没错，这个人就是我。
回首过去，一首好牌我全扔了。不是因为家庭环境有多好，而是逐渐丧失了自己本应有的潜质。
我出生在东北，夏天不热，冬天很冷。一个算是比较贫穷的家庭吧，但一开始我并不知道我家比较穷，我是什么时候开始意识到的呢？上高中的时候，老师说有贫困补助，谁家贫困写纸上描述一下交到老师，过了一段时间，我写的就让老师在一节课单独提了出来，我真的以为生活虽然艰难一点但不至于最穷吧，但老师的表情怜悯和话语让我知道我原来在全班是条件最差的那一个，我很高兴拿到了贫困补助，仅此而已，在一个小县城根本没见过世面，所以不以为然，还跟傻子一样，经常去上网，不爱学习，体育课蹦高往教室外面冲，没有意识到自己前途未卜，认知失衡。
人总是经历过挨过打才能深刻的认识到自己，认识到这个世界。
我就是挨打挨的太晚了。
小学懵懵懂懂，但有点虎比，没怎么挨过欺负，成绩一般，没考上初中大家起点差不多。
真正的变化从初中开始。
这是一个罪恶让人堕落的起点：手淫。
我忘记具体是什么时候开始的，但是从初中开始受到了影响。
家庭也发生了变故，我妈跟别人跑了。这件事对我爸产生了很大的影响，我那时才是个初中生，跟傻逼一样，不会理解我爸的心情和精神状态。我妈跑了说实话我一点感觉都没有，内心没有任何波澜，不是我妈对我不好，就是单纯的没有波澜。这点也挺好，至少我没有多痛苦。有很多事情我记不清了，但我知道我爸过的太苦了。家里的条件越来越差，吃的也越来越差。有啥吃啥，但我对吃的差也没什么太多概念，能吃饱就行。
手淫的危害，只有经历过的人才懂。最开始我是什么状态？我经历过一次特别深入的心流，那时候不懂什么是心流，就是感觉嫉妒的专注，我对这个印象很深，数学老师在讲一道题，有点难，过程也比较复杂，我就在心里推演步骤，就逐渐的深入进去，很可惜，讲台地下没人吱声，老师有点着急，就问了一句你们明不明白？然后盯着我看了一眼，然后我就被打断了…学习的高峰这就是顶点了。手淫的危害是逐渐累积，我现在读了一些书了解到手淫的危害并不是对生理上的，而是它会刺激你的多巴胺分泌，让你对多巴胺的感受能力越来越来高，逐渐的除非你会对任何事情都提不起兴趣，除非能强烈刺激你的东西。逐渐的对学习也提不起兴趣。我本来是个活泼能量很高的人，渐渐的萎靡不振，变得猥琐起来。自制能力很差，加上家里条件也越来越差，雪上加霜。最重要的是我并没有意识到。
人生所有的答案从来不在外面，而是在我们心里。我们在外面浪费了太多的时间。
我的高中生涯就是典型的例子。
由于手淫危害，没有认真读书，高中没考上，花钱吧，7000块，这钱我爸是根本拿不出来的，家里穷困潦倒。是我姑拿的。上了我们小县城比较好的高中，我们小县城很小，坐三轮20分钟就能穿过去。但我觉的不小，因为我啥都没见过。我没穿过超过50元的鞋。衣服就更少买了，衣鞋基本都是穿别人剩的，是谁剩的我都不知道。但我并不觉得苦，因为我傻。没有目标，上网就是快乐，打球就是快乐，有了快乐啥都不想，只能看到眼前的人。
当一个人浑浑噩噩的时候就好像陷入泥潭里，即使你苦苦挣扎也很难出来，更何况我是陷在泥潭里快乐的玩泥巴的人。
在学习上我渐渐变的习得性无助，后来索性就放弃了，我本是自尊行很强的人（其实就是在意别人的评论和眼光，没有自己的价值观人生观），但在学习上没有人刺激我，没有同学说你学习真的不行，真的垃圾，你不如我。大家都是一考完试，哎，我估计这次没考好，其实他150分至少考130。学习上大家都谦虚的要死。考前大家都没复习，考后大家分都不一样。
高中这个阶段手淫的恶果逐渐显露出来，初中还没那么明显。渐渐的越来越依赖手淫的快感。那时候觉得手淫对身体有害，完事之后又很懊悔，但是狗改不了吃屎。学习中下等。
人最宝贵的就是注意力，你的注意力在哪，你在哪就会有成就。
我的注意力在哪？
不在学习，在上网，在打球，手淫。
但是甚至我连这都没做好……
先说上网吧，喜欢上网的本质其实也是心流，只不过我用错了方向，经常包夜，最多的就是玩CF，像我这样从来不反思自己的人根本玩不来英雄联盟这样的游戏，也只能玩玩射击类操作简单的游戏。我不知道前途在哪，我知道上网的投入和快乐。我知道我爸非常苦，干力气活，吃的差，身体差。但我仅仅是知道而已，我根本就不了解，也体验不到。我爸有一次得病没钱买药，在家躺了三天三夜，只喝水。没吃过一口饭，我从学校回来我才知道。但那又怎样，我还不是跟个废物一样没有认清自己，没有认清现实。上网让我得到了暂时的快乐，除此别无其它。
家里条件太差了，高二我就去住校了。
一有空闲时间就去打球，年轻气盛，别人瞧不起我就恨的牙痒痒。我从来没想过自己的问题，从来都是别人的问题，我的心被什么东西蒙住了，我永远看到的是外在的东西，别人的夸奖，鄙视，嘲讽…
我打球也很差劲，手淫的精神摧毁，对自己的缺点无视，前途模糊不清。
我很邋遢，身上脏兮兮，一脸猥琐。但我不知道，我很少照镜子，哪怕照镜子我也看不见真正的自己。
我陷入泥潭而不自知。
手淫的加重让我对什么都提不起兴趣，只有更强的刺激才行，上网快感，打球的快感。
我无时无刻总觉得我内心被一些东西蒙住了，我没有明心见性，我看到的东西太少了，我只看到泥潭周边，却不知泥潭外的世界是什么。
我已经记不清高中生活的具体细节了。但我还是挺快乐的，但是快乐之外我有太多东西没有做好。我愧对我爸。
但还是那句话，狗改不了吃屎。
手淫仍在继续，泥潭越来越深。
高三我妈第一次去学校看我，我挺讨厌她，但我没有表现出来。她是个懦弱的人，我讨厌懦弱的人，包括我自己。
大学没考上，最多也只能上个三本，就我家的条件，学费是天文数字。
复读一年。
复读前三个月假期，家里条件太差，去我妈那了，也没好到哪去。我妈和我一样都是无能的人，买一件棉衣佘的钱。我不知道这些年她在外面兜里一分钱都没有。她跟的那个男的也没啥能耐，字都不识几个。
我不知道我爸这个阶段是怎么过的，我是个傻逼，我怎么可能会想到这个。
还是浑浑噩噩三个月，依然穷困潦倒。我爸那边更是艰难，但我没有感同深受…
复读一年，考个二本。
看看吧，也只是个二本，废物形容我在贴切不过了。
还是狗改不了吃屎……
我依然是那条狗。
精神状态已经像被钢钉固定住了，永远是浑浑噩噩，没有干劲，不思进取，也越来越容易激动，话越来越少……
一个没有高中苦，但却不如高中快乐的大学生活。
大学阶段想要过的好，不在大学时本身，而在自己心境。
手淫仍在继续……
只不过早泄了，没有十几岁那么强烈的快感了，但是却停不下，泥潭已经到我脖子那里，双手都动弹不得。
大学的学习就不算学习了，上课都懒得去。
上网依然是主流，逃避和懦弱仅仅的捆绑着我。
那种状态就是不想吃苦，只想享乐，沉浸在游戏里，脾气越来越差。在游戏里天天和人家对骂，而且常常是因为我太菜不自知。完全不知道自己应该做什么。依然没有目标，总想着如何才能享乐，避免痛苦，但这样只会带来更多的痛苦。
我大学的室友其实每个人都很好，都很善良。我才是那个恶人，那个别人都是缺点，都是别人不对的恶人。这个世界其实就是我们内心投射出来的。我的心与世界隔着肮脏的一层泥，看什么东西都有污点。
我和每个室友都有一些矛盾摩擦，而纠其原因都在我。很多时候他们是对的，但却违背了我的意志，我就很生气就很主观的认为他们都他妈有病，其实是我病的不轻。
我不想写了，我只是很愧疚，很懊悔，我希望看到这个文章的人以我为鉴，不要像我一样人生青春年华选择做一个废物。
网友评论