今天是星期几?在家已经忘了具体日期,最近唯一记得清楚的便是台剧《想见你》将会在周末播出,很久没有正儿八经追一部剧,可以说因为颜值,也因为剧情。期待更新的这种心情让我想起来在小时候,炎热的夏天,刚喷完花露水,风扇呼呼吹着,守着湖南卫视的晚上十点金鹰独播剧场。
那时候拉着妈妈一起看,虽然她一边说着太晚了,但是还是会跟我一起看剧,结束后催我快睡觉,假装生气说,下次我可不会再陪你这么晚了,可是我知道,第二天她还会继续跟我一起看的。
这次疫情虽然不能出门,但是和家人面对面交流的时间变多了,也翻出了很多我们以前玩的东西,比如填写调查问卷,躲猫猫,翻看旧照片,在家提升厨艺,学会了做点心。
你会发现,原来这么多年过去了呀,是成长了吧。
不知道你会不会有时常思考的习惯,到了晚上把以前的经历的片段再回想一遍,然后做一个总结。感叹以前真的傻的可爱诶,每次这个时候感觉自己是活着的,最起码我的大脑在运转,不是机械地在运作。
你最近做梦吗?我又梦见某一个课间,但还是当时自卑的我,没有参与她们的对话中。好像每次周围人越热闹,我越想沉默。当她们不说话了,我便开口了。好像现在也是这样,有时候吧,我也忘了,但是这种感受我现在还是遇到过,它好像一直陪着我,那就陪着我吧,我觉得这样也挺好的。
其实我很讨厌别人说,你不能这样,你要做出改变,你这样不好,你这样不合群。总觉得对方拿了一些利器试图打磨我,再放进一个合适的容器里,贴上合格标签。可是在过程中,没有听见我的呐喊,我的疑惑,反抗就是不听话,不懂事。
人为什么非要如此,这是大自然的规律么?从何而来呢?
当我每次为此争辩的时候,总是让我嗓子哑了,我只有想说的时候,就会很拼命去表达,不想参与其中的时候,便只剩下沉默。这么说来,我这个人有些奇奇怪怪的,好像真的很容易自己保护自己,守护自己。就好像弯下腰对那个单纯又奇怪的自己说:乖,你不想说我们就不说了。
我还发现我变得温柔了,变得很多都能理解了。人追求的幸福定义都不同,无权指责,我们只是选择不同,我想,因为有其他东西是我想得到的。他们不要的,在我这里我想拥有。要是都和我想的一样,也将快贴上“合格标签”了。
我喜欢记录某个时间段,就像此刻。再回过头来我想当时我是有情绪的,存在过的,有思考过。这是具有意义的。也许我们到了晚上总是学不会如何安抚自己的情绪,没关系,我陪着你,慢慢来吧。
睡觉吧,晚安,亲爱的小耳朵。
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