遗失的美好

不知不觉中已被时间推出了大学的门外。四年前初进大学时的单纯与好奇依然在脑海清晰可见。曾以为四年时光可以很漫长很漫长，漫长到我们可以做任何自己想做的事情，站在学校的门外才发现其实我们都被时间欺骗了。是错觉让我们以为四年真的很漫长，其实也只不过是弹指一挥间……

遗失的美好

时间是最伤人的小偷，悄悄的偷走了我们二十多年的青春年华，留给我们的除了遗憾还有那些或喜或悲的回忆。

不记得从什么时候起，小朋友见到我们都会叫“阿姨”，听到这两个字除了心酸就只有无奈。我以为我还很小，我以为我还依然可以在妈妈怀里撒娇，我以为我依然在饿了的时候可以说：“妈，我饿了，饭做好了没？”，我还以为在我没钱的时候还可以跟妈说：“妈，我没钱了……”。时间不会因为我的不敢面对而让我停留在小时候。而我也才明白时间在流逝，我们在长大，而爸妈也在慢慢变老。“丝丝白发儿女债，道道深纹岁月痕”，我欠他们的这辈子都无法还清……

昨天给妈妈打电话，跟妈妈聊了很多很多，妈妈说一个女孩子没必要一个人在外面那么辛苦，让我早点回家。妈妈说：“你回来吧，不要那么辛苦，你看**结婚了，天天在家里就想着能轻轻松松过完这辈子，不想让自己太累，你又何必呢？”我苦笑，我跟妈说那是因为别人遇到了一个好男人，你女儿哪有那么好的命啊，我只有靠自己啊，只有自己多努力一点，才能让自己更好过一点，让你和爸爸更好过一点，不要那么辛苦。说着说着，不知怎么的眼睛酸酸的，就哭了。我拼命压抑自己，不要让眼泪流下来，但最终还是哭了，最电话里哭了很久很久，我心酸我难过，二十多年了，爸妈将他们的青春都给了我，而我给了他们什么？只有担心和牵挂。电话那头妈妈听到我哭了，就慌了手脚，拼命的劝我别哭。妈妈一个劲的问我是不是出了什么事？我想妈妈不知道我只是因为难过，我只恨自己不争气，给不了他们我想给的幸福。

毕业了，大家都回家了。我也想回家，很想很想。可是我不敢，我不敢就这样寒酸的出现在大家面前。四年前，清楚地记得四年前我考上大学的那一刻全村的人都以我为傲，都羡慕我爸妈，都以为只要我毕业了，爸妈就有福了。可如今我有何脸面就这样出现在大家面前。所以，我不敢回家……

电话里，妈妈跟我说让我请一个月的假回家一趟，好好散散心。我也想，可是我不敢。我还有很多事情要做，我还有很多梦没有完成，我不能放弃啊。哪怕在这边依然是一个人，再苦再累也要坚持。就算晚上加班到十一二点，就算有多么想家，就算受多大委屈我都要坚持啊。因为这条路是我自己选择的。有人说：“自己选择的路，哪怕是跪着也要走完”。没错，我一定要走下去，就算最终这是一条通往断崖的路，我也要走到最后……

很多人都跟我说过一个女孩子不要太要强，简简单单、快快乐乐过好每一天就可以了。其实我也很想这样的，只是我说服不了自己，我就是想试一试，哪怕最后是失败。

再苦再累我都不怕，只要有人能够理解我，在我想放弃的时候能够给我力量。在你走的时候，我真的很想拼命拼命留下你，可是我很明白很清楚你不可能留下来。我跟你说过两次，你还是走了。我不好强求，我只能尊重你的选择。虽然我真的很希望很希望有你能够陪我一起完成这个梦想，可是你说梦想是不可以复制的，我觉得真的可笑而无奈。也许是我真的没那个能力让你把所有的赌注压在我身上，可爱情本来就是一场豪赌不是吗？一个女人愿意嫁给你，就把自己的生命和一生的幸福都压给了你啊。也许我们都还太年轻了，是我太天真……

你说你不知道自己想做什么，该做什么。如果你有想做的事情，并且有一定要实现的理想，就算让我放弃梦想我也愿意陪你一起去实现的。你只是想平平淡淡过一生，可是现在的我们就连想平淡也没这个资本啊。

我多想有你在身边，陪我走每一步路，让我们一起努力争取一直都想要的未来。你说不可复制的梦想，可你根本就没有试着去了解我想做的事情，你怎么就能知道我想做的事情你不会喜欢呢。只要你愿意我就会陪你一起慢慢了解，甚至让你爱上我的梦想，也和我一样的狂热。可是……

现在，正如你所说的我们在不同的城市做着自己的事情，坚持着自己的坚持。很多时候距离本来就是一个问题。那天你说：“我的不高兴，你看不见的”。没错，对方的喜怒哀乐我们都无从感觉，也许有时候你很难过却在电话里依然强颜欢笑而我也没有感觉到。对于爱情我向来都很被动，习惯了在生气的时候你主动和解，习惯了你主动打电话，发信息，可是习惯真的是个可怕的东西……

真讨厌这样的自己，一无所有，还那么任性，那么高傲……

还有那么久我们才能见面，中间我不知道会发生什么，希望能够像你所说的那样：不快乐了，误会了，吵了，我们只需要一点点包容、理解。你，依然是我坚持下去的动力。

长沙的天气依然那么热，让人的心都很浮躁。想念家乡的夏天，想念家乡柔柔的风，淡淡的油菜花香，已经有两年没有在家乡过夏天了……