你是你，我是我

你是你，我是我

我们将分为内圈，和外圈。

在内圈，你可以分享体验，尽情地表达你当下的感受和想法；

在外圈，以旁观者的视角，通过他人的故事，反观自身得到启发。

在这种设置下，你可以不断地在感受体验与获得反馈之间轮换，提高觉察能力、练就旁观者视角，进而看到自己没有看到的问题，理清内在混沌不清的感觉。

慢适应和理解了这种情绪，每次到了倦怠期，我就跟自己说，我的工作还可以，做得并不差，但每个人都无法长期维持高效率，一定需要调整，如今的回调是为了接下来更大的进步。蓄势才能发力，拳头收回来，才能继续打出去。一松一紧，一张一弛，才符合科学逻辑。

以长跑为例，我们需要有起步时的发力抢道，需要有中段的呼吸调整，还需要有最后的全力冲刺。每个阶段的体力并不是平均分配的，而是要根据自身的情况和对手的状态，随时做出相应的改变。

再如，股票一定有涨跌起伏。哪怕大势往上走，也绝对不是一条线一路向上，也会有起有落，有技术调整。这期间有人坚持，也有人放弃，最终结果如何，在当下这一刻都是未知的。

低谷并非不能忍受，倦怠的根源或许是这段时间日子归于平淡，成绩不突出，受到了不小的挫折；又或者是被别人的成功所刺激，从而出现自己无比讨厌的负面情绪——那种发自内心的抗拒感。

这时候逃避是没用的，因为事情一直存在，并非逛逛街就能消弭，也并非看一部电视剧就能忘记。逃避反而会引起更大的压力。

后来我慢慢懂得，有些事情无法解决，就要学会和它们共存，学会向不好的情绪妥协。接受这种不完美，接受自己明知道该做什么却提不起劲的状态，生活自然会逐渐好转，回到原来的样子。

30岁的时候，不大愿意跟老大住的，年轻气盛碰上不服老，矛盾重重。但是40岁以后，父母一下子老了许多，我养娃10年，也多能体会父母多年的习惯均是持家过日子的不易形成的。我现在很愿意把他们接到身边生活，是因为很害怕“子欲养而亲不待”，只要父母在，就觉得人有来处，踏实。能互相守着，就是幸福，我先生也是跟我一样的感觉。

我结婚八年，一直和公婆住一起，住独栋五层楼，是公婆买的。和公婆分层住，一起吃饭。我们给伙食费，老人买菜做饭，接送孩子。我和老公朝九晚五上班。我和老人一直都没有吵过架，偶尔会有点小摩擦，但冷静一下就过去了，彼此不留怨恨。老人有边界感，从不会插手我的小家庭，即使是小夫妻吵架了，也不会偏袒儿子。我也尽我所能孝敬他们。所以感觉挺好的，既有个人自在空间，又有老人帮忙的轻松。有时大伯一家也回来住几天，一大家子热热闹闹的，有家的温暖。当然，老公被老人惯得五体不勤，也有无奈。