的男朋友设难？我不知该怎样表达我对二位的看法，如果我能破开道德枷锁，除了怒骂我别无二话。可惜我不能，我只能站在二位的立场去考虑问题，我要理解二位数十载之恩养，我要殷勤侍奉，嘘寒问暖，晓之以情，破坚冰！
我有些崩溃，是因为我经历的挫折太少吗？是因为我不懂人情世故吗？我想不通为何人以草芥待我，我仍要以国士报之，稍有不满的言语，就被千夫所指。
好了，终于异地了，如你所愿，我们相隔两千公里，非年底不能相见，你满意了吗？你可知你女儿以泪洗面，这是爱吗？爱不是让人欢喜叫人发笑的东西吗？为什么她却哭了呢？
她哭了，我却不在她身边，我递不够纸巾，也递不够热毛巾，我发过去悲伤的信息，她会难过，我发过去逗她开心的信息，她更难过，不联系难过，联系也难过。思念被拉成两千公里的丝线，两端扎进两颗心脏里，这长度远到绝望，但凡风拂过，雨滴落，两颗心扯得生疼！人生七苦，独占其一！为何如此对我，你怎能这般心狠无情！
她每天跟我说早安和晚安，她叮嘱我要吃早饭，不准熬夜，她告诉我炒腊肉的时候要先烧水过一下，因为会咸，过一下水就会好一点，她买给我暖宝宝贴，怕我在北方的夜回家时冻着。她这样体贴，这样会关心人，你为什么就不肯相信，你女儿有足够的魅力，令我对她死心塌地！
这分居异地的考验如同狗屁！
是否您年轻时，婚姻父母包办，是否您未过门时，准公婆也百般刁难，是否您上门时，他们没给个笑脸，是否您想结婚时，要你作陪嫁妆重如山？您也曾是少年，您更知少年多艰难。
言尽于此，爸爸在我出门时还百般叮嘱：“少说话，多干活，陪笑脸。”
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