余华说:“命运就像蒲公英，风起而涌，风止而息。落到肥处迎风长，落到瘦处苦一生。”我以前是不太信命的，可我看着我爱的人在现实面前忍气吞声地低头的次数多了，我就什么都信了。眼泪都流干了，肯定要学着承认自己无能为力吧。
我一拳给击碎幻想的时候，才惊觉痛失了什么。只有真正用心的人会内疚，真正在乎的人会迁就。所以我没有内疚，我的内疚要留给迁就我的人。那份失我者永失的风骨，随着年岁渐长，在一次一次的试探与诀别中慢慢消磨殆尽。恍惚间似曾有人说过，人性最经不起的就是试探。
我不是很清楚那个人了解我多少，他常和家里人说我，心气高，但泪点低，要让着。我好像没怎么在他面前哭过，除了小时候不懂事他把我揍哭外，长大后他从来都不会惹我生气，说过最狠的话也只是，谁的话也别信，包括他。我没为他哭过，就算是几度出事他哭的时候也没有。我倒是为他做过很多次饭，以前我俩经常吃冒着烟的生土豆丝，我现在都能炒一桌子菜了。
他大概是唯一一个知道我所有喜好的人，知道我夏天和冬天会喝哪几款饮料，出门会记得给我带回一杯半糖的烤奶，每次在外人说我吃得少的时候他不戳穿就笑笑。久而久之他和我的喜好差不多，喜欢吃鱼，夏天必须吃一回凉拌、喝一回冰镇蜂蜜柠檬水，喜欢土豆、香菜、胡萝卜、洋葱炒肉，喜欢芒果布丁和香草冰激凌，和我一样不喜欢汤圆、糍粑、年糕一类的糯食。如今我总喜欢一个人的时候吃火锅，只是我们再也没办法在一张桌上愉快地吃饭。
我想我这辈子都会记得2021年的除夕之夜。他怀里抱着两个大红苹果杵在他家门口，目送我一步一步走出他的世界，或许他以为我只是比平常更生气而已，过两天就好了。可是只有我清楚的知道，手里握着的耳机是他送我最后一份礼物了，我在心里暗暗发誓，他们家的门槛我这辈子都不要再跨。我说错话，他做错事，可那一晚他母亲给的羞辱我实实在在受着，我咬牙忍住了委屈的眼泪。后来在中秋节我收了他的红包，那是我最后一次心平气和同我二哥说话，没有再用欠揍的口吻和他谈笑，他最后一次叮嘱我，欢妹出去看看吧。我也是真的觉得讽刺，当初卖力劝我留在离家近一点的地方，不想我出去受苦的人，如今觉得我狭隘，让我出去看看大千世界。最后一次联系，他无奈收下我还回去的钱，用退步的口吻说着迁就的话，我拒绝了那些好意，再也不想看他左右为难了。
但是今年我还是想祝他幸福，因为他曾是我二哥，我只觉得他应该幸福才是，不枉我从小就担心他摔残了，没办法给我找个好二嫂。我知道祝福和愿望很珍贵，当许给值得的人。他怎么会不值得呢，他陪我从十岁到二十岁，带十六岁的我钓鱼，教十七岁的我画画，给十八岁的我做后盾，送十九岁的我上学，陪二十岁的我在我的大学附近吃火锅。至少十年里的某一年的某一天的某一刻是真心实意对我好，他曾让我觉得我有家、有家人，有人捧着、爱着。我唯独对他说过，世界灿烂盛大，欢迎回家。对于这个人，我有诸多情绪，唯独没有恨和遗憾。
我们将对方最幸福的那几年湮灭，眼睁睁看着彼此精心维系的东西破碎掉。所有美好随着倒数的钟声，结束在那个漫天烟花绽放的跨年夜。我没有回头看他，没有抬头看烟花，迈着沉重的脚步朝前走，我当时只觉那一夜很冷，想快些回家，回到属于我一个人的孤岛。
网友评论